余生有妳，欢喜至极

第一次发现妳的存在是2018年8月13号的那天，我拿着两条杠的试纸有点不敢相信，惊喜、焦虑各种情绪掺杂在一起，不过始终坚定的信念就是选择让妳平安降生。

而现在，转眼间，妳已经是个将近六个月宝宝了，但当我重新回顾这一切，仿佛还在昨日，仍然觉得心有余悸。

因为起初，我并不知道妳已经存在在我身体里，我只是觉得身体很不舒服，每天都不愿意起床，整天是病怏怏的状态，觉得自己似乎感冒了，还吃了感冒药；以为自己抵抗力太低，还补充了维生素；脾气暴涨，风吹草动都能让我愤愤不平；更过分的，我还跑去玩了过山车，照旧在傍晚后选择跑步锻炼身体。现在想想，我太“疯狂了”，做了这么多对妳不利的事，我真的很感谢，妳能如此坚强。

妳一直是个天使宝宝，所以我经历的孕吐时间不久，我没有变得超级胖，整个孕期只是涨了30斤；最最欣慰的我没有长妊辰纹；出了月子就有了平坦的小腹，肚皮也未受损，很多人见了我都说真的看不出我生了孩子。

我曾一直带着妳往返于天南地北之间，坐飞机，坐车，开车又乘船；我们一直彼此相互照顾，所以我可以在孕期的大部份时间里买菜、洗衣服、做饭，带着妳独自去产检、去逛街、去完成一个又一个生活日常。但偶尔也会有些“意外”，比如说起初的碘元素不达标，突如其来的晕眩感，孕晚期的胎心测试不通过，每一次，我的心情都会很受影响，我生怕因为我的某个方面做的不好而影响到妳的到来。

除此以外，偶尔妳也挺淘气的，比如说在做大排畸时，妳会把妳的脚丫偷偷放进我骨骼的缝隙里，搞得我和医生怎么也确认不好妳的脚趾是否正常；再比如说，在孕晚期，我们去社区做入档检查，当医生把仪器放在妳头的位置，妳的小脑袋会一直在我的肚子里转来转去，逗得医生哈哈大笑说妳淘气；还有，妳总是在我肚子里不消停，甚至有一次我清楚的听到妳踢到我肋骨的声音，痛的我不行，常常是深夜我都睡了，妳却还在折腾，直至把我也弄醒……

看着妳一天天长大，我很难相信，妳真的是从我肚子里面出生的。我到现在也在感叹生命怎么如此神奇，一个人可以寄生在另一个人的身体里。我想，这一生，这是我提供的最昂贵的房间，因为我是在用自己的命为妳提供一切，这份慷慨我觉得我再无法给予他人。

我永远记得妳出生的那天。

那天天气很不错，由于过了预产期一周妳都没有要发动的迹象，我们必须要遵从医生的建议入院，办好了住院手续，我正吃着面条测着胎心，妳就开始有规律的宫缩，疼的间隔越来越短，直到护士把我送进了产房，到妳出生，我只用了4小时47分钟。这个记录，在初产妇这里，已经算的上是用时很短的了，感谢妳如此配合，为我减去了那么多的痛苦。

虽然我经历的疼痛时间很短，但是宫缩真的是很痛的体验。当我躺在产床上，望着医院的天花板，手臂上插着针头，真的是绝望的感受着一次又一次的宫缩疼痛。下身源源不断的流出液体，起初我以为那是尿液，后来我匆匆一瞥才知道那是血液。最糟糕的，还有来自医护人员的恶言相向，不过现在我都理解，因为分娩的时刻，医生最讨厌的就是不配合的产妇，这给产妇和宝宝的安全都带来了安全隐患。我在当时也是很想配合我的助产医生，但是没经历过的人，真的不知道，妳真的做不到完全配合，尤其是在宫缩的那一刻，让妳所有信念都会瓦解。

但我很佩服自己，在整个4小时47分钟内，我没有喊过，也没有哭过，为了快点分娩我忍痛在医院的走廊里走动，我和家人聊天，听隔壁病房传来的哭声，我甚至笑着和护士说话，导致护士还以为我不够痛，起初还不愿意送我去产房，后来经过内检才知道我的情况不能再拖。我想以后和妳讲起这段这也是给妳做了第一个榜样，叫做坚强和爱。

在妳从我身体娩出的那一刻，我真的是觉得分外轻松，也真的是精疲力尽了，整个产程我没有打过无痛，感受的是最真实的分娩体验。下身由于用力不当，造成撕裂，即便打了麻药，缝针时也痛的我不自觉的一抽一抽。为了排恶露和娩出胎盘，还要感受被按压肚子，一套流程下来，我真的被掏空了。以致在后面几天里，我感觉到自己全身上下像被车碾压过一样的痛，照镜子发现自己脸上细细密密都有血斑，走路也是慢慢的，感觉整个人都是轻飘飘的。

