原来

今天似乎又受到了刺激，其实也不能算的上是刺激。只是听到这个名字我的情绪就崩不住了，那一刻我的泪要决堤了好像倾盆大雨。

说到这句话的时候即使它是一句负面评价，但这也是这么长时间第一次从他人口中听到你的名字。那一刹那触动了眼泪的闸门，不能抑制。

我真的受不了别人对我的好，尤其是那种明目张胆的好。害怕，惶恐，仓皇而逃。

但是我的脑海会不自觉地浮现出对我的好，其实我就只记得那时候我生理期，去上班可能因为身体虚打电话气虚。所以打得分钟数低，有人说分钟数低。你说她身体不舒服。

在9月步入10月的日里，褪去了夏天的衣衫穿上了长衣长袖。我听到有人说你到这里我也能看到，于是我看到了你和你的常驻伙伴都穿了和我一样的白衬衣。

还有就是那天你对你的伙伴说hl看不出来我喜欢她。

其实还有两句话对我的印象很深：她️有抑郁症，你想好了吗？他说我想好了我愿意照顾她。这个照顾用词用的特别恰当，让我觉得特别贴心我心里竟然没有一丝排斥感。还有就是我听到一句他说那个南方人说她就是不说话，让我意识到了他和上海人有交集，而上海人是我的救命恩人，所以打蛇打七寸。

这该怎么表达呢？我觉得很澄澈干净。

但是在同一个时间空间出现了一个与之交错的人物，因为他的出现以及言辞让我觉得十分荒唐。

从我跟他的工作相处来说，他给我的感觉就是他有女朋友但是总给别人传递一种我喜欢他的错觉让我走，我就想是因为我总是跟他说话问他问题吗？但其实我特别反感别人对我的印象评价，所以后来我就不跟他说话了。他表明过自己有女朋友有天中午和她吃饭，后来又说什么求婚。然后就把我调走了让我自己坐在一个位置两边都没有人，还说不想干别干啊！他们说我喜欢她诧异的语气词。

那段时间因为这件事弄的我吃不下饭，我中午下班没有食欲就随便走走走到了我们大学，回到公司他说了句怎么就去了学校去学习去了。这个话带的逻辑表达得感情色彩明明是对立的。我不明白这个人的立场，所以后续的行为让我多少持有怀疑，即使是正面的。

我不明白白天和黑夜两个没有交集的物质怎么会产生冲突。会因为我产生矛盾，成为对立面。

我觉得他这样的行径让我把我仅存的安全感都霍霍没了，我来这只是想获取微薄的薪水来让自己能持续拥有稳定的心境。所以我只是想证明我没有丧失正常的社交活动。所以即使是走的如履薄冰我也坚持不离职，我希望每多过一天我会多一分正常。

我真的受不了别人对我的好，我一想起来就忍不住落荒而逃。昨天下午听见你的名字，又不争气的哭了真的忍不住。

因为让我想起那回我也是哭了，不知道你怎么知道的。然后你就说我怕她自杀，然后就很快过来了，问你的好朋友我刚才是不是哭了。然后我听见另一个板块的人这可真是全公司的大宝贝。

原来一个人辜负另一个人对自己的好真的会遭天谴，但是让我不明白的是我走了，为什么还会发生后面这么多事情？我真的不明白后面说的那些事情和前面有迹可循的事情的匹配度。

这里是我在本地市场得最后一站，我自相矛盾的过着每一天。我拿出了我最后一张王牌寒冰，寒冰是我的命，之前我是倾家荡产来上这个班，现在我是用命在上班，我得命快被我霍霍没了。

你们霍霍我的什么都无所谓、说寒冰死了的那一刹那我就真的想自杀。寒冰是我的命，我觉得我早已把我和寒冰的记忆复刻在我脑海里，他这个实体人物以及过去的记忆我觉得都已经和我的血液融为一体。我觉得我是爱我哥的，但我却从来没有亵渎过我哥，而在新年伊始我得知我哥没有结婚，对我来说是一种强大的冲击。

我进入了一个循环结，我走不出来。我走出来了这个进入了下一个。我不期望锦上添花我希望有人能雪中送炭。上海人是我的救命恩人是来雪中送炭得怎么就成了负面舆论了。

原来辜负一个人对另一个人得好，是会遭报应的。我这么一个深情的人对我哥那么的深情竟然变成了滥情，霍霍讽刺。

原来辜负一个人对另一个人的好，而且我还辜负好几个人的好，更是会遭报应的，所以我不得善终。