2001年的三月，我和萧晨正式离婚。
我们各自连律师都没有请，协商达成了协议，避免了冷酷无情的法庭诉讼，以和平友好地结束了这段十二年的婚姻。
我放弃了向萧晨索要他在《分居协议书》中写下的我们离婚时将给予我的资金，萧晨较为痛快地支付了一笔大额的女儿的抚养费，他也同意我们原本登记于各自名下的财产归个人所有。萧晨还不忘记追加一条：我们1997年所写的《分居协议书》作废。
以协议方式完成离婚，让我和萧晨结束围绕财产的较量和抗衡，这一行为决定了我和萧晨从此不再成为仇人和路人，即使我们各自因为情感的重创在心中默默地恨着对方，我们却无法断言对方就是一个狠毒忘情之人。
我们自己不曾将人性的恶毒上演到淋漓尽致的份上，我们未曾允许自己的心魔对我们的人生完全掌控，于是，我们便避免了领略对方人性更加丑陋更加自私的一面。
说到底，一个人在人世间最大的敌人只是他本人，倘若你将贪婪丑恶上演到穷凶极恶的程度，你的对手也会将自私残忍暴露到令人发指的地步。你放过他人，你最终放过的却是你自己。你保护了他人，你最终保护的是自己身体的健康和心灵的纯静。
夫不争，试问天下何人可与其争？
我终是不舍得将昔日一段纯洁美好的感情用极端自私凶残冷酷的方式结束，萧晨又何尝愿意置过去的真情于完全不顾？
从民政局出来，我将离婚证放入了包中，我抬头看天，竭尽全力地抗拒着地球对眼泪的吸引，我不让眼泪顺着脸颊流下。我又将目光投向路边，我抬起了手臂，我准备叫一辆出租车。
“从此我将一人，那就让这孤独从现在开始，就让我独自一人回酒店去吧！” 我默默地对自己说。
萧晨在悄悄地看着我，我刚要启动脚步，他就叫住了我，他道：“上我的车吧，我开车送你去酒店。”他的样子看起来很诚恳，他的口气不容我拒绝。
我有些茫然地上了萧晨的车，萧晨则在驾驶员的座位上坐下，他一坐下来便显现出了轻松的神态。
他大大地松了一口气，一件缠绕在他心头让他担惊受怕的事情终于结束了。他不再像一年之前那样面露紧张和凶悍了，那个恐怖的龟山之夜弥漫在他眼中的杀气消失了，他看我的眼神有着痛楚又有一份歉意和怜惜，他变回了我原本熟悉的有情有义的萧晨。
萧晨一边启动汽车一边说：“我今天非常难过，我就不请你吃饭了，我就送你去酒店吧。”
我的痛苦的心微微地暖了一下。我不需要他请我吃饭，我不需要他与我藕断丝连，我不需要他再负有对我的经济责任，但是，我要这样的一份温暖，这温暖让我可以感受到这人世间并非全然冷酷无情，这温暖让我心里多少好受一些。假如我在这个世界只感受到自私冷酷，让我如何在人世生存？
我默默无语，心在迷茫和馄饨之中依旧疼着。他说他很难过，但我知道一个女人在结束由初恋而缔结的十二年婚姻的时候比那个男人更加难过。
“萧晨，你曾经是我的全部！”我在心中默默地说。
“我给你三个忠告，”萧晨开着车，他看了一眼身边的我，脸色沉重地道：“第一，你不要恨我，我有我的不得已。”
我没有出声，屏住呼吸等着他的第二个忠告。
萧晨继续道：“第二，你永远永远不要再相信男人，男人都是花心的，假如有一天，你又把你的心给了别的男人，你最终会又恨他又恨我。”
我苦笑了一下，心说：假如我不把我的心给另一男人，那么我把它留给你吗？留给你这个将成为别人的丈夫的人？
我在心里坚定地说：放心，萧晨，我将收起自己的心，谁也不给！
那时候的我，拥有一个非常不健康的心态。当一个女人将自己的心紧紧地包裹起来，我会是真正愉快的吗？当一个女人打定主意在这个世界上再也不爱他人，我还能够体会到人生的愉悦吗？我还可以展露我由衷的笑颜吗？
我对萧晨的第二个忠告嗤之以鼻，我在心中默默说：萧晨你的这个忠告十分多余，你对我的伤害超出了你的想象，你不仅毁掉了这个家，你更加毁掉了我对这个世界的信任。
就算你不给我这个忠告，我也难于再信任一个男人，因为我曾经对你无比信任，但是，你让我的爱情死无葬身之地，我又拿什么可以信任下一个男人？我最终会走过怎样的道路才可以在心灵深处重新建立对我生命中的第二个男人的信任呢？
萧晨，你就不能给点有用的忠告吗？
萧晨接着说：“第三，你把你手中的股票买了吧，一两年内它们都不会涨了。”
