我们都曾努力的合过群。

我们都曾努力的合过群。

文/安然

大概上个月吧，我收到一条QQ消息，从我们系里的群里发过来的，她问我：“我想休学，你觉得休学麻烦吗？身体原因。”我愣了愣，觉得应该是因病休学。我回复到:"我们学校不麻烦，你只要家长同意并来签字就好，然后开个病假证明。"她后来随之问了我一系列关于休学的问题。我很好奇她是谁。我们又聊了一会，她说，我可以告诉你我是谁，但是你一定要保密。我后来了解到，她是我专业分流前的同学。我们的交集仅限于见了面打招呼的眼熟。她的话匣子一下子打开了，就像是孤独突然找到了缺口。她说，“其实我是想休学冷静一段时间，我最近情绪不稳定，和室友相处的不太好。我总觉得自己是多余的，在寝室里没有存在感。也有可能是我的错。总之我想先休学冷静一段时间。”我说，“你为什么一定要在她们中找存在感呢，你一个人也可以很好，你还可以认识新的朋友。休学解决不了问题的，况且这学期已经过去大半了，我建议你不要休学。"

我很明白她的那种心理，那种迫切的想要融入一个圈子却因为无法融入而想要逃避的心理。其实我也是这样。大学刚开学的时候，我们谁都不认识谁，因为在一个寝室，所以我们就以一个寝室为一个圈子。我们寝室四个人一起吃饭上课购物，总之什么都一样。一开始一切都很好。但是时间久了就会产生分歧。我渐渐发现自己习惯了努力，接受不了她们只为了混个证的大学生活。我渐渐和她们疏远了，我喜欢看书，于是常常泡图书馆。她们喜欢追剧于是经常待在寝室里看电视剧。那段时间，我能感受到她们的疏远，那种疏远就是一种，你在学习就是和我们不一样的心理。

我很享受一个人待在图书馆的某个角落静静的看书的感受，那种与自己相处的感受让我觉得快乐。那个时候，我很消极，我常常觉得自己有问题。是我疏远了她们，没有处理好和她们之间的关系。我跟她们道歉，甚至产生了休学调寝的念头。但是我的退让并没有换回什么。直到现在我才突然发现我没有做错什么，我也没有不合群。

我们每个人都有自己的生活方式和理想追求。爱好不同，追求不同，真的不需要强融。在和她们一起了两个月后，我选择了一个人上课吃饭。我真的不喜欢标榜一个人为孤独，那反而是一种自在。我想起曾经因为太在乎和自己独处的时光，而不愿意浪费在和她们的合群上。而被她们孤立的我躺在床上看着天花板默默的流泪。

那个时候，我觉得自己非常的孤独。我每天都让自己不停的看书学习，联系以前的朋友老师，跟家人诉苦。我真正克服那段心魔，花了三个月的时间。

所以在那个想要休学的女同学跟我说起她和室友的事。我只有一种深深的无力感，只有自救，他人爱莫能助。我救不了她。那个下午还在和我高兴的打招呼的女生，晚上跟我说她因为寝室的事想要休学。我是真的很难过。

那是我第一次看透很多人的孤独，从那个看似乐观的女生，到那个一个人吃饭的女同学。我了解了太多的孤独。在百度词条里搜索休学，你会发现很多因为寝室问题而休学的人。很多因为讨厌一个人而讨厌一个省的。表面和平的寝室都暗暗涌动着风暴。

这和合群真的没有关系。实在是因为，我们在挑选朋友的时候可以根据自己的爱好兴趣和志向而有意识的选择适合我们的朋友，而室友却是电脑随机挑选分配的，不谋而合的概率太小。

我后来认识了新的朋友，其中有一个是那个独自一人吃饭的女生。她跟我说起和室友的问题，满腹委屈。因为专业分流她自己被分在了一个独立的班级，另外的室友分在了一起。一开始的时候，她的室友还会等着她一起吃饭，后来久而久之，由于课程不同，班级不同，在一起的时间也少了，所以渐渐没有了话题，她的室友也不在等她一起吃饭上课。她感觉自己渐渐被她们疏离了。

“我对她那么好，她为什么还要疏远我呢？”她的这个问题，我以前也纠结过。

“你对她好，是你自愿，别人并不会因为你对她好就一定也要回报给你，或者因为你对她好而把你当成朋友。朋友之间应该是彼此有默契的相当，自然而然的成为朋友，而不是因为谁对谁好啊。”

成年人的友谊更注重分寸感，不会因为谁掏心掏肺的付出一点而被感动的从此把那个人当成恩人朋友。现在的人大多冷漠，不是因为我们的情感退化了，而是因为我们年龄越大，交朋友的成本就无限上升，我们每新交一个朋友就要重新认识他的过去，然后跟他讲诉自己的过去，太累了，现在谁没有个故事？

大学开学这将近一年的时间，我觉得自己最大的改变大概就是，我变得更强大了，那种强大是内心的强大，我不会再因为寝室问题这种小事而影响我的情绪。我有新的朋友，有自己的圈子，有自己的小目标和小方向。自己默默的努力着前进着，这种笃定踏实让我强大。

不要怀疑自己，我们都曾努力的合过群。谁也拯救不了谁的孤独，除了你自己。