瓶子里的人和走了几年的表

 三年来，我会常常拿出这块手表，感受时间的流逝和思恋关于它的过往。关于它我感觉好真实，却找不到合适的形容词！

 记得那时候的自己

 眼界并不大，抬头望天就知足。

 

 本事并不大，在球场上洒汗只为吸引她瞥一眼。

 关于这块表，就如同它的标志time story,在那个时候的那个故事！而表盘内部的名字就好像一道符咒，把我牢牢的封印在瓶子里⋯

 只有极少数的几个人知道它的由来，关于它，以前的我现在的我和以后的我并不会多谈。我今天拿出它来时，它已经停了。它陪伴我100天会记录，200天会记录，然后是465天，然后就没有然后了⋯⋯它或许早就停了吧，只是我还放不下。它停了，高兴与难过会同时涌上心头！那是一种复杂的情绪。我想记录下来，能够记住关于它的一点点。它是一份礼物，一份廉价而又对于我的无价的礼物！是一份自己送给自己并且带来快乐与痛苦的礼物！可以说，他代表着我的青春以及为什么现在的我会“病”的厉害。算了，还是别说它了，我想多谈谈自己⋯⋯

 这些年来，零零散散谈过两三次恋爱！不过我确定那不是爱，是寂寞！寂寞是脚跟，回忆是凹痕！而新的恋爱就是提醒你不要陷入回忆凹痕的警示牌！可是我却把握不了任何一个爱我的和我爱的人！我一直把自己装在瓶子里，感受不到别人给我的喜爱与根本不知道怎么去喜欢一个人了。我知道这全是自己的原因，所以，只有待我真正爬出瓶子⋯我还是等砸碎瓶子的人吧。我并不认同不成功的恋爱是该一个人痛恨的，人这一辈子很短，出现在你生命中，而且还在一段时间内你们一起体会过了那份特别与美好。你甚至不能把她比作生命中的路灯！那该是一段美好的回忆，那该是一个特别特殊且重要的人！

 你所经历的一切都是上天赐予你的！有奖励有惩罚。正义和邪恶总是同时存在的。不过讲真的，如果可以再来一次，我还会选择这样去经历！因为这是一种无法代替且只有一种的痛苦快乐感。哪怕我会继续装在瓶子里十年，那也挺值得的吧⋯一辈子太久，十年后也该放的下，给自己的说辞与辩解自己给九分，多一分怕骄傲。

 现在唯一能肯定的是自己不会在瓶子里待一辈子，我坚信。因为守护与陪伴是我所憧憬的。我憧憬着一场恋爱却又回避着⋯典型的双子。我想过不了多久我就恋爱了吧。我害怕跟熟人分享自己真实的内心世界！我怕他们太了解我，我会感觉自己赤裸暴露在这个世界。相比之下，陌生人则会好很多，我们或许不会见面，或许见了面谁也不认识谁。不过我能同文字分享这些好的与坏的超开心。因为他会耐心的听着我的坚定与懊悔。他会让我删除那些会不小心说出口和一时兴起的口误。

 表停了，时间还在一分一秒的流逝！我的人生也在一分一秒的减少着！庆幸自己能够通过文字述说着⋯我在自己的文字里昏了头，我累了，像极一个瘾君子_，在过去里无法自拔！

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  在《傲慢与偏见》里，我爱极了伊丽莎白的独立独特、自尊自爱、敢爱敢恨、能够打破陈规的自由恋爱！我会等来我的伊丽莎白打破禁锢我这么久的瓶子，或许说是不让我再禁锢自己。

瓶子里的人和走了几年的表