又一次从噩梦中惊醒，梦里的她偏执，狰狞，索取无度，挑事成瘾。这个她原本是我一心想当做亲妈孝敬的人，这个她也是我百般委屈自己也要讨好的人，这个她口口声声把我当做亲闺女，却在我最脆弱的时候把我逼到抑郁，逼到轻生，逼到她直接成为我的噩梦之源，这个她是我婆婆。
哪怕事情已经过去两个月，提到她仍旧忍不住灵魂开始颤栗，身体开始发抖，开始恶心。以前从不相信有所谓的月子仇，现在我信了。以前从不相信有人可以单纯的坏，现在我见到了这个人。
和先生奋斗多年，终于在三十岁的人生关口在这个准一线城市凑足首付买了房，生了娃。俩人兴高彩烈的规划以后的人生，开开心心的把她从老家接过来，心心念念着以后如蜜糖般的好日子，殊不知，把她接过来是我人生中最蠢的决定。
产前，她不适应城市生活，不认识人？没关系，我买上几大箱水果，挨家挨户的去送，去介绍我的婆婆。她说她想喝奶粉，安排上。她说好多东西她没见过没吃过，没事，来日方长，你想吃啥随便买。她说没衣服穿，没事，提前请半天假，全身上下里里外外六七套衣服买回来。她说她要吃好的，不然没劲帮忙带小孩，可以，生活费给的足足的，反正我爱吃素，想吃啥你做啥，每顿给我一份小青菜就行。她说她没用过什么好的护肤品，孕期老公托人从国外带回的护肤品贡献出来。她说她想逛西湖，37周我挺着大肚子陪她逛西湖，陪她游湖。她说每天买菜一个人好孤独，39周我每天步行一小时陪她逛批发市场（附近菜场她不去，美名曰给我们省钱）。她今天说家里没这个，明天说家里没那个，让她去超市自己买不乐意，好吧，见红当天我提心掉胆给你通通给你买回来。
产后，她说她不能熬夜，没事，孩子晚上我自己带。她说她不适应城市生活，每天必须出去遛弯，不然会疯。可以，来给我带孩子已经很感谢了，你放心去玩吧，孩子白天我也能看，等孩子大点你再接手。她说我起床晚，她要单独给我做早饭很辛苦，确实，孩子惊跳反应严重，每天到凌晨四五点才睡，我确实起不来，那早饭我自己做吧。孩子白天哭闹不肯睡，她说吵到她午睡，那行，我不去客厅哄孩子，实在不行我抱楼道里哄。
本以为这样就能相安无事，相亲相爱？太天真了。在我每天白天黑夜不停熬，每天睡眠不足两小时的时候；在我每天咬着毛巾吸奶七八次，每次都要吸出二三十毫升血水倒掉的时候；在我因为气血不足，休息不够一次次晕倒的时候；我亲爱的婆婆在干嘛？每天午睡前，晚饭前晚饭后打卡似的准点出去玩。每天的早饭我如果爬不起来自己做，就只能饿肚子。她每天自己香蕉芒果西瓜的吃着，我饿了却没有东西可以果腹。
她会在看到老公抱孩子时，声泪俱下的说心疼他，会一次又一次不经意间提到小区某某某夫妻分房睡。她会在我一次次留着眼泪抗拒之后，仍旧和老公一口一个废物妈妈，坏妈妈的对着我儿子称呼我。在我最需要照顾，最需要保持愉快心情的月子里，她一次又一次给我强加各种罪名，哪怕解释一万次，她仍然只相信她想相信的。
老公陪产假结束后，拜托她白天帮忙搭把手，每天早晨九点我把宝宝给她，然后睡到十点半起来接手宝宝。第四天睡过了头，睡到十一点起床，哪怕我百般赔不是，迎接我的仍旧是阴沉的脸和无尽的碎碎念。碎碎念我忍了，做饭时摔摔打打我也忍了，因为午饭延迟导致她午觉延迟，傍晚对我一顿怼我也忍了。为了不发生同样的事情，孩子我不再让她帮忙看，但是她和全世界说因为帮我带孩子，她胃坏了，身体垮了我就有想法了。
四十天，在她照顾月子的四十天里，每天因为她莫须有的罪名，我从最初的急于解释，到无力，到最后的无言以对。那段时光里，我和先生从无话不说到无话可说。我每天期盼着他下班，但总在他开口说妈又觉得你干啥的时候泪如泉涌，他每天记挂着月子里的我却在下班后徘徊着不想回家，他一度排斥宝宝的存在，觉得宝宝是所有问题的根源。原本幸福的婚姻眼看着就要亮红灯。
综上种种，抑郁了，产后抑郁，一度有放弃自己的念头。出了月子，实在受不了压抑的氛围，我提出回娘家，她在送走我之后对我老公说，这个包袱终于走了，不然她要出了事，我一百个嘴都说不清。呵呵，我亲爱的婆婆。
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