这条忠告靠谱！我的毛孔竖了起来，我的细胞集中了注意力，我洗耳恭听！我认为这是萧晨给予我的三个忠告之中唯一有用的忠告。我决定回到酒店之后第一件事情就是打掉门牙和血吞，擦干眼泪卖股票。
在这个世界上，我将带着我的女儿独自前行，经济问题让我忐忑不安、心神不定、坐立不宁。我要好好地管理我的资金，保证我和女儿的未来，我从此以后无人可靠。
在我们生活的这个世界里，金钱已经渗入了我们的每一个毛孔，让我们深感它的重要，萧晨少时的贫穷让他患有金钱痴迷症，他将这一痴迷症传染给了我，他对我一生的影响是巨大的，在他与我相处的十多年的婚姻中，他与这个社会一起让我将金钱高举到了其他事物无法触及的高度。
但是，金钱在我们的人生中到底应该占有什么样的位置？对于一部分生活已经较为富足的人来说，我们对金钱的渴望是源于真实生活的需要？还是源于我们心中的空洞？是源于防患于未然的储备？还是源于我们精神空虚、灵无归宿？
车到了酒店的门口，萧晨停住了车，他转过头来看着我，沉吟了半天，他道：“真的，我希望你不要恨我。”
他迟迟地不再开口，他终于没有说出这句话：“我对不起你。”但是，我从他的眼神中看出了这句话，我猜想，也许在我与他生命的某一个时刻，他会真诚地对我说出这声“对不起”。也许我也应该对他说一声“对不起”，一桩婚姻的破裂从来不可能是一方单方面的责任。
我拿起了我的背包，推开了车门，我对萧晨道：“再见。”
我转身走了……
事情正像我预想的那样，离婚之后，我和萧晨不再是仇人和路人，萧晨恢复了他有情有意的面目。
2001年八月，我和萧晨离婚后的第一年暑假，我按照萧晨的要求带着女儿来滨城看望萧晨。
萧晨开着他的黑色宝马越野车带着我和女儿行驶穿过滨城的街道。车子经过一家滨城证券公司营业厅，萧晨向窗外望了一眼，道：“每次我看见这公司的牌子，我的心就流血。”
萧晨涉及的经济案件已经结案，检察机关没有揪住萧晨等人企图让滨城证券公司管理层持股这件事不放，因为这个时候，全国国有企业管理层持股已经成为了一个普遍现象。潘多拉的盒子已经打开，谁也挡不住。这种事情已经因为参与者人太多，所以就法不责众了。当然也不能随便把他们这群人就这么放了，所以找点小问题把董事长判上三年，萧晨等其他人也就不定什么罪了。但是，萧晨等人失去了滨城证券公司的高层管理者的位置。
这会儿，萧晨路过滨城证券公司的某一个营业厅，想到当年自己和哥们从一张批文开始建立的公司就这样落入他人之手，而自己从此就与这家自己呕心沥血建立的公司没有任何关系了，萧晨的心怎么可能不痛苦？
他道：“我现在好一点了，以前我都不能看这家公司的牌子。”
我说：“我也是，我也是。”
萧晨很惊讶地看着我。
我心说：萧晨，你失去事业的痛苦心情，就像我失去你的痛苦心情。在相当长的时间里，我岂止是不能看滨城证券公司的牌子？我都不敢走过你和我曾经去过的公园，我都不敢走过你和我曾经散步的街道，我都不敢走过你和我曾经光顾的商店。我在不得不经过这些地方的时候，或者故意绕道而行或者快速通过，只为了不让自己的心像刀扎一般地痛苦。
我看见他惊讶地看着我，便解释道：“你失去滨城证券公司的痛苦就是我失去咱们这个家的痛苦。”
萧晨一下子楞住了，我感觉他的身体都怔在那里，这一刻间，他应该是将心比心知道我有多痛苦了。
过了一阵子，萧晨缓了过来，他有心和我聊天了。
他道：“妈的，老子在狱里的时候，他们打掉了老子的一颗门牙。”他侧过头来，对着我笑了一笑，让我看他掉了的一颗门牙。
我对他没有了心疼的感觉，我的心早被他伤透了，所以我没有心了。没有心也就没有心疼他的感觉了。不过。我觉得他还是那么地有趣。
他道：“老子不服，所以他们就打老子。”
我猜想，所谓的“他们”应该是同牢房的其他犯人。
“后来，他们那帮人也想炒股票，让老子推荐股票。”
我心中暗笑：这可老考验人了。生死关头啊，你要是推荐对了，也就罢了；你要是推荐错了，那你就准备好被打死吧。
萧晨笑骂道：“妈的，老子还真帮他们赚到钱了。所以，老子在监狱里的待遇就改善了。后来，监狱那帮狱警也想抄股票，老子就给他们开了一个班，从基本投资常识开始讲起......”
