幸福又在心里安了家…

幸福又在心里安了家…

一些事郁闷了很久，天天盼着逃离，朋友约，也总是用各种借口搪塞过去，自己变得狭隘脆弱，甚至于感觉总是有人要害自己，而自己无处可藏…

开始怀疑自己，怀疑自己的决定是不是错了，怀疑自己的价值观，怀疑自己的处事方法有偏颇…

深深的知道，人的痛苦来自于对自己的否定…

于是，每天极不情愿的去上班…每天身心疲惫的回家，什么也不想干，看着宝，总觉得对不起她，有一种哭的冲动…

读了那么多心灵鸡汤，还是不能说服自己，给朋友倾诉，别人理解不了自己的苦衷，给同事聊，聊多了，似乎自己快成祥林嫂了！

读了很多心理学的书，也懂得心理学常识，道理都懂，可是也未能完成自我救赎…

自己身体也出现了状况，腹泻，胃痛，我知道这一切都跟自己的心理状态有关…

我知道已经抑郁了，再这样下去后果不堪设想！最后一根救命稻草只有老公了…

其实之前跟他聊过好多次，每一次，他都会认真倾听，鼓励我，安慰我，可是事情还是解决不了，各种负面情绪并未消除！

每次聊完，看到他担心我的样子，慢慢的我的情绪在他面前隐藏的更深！就这样情况越来越糟糕！

可是除了他，我又能给谁说呢，又有谁能像他这样懂我爱我呢！

于是鼓足勇气，把我最近的状况说给他听。

我说我已经把自己装在套子里了，我怕受伤，我内心深处拒绝社交，我深深的否定自己怀疑自己！

老公说，如果你疯掉了，那些伤害你的人就该笑了，还不如想开点吧！很多时候往往好人能被逼疯啊！

我深以为然，我说，真的，那天在书城门口，看到一个中年男人撕心裂肺的打电话，从衣着来看像是环卫工人的打扮，其实那个手机有没有开真不知道，就看到他跺着脚转圈圈，一个人挥舞着拳头，用家乡话喊着，你有种过年不要回家，回来我弄死你！弄死你…

很多人围观，指指点点！我看到这一幕，竟扭头湿了眼角…

那一瞬，我好像看到了自己…

不知道他曾经遭受了怎样的欺凌侮辱，又是什么事勾起了他痛苦的回忆…

老公说，我不可怜他，只是觉得他可悲…

我说，那他又能怎样，他防不了别人，耍不了手段，咽不下这口气，只能逼自己走上邪路！其实他也不愿意这样啊…

老公说，是啊！所以这一类人都是良善之辈，既然做不了坏事就不要做了，恶人自有恶人磨！自己为了舒坦，不要把人想的太坏，自己不介意是对自己最大的救赎。

……

那几日，我心里舒坦很多，阳光又照进来了，不再低头走路，不再强颜欢笑，心里不那么拧巴了……

想想也没有那么多坏人，即使有，他们又能把我怎么样呢…

可是仅仅过了几日，阴霾再次袭来，我碎碎念的状态连我自己都受不了，心中万千思绪要理，杂乱，迷茫，无助…

那会就想，为什么张国荣表面看着无限风光，那么阳光的人会因为抑郁自杀，有些苦只有自己知道！

连这最后一根稻草都要丢失的时候，我想到自己是不是可以把杂乱的思绪写下来呢，让心静一静呢…

于是来到了简书，从简书开始写作到今日，时间不长，但是我关注的焦点变了，不再锁定纠结痛苦的过往，所思所想就写下来，不用再憋在心里，不用再因为找不到情感宣泄出口而任由坏情绪膨胀！

我开始自信起来，一个理科生竟然也可以行云流水般敲出这么多字，我慢慢的对自己有了要求，坚持日更…

就这样我渐渐好起来了，我能感受到一点一滴的变化，慢慢的开始不纠结，不害怕，不自怨自艾，抬起头走路，面对一切！

正如张德芬所言，亲爱的，外面没有别人，只有自己！

所有外界的一切其实都是自己心理的投射，一个人只有真正地认识自己、接纳自己，才有可能更好地去爱别人，以及爱这个世界。

这几天心里总是会冒出来这样一句话，写作对心灵有疗愈作用！

今天索性一股脑写出来吧！

心情大好，中午接了孩子回家，破天荒的买了冰淇淋，连她都不敢相信！

欢乐地眯着眼睛小心翼翼的舔，看着她天真稚嫩的脸，一脸的满足样，心想，孩子要比我们更容易获得幸福感，她们没有那么多欲望！

原来幸福其实很简单…

我相信我和很多人一样曾经陷入了不被人理解的困境，但是，我觉得，所有的挫折都有它存在的意义，因为它会让我们变得更好，我希望，陷入泥潭中的人们不要忽视自我内心潜藏着的巨大力量，写作会让心灵和世界重建沟通的桥梁！

幸福又在我心里安了家！

幸福又在心里安了家…