我记得医生在清理妳身上的污秽，称过体重，穿完衣服，妳就被放在我旁边躺着。妳的样子和我一点都不像，可黑黑的大眼睛就那么一直盯着四周看，可能因为在娩出产道过程中妳呛到了水，所以妳的肺不舒服妳一直嘤嘤地哭，那个晚上妳也没怎么睡觉，几乎一直都在哭。姥姥和二舅姥轮流照顾妳一整晚，没怎么睡。

见过妳的人，都说妳眼睛好亮，好精神。包括现在，好像很多人都会在妳的璀璨星眸里迷醉，都喜欢妳清澈的双眸还有一笑起来，深深的酒窝。

妳所有的样子我都爱，甚至为了某些瞬间爱的发狂。

原本生孩子是很痛的事情，但喂母乳尤其是第一口母乳，绝对会痛到让妳怀疑人生。可是看着妳，睁着大眼睛或闭着双眼张开小嘴巴四处找吃的时候，我的心瞬间就融化了，什么痛不痛都无所谓，妳能吃饱肚子最重要。

月子里，我没怎么过多抱过妳，因为怕劳累，做下月子病。所以大多时候都是姥姥，姥爷照顾，我只有喂母乳的时候会抱的久一点。妳小小的，四肢很长却很瘦，妳喜欢被人抱着，睡觉的时候不多，总是睁着眼睛到处看。可人多的时候，妳却很给面子的一直睡觉，不哭也不闹，姥姥总是把妳包的好好的，看起来就像个肉馅小卷饼。

出了月子，我们就一起睡，妳经常会把一张床占去大半，睡着睡着就把我挤没地方了，竖着睡着，打横醒过来；而且妳很喜欢起早，经常凌晨起来不睡，最让我崩溃的是妳还不喜欢自己玩，偏要把我叫起来。我清晰的记得，有一次我在旁边睡着了，妳一脚就把我踢醒了，把我都踢蒙住了，不知道自己在干嘛了。现在妳也一样，经常五六点钟就醒了，看到我在睡，不是把我喊起来，就是会用手拍我的脸，再或者会让整个身体贴着我，总之就是要把我弄醒陪着妳，很多次，睡不好觉，我也很生气，但一看见妳笑得开心的样子，一下子就忘了，我是要找妳算账的。

妳谁都不欺负，就喜欢欺负我。姥姥，姥爷把妳放在床上聊天就好，到我这里，妳就偏偏要我抱着，各种在屋里面溜达，到现在姥姥还说，只要妈妈不在家，妳就生活很规律，可妈妈一回来，妳就变得淘气了。我想，正是因为妳感受到了我对妳的包容和爱，妳才会肆无忌惮的欺负我吧，我想这也是好事，都说孩子的安全感在最初就开始建立。

我真的感受到，妳是认得我的，因为我每次出现在妳面前的时候妳都会异常兴奋，眼睛里闪烁着光芒身体在奔向我，要是我没有抱妳，妳准会哎哎得叫我，我实在不理妳妳就会看着我哭了，我想这辈子妳都是我的软肋了。

可我最喜欢看着妳哭的样子，真的特别的可爱，每一次也会流出眼泪，看着真的特别动人，不过我还是舍不得妳哭的，最怕妳哭坏了嗓子，以后没有好听的声音；怕妳因为哭的多了，影响安全感的建立以及情商的培养，我真的开始有了各种各样的顾虑。

妳真的是我最最爱的宝宝，可能这一生妳都是我唯一的血脉。不论什么情况下，我都不能放弃妳。我可能给不了妳太多物质方面的东西，但我的余生只要妳愿意我都会陪着妳。我不要妳懂事乖巧，我允许妳调皮捣蛋，我不要妳循规蹈矩，我允许妳有自己的想法，我不要妳多么有出息，我只想妳能照顾好自己，有能力让自己快乐。

我会把所有好的坏的东西都讲给妳听，给妳最忠实的建议，我会努力收敛自己的脾气，试着和妳像朋友一样相处，做妳最坚实的后盾，是妳最信任的人。

我会努力进步，很上妳时代的变革，努力缩短和妳之间的代沟，我想成为妳的崇拜，努力让妳别把我忘记。

可能我不是最好的妈妈，但是我在努力成为妳心里最好的妈妈,我愿意为了妳，为了我们更努力的生活。

妳只要负责长大，好的坏的都去经历，虽然爱妳，但不想让妳活在温室里；虽然会心疼妳吃亏会害怕妳上当，但我更明白妳终要独立面对生活，我想趁着我在陪着妳去经历，不至于有大风大浪来临时，妳在以后一个人束手无策。

想说的还有千言万语，但无论什么，最终都只有一句，妈妈爱你，此志不渝，此生有妳，欢喜至极。