二、朋友开渔粉店的，味道绝佳，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让打包，同时拒绝外卖，虽然惹怒了不少顾客，却刺激了很多人前来品尝，生意超火。
三、本人女汉子，昨天跟长辈出去爬山，快到山脚了，发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动地说了一句：“哇！哈哈哈，这荒郊野岭的，我把他欺负了估计都没人救他，哈哈！”突然我回头，唉，这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸……
四、朋友家儿子走路喜欢走外八字，怎么教都改不过来。绝望之余，朋友突然心生一计，将左右鞋反着穿。一个月之后，奇迹出现了，孩子开始走内八字了。
五、同事小李摔伤了，大量出血，医生想给小李输血，但是找不到合适的血型。医生：找老王吧，找他献血准没错，他曾经给我们小区不少人献血。我：实在没想到，小李也是他的儿子。医生：胡说什么呢，老王是万能的o型血。
六、高觉正准备离开小巷，就在小警察们将尸体平放下来的那一刻，一阵电子音乐声从尸体上传出来，将几个搬弄尸体的小警察吓得半死，他们一屁股坐在地上，脚蹬着退到墙边上。
七、身上穿戴的设备虽然很重，但是一旦到了水下，就没有什么重力了，行动自如。因为水下打麻将会产生一定的浮力，动作要很慢。他们竟备了一套水下麻将装备，能够把麻将吸附在桌子上，打起麻将来丝毫不受影响。
八、话说有一天，有一头鹰饿极了，又没有吃的，忽然看到地上有一坨屎，左右看看周围没人，于是冲上去就开始吃屎，不料这一幕被一个孩子看到了，老大远就大声喊道：你们快看，那鹰在吃屎，那鹰在吃屎！
九、第五年，老王家的又怀上了。怀孕时，老王家的特别喜欢吃酸的。根据酸儿辣女的习俗，老王估计怀的是个小子。老王家的特别能吃。老王甚至觉得一个大胖小子在望，可坠地的还是一个丫头片子。
十、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。我就：哪里来的酒味，还挺香的！朋友淡定地拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向。放眼望去，一个40多岁的大叔在马路上狂吐。我顿时石化了
十一、周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说：舅舅，我想喂喂它！没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说：鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我。直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫：吃啦！吃啦！此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……
十二、今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我是啥毛病啊？” 老中医说 ：“收入太低！压力太大 。不适合高消费！一花钱就上火！我去。神 医 啊 ！
十三、湖边的路上经常有人散步，蚊子也很多，一个人坐路边休息的椅子上，一只蚊子落在了他的左脸，他挥手“啪”打了下左脸，一只蚊子趴在了右脸，他“啪”又给右脸打了一下，又一只蚊子叮到了脑门，这个人又向脑门拍了一下，这几个动作正好被一对夫妻看到了，他们盯了那个人一睛，走过去后那个女的跟丈夫说：“这个人在抽自己的脸，一定是做错啥事了！他不会想不开吧？”丈夫说：“不会的，你没看到他最后拍了一下脑门，说明他想开了！”
十四、半小时过去了，洗干净之后。呵呵呵呵呵呵呵呵！根本！没有！任何！变化！而且理发师一直在剪，明明就是把那个弧度越！剪！越！短！
十五、我男朋友说：他们班上有一个奇葩，考试作弊被抓，监考老师（男的）把他的试卷收走了以后，他没有离开考场，而是坐在那里死盯着另外一个监考的女老师，30分钟以后……女老师受不了了……她让男老师把收上来的试卷又还给那个奇葩了……
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