我和萧晨都忍不住哈哈哈地笑了起来。在那一瞬间，我觉得我和萧晨好像没有离婚，我们还是那么亲。萧晨还是那个带着一点天真、富有鲜明个性的人，这个人让我感觉亲切。
萧晨出狱之后，失去了滨城证券公司总裁的位置。但是，萧晨依旧在事业上或者说是在追求金钱的道路上继续着他的勇往直前。坦率地说，我不了解离婚后的萧晨在事业上的事情，我只知道他建立了一家私募基金公司并且成功地将它做大做好。
假如说，萧晨从这一个时期开始赚到的钱都没有任何突破法律法规、欺上瞒下的肮脏，那么，我由衷地向他及他的太太韩雪致敬。我赞赏萧晨这种在生活的打击下不屈服的精神，即使知道自己身体有病，即使知道自己生命不长久，他依旧勇敢地站起来追求自己想追求的事业。不过，我的确不知道他的钱是否完全来自于他投资的智慧。
萧晨做的有一件事情让我感动，他在第二次东山再起事业有成之后，做出了大笔慈善捐款，专门赞助农村失学女孩。他做出这样的安排，我猜想是因为在他年幼时，因为家庭贫困，他的两个姐姐和两个妹妹有的小学都没有毕业就早早停学下地劳动以资助家中的男孩子去上学。他从幼年的经历中萌生了对农村贫困女孩的同情之心，由此坚定地给予她们帮助。
在接下来的日子里，在我并没有任何要求的情况下，萧晨主动向我透露股市内幕，他动员我投入炒股的大军，他指挥我买卖股票，他说他希望我能够有一些额外的收入。
萧晨用一双看不见的手，在某种程度上掌控了我的人生。他用一根带着经济诱饵的绳子拴住了我，他让我在他操纵的绳子上起舞。
“我不愿意看到你和孩子过得苦。”他这样说，他似乎对我和孩子有着一份真切的关怀。
我在这份关怀中心有所动，我又出现了动摇和困惑，我又感觉到萧晨是一个好人，我再次发生了思维的混乱，我甚至有些后悔我和他离了婚。
我在开始新的恋情的时候，对其他男人带上了有色的眼镜，我评估着那些男人的金钱、地位、财富、能力，我觉得在我的所有的追求者中没有一个男人拥有萧晨的权力和才华。我不得不承认萧晨是一个敢想敢干、富有创意、勇于开拓的人，他的确非常有能力。
其他对我表示好感的男人均是平民百姓，权贵们富豪们自然不会追求我这样一个姿色平庸又带着一个幼小的女儿的中年女人，而那些对我有好感的平凡的男人无法给予我金钱的保障，他们无法给予我社会地位的虚荣，我则无法向他们付出我的情感，我当然也就感受不到他们的真情，我再次迷失在这个世界里。
我找不到一个理由去说服自己爱另一个男人，但是，我的心却是痛苦的，每当那些拥有幸福婚姻的女友们讲述着她们的日常生活，讲述着丈夫孩子的各种趣事，我不是悄悄走开，便是嗤之以鼻地阿Q似地想：就算你们今日幸福，你们又能幸福多久？
我所不知道的是：我的心的痛苦就是我爱另一个男人的理由。爱情，它就一定需要金钱、地位、财富、权力来装点门面吗？当一个女人有能力主宰自己的经济命运，我是否还需要用经济上对男人的评估作为爱的条件和理由？
爱情的最大的理由来自于苍天的安排：上帝造了一个亚当，便为亚当造了一个夏娃。亚当需要夏娃，夏娃需要亚当，这就是爱情的最大的理由。
在那个时刻，我痛苦，但是，我不明白我痛苦的根源，我想不起来，一个女人真正无法或缺的需要是什么？它真的就是金钱吗？它真的就是财富吗？它真的就是社会地位吗？它真的就是虚荣吗？
一个女人最为真实的需要只不过就是人间的一份温暖，就是一个人拿出自己的全部的真心去对待另一个人。
在萧晨貌似关心的话语中，我更加迷惑、混乱，我所不能看清的是：萧晨的话语依旧带着一个成功富有的男人的得意，他仿佛在运筹帷幄，他仿佛在等君入瓮。
