一
关系中的能量，有一个死循环：越抗拒越持续，越持续越抗拒。
而且，最可怕的是你抗拒的恰好就是你最擅长的，它们如影随形。
摆脱的唯一方法，就是不再抗拒，让觉知的光照亮这片黑暗。
一个从事心理行业的妈妈，在公司做到了中层干部，各方面都很优秀，最近为16岁的孩子的事情苦恼不已。
孩子考试没考好，妈妈表示理解：“每个孩子都想考好，都渴望考一百分，再昏庸的黄帝也不希望自己国家灭亡。优等生和差生区别在于方法和努力程度不同。我们做限时训练，在10分钟内写出一个人物。要求字体工整，不能涂画。”结果孩子写了一篇英语短文，画了三个单词。
妈妈着急了，开始吼：“是让你写语文训练啊，不是英语！”
孩子也吼：“为什么不说清楚？！”起身回屋，使劲关门，说自己想死。
妈妈在这一刻被激怒了，开始跺门！然后孩子出来推了妈妈一下，也跺了一脚，当然力度不大。妈妈让跪下，孩子说自己没错。
妈妈继续：“你不想读书现在就可以滚回来，你16岁了，完全可以出去养活自己了。想怎么生活是自己的方式，不要一边说想进步，一边逃懒。你说自己不够努力，我们监督你，结果成了仇家！”
一场战争就这么爆发了。
妈妈后来反思说：“我在沟通中出了问题，让孩子不自觉出现了阻抗，其实如果我及时叫停就好了。为什么不能教自己的孩子，因为情绪化，代入感，逐渐让情绪控制了自己。”
真的只是这样吗？表面上看，是情绪犯的错，但它还有幕后主使。
真相，远远不是一句控制情绪这么简单。
慢慢深入下去，一层层的事实逐渐呈现出来。
二
妈妈是做心理行业的，接触的都是特殊儿童，深知心理健康对于一个孩子有多么重要。所以，她在心里告诉自己，不要对孩子有过多要求，只给与他需要的帮助即可。可是，他实际的行为，却是不允许孩子考试不好，不允许孩子态度不认真，她以帮助的名义剥夺了孩子自我反思的权力，还要去孩子必须听从。
在她因为孩子摔门被激怒的那一刻，感受到了深深的挫败感。
妈妈认为自己做心理辅导的，能帮助别的孩子，怎么就管不好自己的孩子？
有的时候，我们用过多的理论去分析孩子，认为这是在帮助他，其实是阻隔了情感链接。孩子需要的是有温度的爱，不是冷冰冰的帮助。
再深入觉知，妈妈说：
“我很好强，在行业里面很优秀，他爸爸也是。因为父母都很优秀，现在他们七十多了，没说过爱我。”
这一声“我爱你”，妈妈等了四十多年，仍然没有等到。
于是，这份未被满足的渴望，就植入了妈妈的潜意识。她要求自己必须要做一个优秀的孩子，才能被父母爱。
同样，这也是她孩子的内在信念。所以，孩子考试不好，就觉得自己失败了，不想面对，甚至有想死的念头。
这就是一种生命的轮回和复制。表面上看，妈妈和孩子好像不一样，但是实际上正是因为有同样的“动力”，加上不同的外界环境，所以产生了看似完全不同的结果。妈妈成才了，而孩子看起来却如此“失败”。
自己一直在期待父母的爱，这份得不到爱的恐惧，也就成了面对孩子时，最底层的态度。而这个态度，起了决定性的作用。让所谓的接纳和支持完全变了味，激起孩子越来越深的对抗。
所以，很多时候，我们要做一个强大的人，如果是基于恐惧的强大，都是一种自我攻击，同时也伤害了最亲密的人。
相反，能够接纳自己的不强，才是真正的强者。如果能接纳自己的不强，孩子也就有救了。正是因为妈妈逼着自己优秀，孩子也要逼着自己优秀。所以，孩子的一切压力，不仅来自于妈妈，还来自于自我攻击。
妈妈的信念，影响并且塑造着孩子。
而妈妈的信念，来自于对父母的渴求。这就是我们很多人终其一生都在追求的——来自父母的认可。
无论外在的我们有多么优秀的呈现，但内心仍有这个渴求，所以一切的努力，都是为了这个认可，而明明知道自己大了，不需要父母认可了，可依然做不到。
三
我们迷失自我很久了，我们为外在的面子活着很久了，所以我们不仅要自己优秀，更要培养一个好孩子，以证明自己优秀，这就是所有问题的根源。
而这些并不是意识可以支配的，这是一种原生动力，来自本能，来自潜意识。它已经形成固定的脑神经回路，成为我们无意识的反应。我们需要做的是，通过体验，改写神经回路。
在孩子面前，不再努力做一个优秀的妈妈，而做一个真实的妈妈，学会爱自己。不对自己苛求，允许自己不完美，也允许孩子不完美。
其实孩子本来都很好，不需要我们做一个别人眼中的好妈妈，我们做好自己，就够了。
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