版权归“四只猴”所有
咔嚓一声震天响，二孩政策开了放。
俺老婆当即立下造人誓言，吓得俺菊花一紧，俺都这岁数了，难道还非要整个老树发新芽？不成不成，决不能让二娃子毁了俺的小日子。
明刀明枪的反对俺不敢，可甘地大爷教过咱非暴力不合作啊，可惜俺道行太浅，阴谋被老婆轻松识破。
老婆揪着我的耳朵到老妈那告状，老妈大发狮吼功：“生，为啥不生，就知道你没出息，就怕生个儿子买房子买车呗！”
知子莫若母，可这老太太胳膊肘硬生生往外拐啊！
俺只有把求助的小眼神投向大娃，个头几乎追上俺的大娃白眼一翻：“生，必须生，等你老了我要和二娃商量，弟啊，你看爸都这样了，就把管给拔了吧，于是，你就安详地去了。”
妈呀，这小妮子还想要弟弟，妹妹行不？
大娃翻了个更大的白眼，“不行！”
为啥？
“我必须是你唯一的情人！”
难怪孔子他老人家说唯女子与那啥难养，此话不假啊！
于是乎，俺只能眼睁睁看着老婆欣喜若狂测出中队长，泪流满面跟着去医院忙乎多如牛毛的产检。
老婆天天捧着肚子儿子儿子地叫得欢，俺这心里猛打鼓，默默无语两眼泪地召唤哆啦A梦，祈祷那个蓝胖子保佑老婆肚子里是个闺女。
难道女人这种生物都有特异功能不成，老婆一脚踢在俺屁股上说：“还想要闺女儿，你上辈子咋那风流呢，还想左拥右抱，想得美！”
老婆让俺胎教，坚决不干，逼急了也就哼个《两只老虎》，什么还要抚摸，哼哼，这小子也和他妈一伙，不咋待见我，一摸就一动不动，俺手一拿开立刻活蹦乱跳，这是要把俺气吐血的节奏啊！
经过十个月的上蹿下跳、忧心忡忡、内忧外患之后，老婆终于卸货了。
二娃果然是个小子，全家都乐开了花，俺屁颠屁颠地鞍前马后伺候着，多少双眼睛盯着呢，俺可丝毫不敢怠慢。
二娃一哭，俺马上冲到婴儿床前，换尿布、泡奶粉一气呵成。
老婆对俺的表现非常满意，小手一挥，表示我通过了组织考验。
其实，俺对二娃好，那都不是演戏欺骗组织。粉团团的小肉肉抱在胸口，俺的心痒酥酥的，原来当爹的感觉如此爽。十几年前抱闺女是啥感觉来着，想了半天没想起来，不知道是年代久了忘了，还是那时候年轻啥都不懂。
出院没两天，二娃因为黄疸太重又回去了。二娃在蓝光箱里哇哇乱嚎，老婆守在外面涕泪横流，俺哄了小的哄大的，那叫一个手忙脚乱啊！焦头烂额之际，决定打开手机音乐先稳住小的，什么《铃儿响叮当》、《小红帽》、《我有一头小毛驴》通通不能安慰我二娃。
俺一怒之下，给他来了一首枪花的《Don't cry》，你猜咋地，世界从此安静了。
老婆吹着鼻涕泡说：“这绝对你亲生的啊，比测DNA都好使。”
My God，难道俺老来得子，还得了个摇滚天才不成。
为了验证二娃子是不是真心喜欢摇滚，俺频繁更换音乐风格，事实证明，蓝光箱里戴着眼罩那只大烤鸭就认摇滚。
哎呀，俺上辈子一定是修过路、架过桥、还给寡妇挑过水啊，所以老天给俺送来了个臭味相投的二娃子啊！
俺差点喜极而泣，分分钟觉得蓝光箱里的大烤鸭浑身细胞里都有音符在跳动！
俺们全家都有文艺细菌，俺早就动过搞点事情的冲动，可惜人手不足啊！虽然俺弹得了吉他、敲得了鼓，可大娃总是三天打渔两天晒网。
老婆倒是积极，可惜五音不全，手笨无比。可这货偏偏眼高于顶，总觉得自己可以运功于无形，先是对特雷门琴感冒，后来又非要买手鼓，说要自己作词作曲即兴演唱。结果手鼓买了，至今这货都只会打最简单的咚哒咚。
这回好了，俺要把俺的“绝学”悉数兜给俺家骨骼清奇才高八斗的二娃子。
二娃子还没出满月，俺就制定了第一个五年计划，俺要先教月子里的二娃子晃沙锤，然后捏，等他会坐了就教他打卡轰箱，接下来尤克里里、吉他……
俺似乎已经看见了俺们的“四只猴”乐队的美好明天，不知不觉哈喇子流了一地。老婆瞟了一眼俺的卡轰箱，幽幽地说：“其实吧，我觉得二娃子能不能学会打卡轰箱放在一边，但有一点可以肯定，那就是我二娃子一定会往你那个卡轰箱的洞里撒尿。”
What，我当即表示，如果老婆教唆二娃子尿我的卡轰箱，我们乐队就不带她这只猴玩，吓得老婆连连求饶。
二娃子照满月照，俺屁颠屁颠地扛来了俺的尤克里里，欠欠地问人家摄影师能不能用上。摄影师感念我的一片苦心，慷慨地给俺们二娃子加了一组照片。
嘿嘿，二娃子不许赖啊，满月你就表示要好好弹琴，说话不算数屁股打开花。
大娃听说“四只猴”乐队要搞事情，生怕我们不带她玩，自己主动表示要每天练琴一个半小时，俺一激动，斥巨资给大娃买了把新吉他，老婆肉疼了好几天。
俺拍着她的肩膀安慰她：“怕啥，五年之内，咱的乐队就能登台唱歌了，一定能赚得钵满盆满的！”这货一听来了精神，眨巴着眼问她能干点啥，她能干点啥呢，俺搔搔头皮，决心给她个破碗，让她管收钱！
这就是俺的五年计划，带大娃二娃一块追求俺们的音乐梦想，不管能不能实现，梦想总是要有的，要不和咸鱼有啥区别？
猴子们，我们走，大胆地往前走，别回呀头。
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