萧晨说：“我看不得你和孩子受苦。” 他仿佛是在提醒我：没有我，你就是过不好，你这辈子也休想逃出我的手心，你将在经济上依赖我，你将在精神上依附我，你在精神层面将是我的，你永远都将属于我。
萧晨对我早已没有一个男人对于一个女人生理层面的兴趣，我早已不是一个能够吸引萧晨的性感而富有魅力的女人，但是，萧晨对于在精神层面控制我抱有连他自己也无法控制得住的操纵意愿。
假如我抽身而去，勇敢地再嫁，并且我再嫁后非常幸福，这将是对萧晨这样一个成功男人的无情的打击。假如我再嫁之后带着孩子走出了他的视野，假如我让我们的孩子全心全意地视我的第二任丈夫为自己的父亲，萧晨将更加感觉失败，萧晨不愿意承受这样的失败。
萧晨用持续的电话和围绕股市的经济利益成功地再次束缚了我的心，他让我在和他离婚之后的长达四年时间里，没有爱上任何一个男人，我的糊涂、我的懦弱、我的依附让我再次成为了一个不幸的女人。我将我与萧晨每年一次的围绕孩子的暑期见面变成了我的期盼。
自离婚之后，我和萧晨没有肢体的接触和亲昵，但是，每一次的见面，我们的亲近却让我们在精神层面有着千丝万缕的微妙的联系。慢慢地，我开始盼望每年暑期的见面。
然而，这样的生活让我如同再次坠入地狱。每次暑期的见面，从一开始的满心欢喜，最后无一悬念地演变成了两女围绕一男的相争，我在痛苦之中深受煎熬，萧晨昔日的情人、今日的妻子韩雪也在难受之中度日如年，我猜想：萧晨内心得意，得意之后又有一种难言的苦涩；苦涩之后他又忍不住地暗爽。
我对萧晨的依附让他得意，我对他的依附在精神领域给予了他一种慰藉，减轻了他的挫败感。
我的依附对萧晨而言在现实生活上有着另一层极为重要的意义：当一个女人依旧把她的心留给了她的前夫，那么，他们的女儿将跟随着母亲，追随着她的生父的意志去走她的人生之路。控制了前妻，便拥有了他的儿女；失去了前妻的心，最终便也将失去自己的亲生儿女。一个男人精明如萧晨，必然会考虑到了这一点。他岂能愿意他的女儿跟随着前妻从他的生活中消失？
然而，对于一个女人而言，这样的生活是否能够让我感到幸福？我又应该怎样去生活能够真正地快乐？我是视自己为一个富有的男人传宗接代、养儿育女的工具，还是视自己为一个拥有独立灵魂和人生追求的女人？我是否有力量追求自己的幸福？我是否应该拿出勇气掌握自己的人生？
我在迷茫和痛苦之中度过了离婚后的四年时光，在这四年里，我惊讶地发现萧晨和韩雪并没有生育儿女。
我和萧晨离婚后，萧晨很快便与韩雪结婚。我本以为很快便会传来他们生儿育女的消息，但是，我吃惊地发现：一段时间过去了，他们依旧没有一儿半女。
我不由地心中暗自高兴，一个痴情的女子又坠入了妄想。我忍不住想：假如韩雪最终不能给萧晨生出一儿半女，那么，在这场争夺萧晨这个富有男人的情场上，我依旧可能成为最后的赢家。萧晨绝不会放弃他的唯一的孩子，当他爱着我们的女儿，他自然而然地会爱着孩子的母亲。当他想要拥有孩子的心的时候，他自然而然必须得到孩子的母亲的心。
我忍不住祈求苍天的应许，我向苍天祷告：让小美成为萧晨的唯一的孩子，让我成为为萧晨的唯一的孩子的母亲。
不知出于何种考虑，苍天居然应准了我的祈求，我不由地满心欢喜，我继续着对韩雪和萧晨的诅咒。
但是，我所不知道的是，我诅咒的是我自己。当我请求苍天不赐予萧晨和韩雪一儿半女的时候，我其实是在请求苍天将我自己牢牢地束缚在萧晨的牢狱之中，我其实是在请求苍天不要让我再遭遇一段温暖甜蜜、铭心刻骨的爱情，我其实是在请求苍天不要让我走向我的新生。
我要多愚蠢就有多愚蠢。
网友评论