你的孝在指向谁？是父母，还是你自己？

        文/大漠之风（董树芳）

        “羊跪乳，鸦反哺，人之情，孝父母”。国学启蒙读本《三字经》中的这几句话，很多人都烂熟于心，道理更是人人都懂。可在现实生活中，为什么很多人的孝心却并没给父母带来幸福，反而让自己的生活也变得疲惫不堪呢？

      一位女士来到咨询室，满腹的委屈和抱怨，说自己把心都掏给了父母，父母还是不满意。每天给父母送好吃的，为父母洗衣服做饭，可父母就是不待见。前几天花几十元钱买了三只大螃蟹，自己舍不得吃，更是瞒着老公和女儿给父母送去。可妈妈竟然跪在地上求她赶紧拿回家。

        她说：“我不明白，为什么对他们这么好，他们就是不领情呢？”听了她的诉说，我给了她一句话：“你的所作所为不是在孝敬父母，而是在孝敬你自己。”

        很多人都像这位女士一样，自以为很孝顺，为父母做了很多，可到头来并没有达到自己想要的结果。那就要觉察一下，你的孝在指向谁？是父母，还是你自己？

        所有的关系都是双向的，作为子女，如果你只是按照自己的“认为”或“应该”去为父母做事，而不去关注对方真正的需要，父母感受到的就不是你的孝心，而是压力和令人窒息的控制。就像上面所说的那位女士，自己的生活过得一塌糊涂，却把太多的精力和钱财放到父母身上，那不是孝，而是在讨好，是在利用所谓的孝心在刷存在感，是自己的一份儿需要。

        那么，如何做才是真正的孝呢？这个问题很难具体回答，因为不同的家庭有不同的互动模式，但最简单的方式就是去觉察你为父母所做的事究竟是谁的需要？

        比如，很多从农村出来的孩子，当自己在城市安家后，最大的心愿就是把为自己辛苦大半生的父母接到身边，让他们享享清福，这没有什么错。问题是这是你的需要，还是父母的需要？

      如果是你的需要，首先要把伴侣关系处理好，否则，如果因为父母的到来影响了伴侣关系，你的孝就很可能变成父母的负担。孝的方式很多，没有好坏对错，彼此舒服才是王道。

        当然，也有很多人，把父母接到身边只是为了方便自己照顾，那就不要打着孝的旗号对父母提出太多的要求。因为他们的到来是为了成全你的需要。

        几年前，我也和大多数从农村进入城市的孩子一样，有了大房子就期望父母能到我家里来住，因为内心总觉得父母为自己付出的太多，如果不这样做，心里会很愧疚。当我把自己的想法告诉父母后，他们都不同意，一来怕给我添麻烦，二来他们习惯了乡下的生活，更重要的是他们总觉得住女儿家里自己就变成了客人。

        虽然能够理解父母，但自己内在的愧疚感也需要平衡。于是。就和弟弟商量，我出钱，弟弟出力，把父母的房子加固整修了一番，为了让我安心，父母也同意了。从此以后，无非是自己多跑几次回去看父母，那种回家的感觉也真的很不错，父母也因有自己的家过得踏实自在。

      很多时候，父母如果过得简朴，孩子的内心会有愧疚，这个时候我们要带着觉知，超越这份儿愧疚，对父母最大的孝是儿女活出自己的精彩，因为看到儿女过得好，父母也会很有成就感。

        孝敬父母，就要用让父母舒服的方式，因为孝的接受者是父母，不是自己。

        记得几年前，我花了几百元给妈妈买了一件波司登羽绒服，满以为妈妈会很开心。可一向节俭惯了的母亲一听价格心疼得要命，表达的方式就是说我瞎花钱，说那件衣服也就值几十块钱，当时我真的很生气。

      后来我明白了孝不仅仅是为父母买东西，更重要的是孝心。为了让妈妈高兴，我就不再给她买衣服，而是把钱给她，让她去买她自己喜欢的。

      每次回家听到妈妈说起她和邻居大婶去赶集，大婶很羡慕她，看到了自己喜欢的衣服立马就买下来的时候，她的开心程度比我给她买名牌要高出好几倍。孝，是让父母感到舒服，而不是一味儿地去满足自己的虚荣心。

        一次工作坊当中，有位女士说自己很难过。因为为了孝敬父母，自己出钱给父母买了房子，当时正是房价高的时候，为此父母很愧疚，总觉得是自己拖累了女儿。看到父母不开心，她也很纠结，因为不管她怎么劝说，父亲就是无法从愧疚中走出来。本来是想孝顺父母，没想到自己的孝竟然成了父母的心病，心里很委屈。

      当我让她面对父母的代表时很真诚地说：“爸爸妈妈，我买这个房子其实不是为了你们，而是为了我自己。”父母的代表突然就放松了下来，她自己也豁然开朗。是啊，如果不这样做，自己也无法心安理得地去住大房子。原来，自己这么做，是为了平衡自己的愧疚感，那还委屈什么呢？

      神奇的是第二天早晨，好久不理她的父亲打过来电话，当她这样和父亲交流的时候，父亲的心情也很好。因为那一刻父亲体会到了，原来自己安心住是女儿最高兴的事，那份儿愧疚和不安立马就消失了。

      也许有的人会说，我的父母可没那么好，他们就知道向我要要要。这个时候，我们就要守住界限，把父母放在父母的位置上，做一个孩子力所能及的事情。如果只是一味儿地满足父母，就会不自觉地把父母当成了小孩子，回过头来又觉得父母不懂事，有意无意地去评判父母。因为超出你能力之外的付出一定会有抱怨，即使不说，对方也能感觉到。 

        有位朋友很烦恼，烦恼的原因是妈妈总是在她面前唠叨，说大姨家的孩子开着车带父母出去旅游，她的父母也想出去旅游。于是，她就把弟弟妹妹召集起来，想让大家凑钱买辆车，可弟弟妹妹的条件也都不是太好，没有一个人同意。她自己又没有买车的能力，她一边觉得对不起父母，一边又责备父母不体谅自己。

        这个时候，她就站在了比父母更高的位置上了。好像自己必须满足父母的所有要求，当自己无能为力的时候，就会抱怨父母不懂事，因为抱怨，她就不需要承担那份儿拒绝的愧疚感。其实，她完全可以对父母说：“爸爸妈妈，现在买车我的经济条件还达不到，如果你们想出去旅游，我可以陪你们坐飞机，坐火车。”

      当你能坦然说出真话的时候，父母并不会不高兴，是我们认为他们会不高兴。无意识当中，我们的孝反而把父母推到了一个不体谅儿女的小人的位置上了。那种感觉是不舒服的，关系往往就会形成父母索取，孩子疲于应付的恶性循环之中。

所以，真正的孝是指向父母，尊重父母的位置，成就父母的心愿，而不是为了让自己舒服，只是自以为是地付出。

      当你为父母做事情的时候，先问一句：“这是父母需要的吗？”否则，你就是在孝敬你自己。

      当父母向你索取的时候，你可以在心里说：“爸爸妈妈对不起，我只是你们的孩子，我只能给予你们一个孩子能给与的”。然后去为父母做自己力所能及的事情。

        只有孝是不够的，还要用智慧把孝真正地表达出来。