忆海拾贝

忆海拾贝

我感觉自己已经不文艺很久了，或者说没有这种心情了，这对我来说是一种危机，因为今天一群人问了我一个问题:老师，你小时候的梦想是什么？

我想假装没听到的说点别的，可是我觉得那是一种逃避，于是我换了一种不明显的逃避方式回答道，老师的梦想是不工作有钱花，下面一片唏嘘不可能，当然不可能啊，傻孩子们。

一个问题炸开了锅，大家七嘴八舌讨论起自己的梦想，我笑着看他们，不禁有点思绪万千。

梦想，是我在什么时候谈论的东西呢？初中？高中？还是大学？不管什么时候，我好像很久没再想起梦想这个话题了。我不想只不过是害怕自己真的丢了梦想，却不知道不想已经是另一种方式的丢弃。就像我讨厌成为某一种人却在不觉中成为了那种人后的无力感般，想争论辩解，却又羞愧难当，想说自己有很多理由，却又觉得那些理由无法启齿，因为好像无意识中就觉得你不应该丢了你的梦想，不该成为那种人。

人在长大的过程中就会发生很多变化，这是以前的我无法理解的。以前的我天真的认为我会爱一个人很久，会和一些人做一辈子的朋友，会一直做那个固执矫情没事文艺一下的人，会一直像以前一样遇到问题一声不吭的默默承受，不会虚假，不会客套，不会流泪，不会撒娇，还有，不擅长和一群人自来熟的交往。

我一直有些在意自己活得不够女人而活成了一个女汉纸，我一直觉得自己太不擅长和人交往而显得有点高冷，比如，从不会主动给别人发信息聊天。所以，从了解到自己是那样的存在后，就想着改变，就像《又冷又明亮》里的女主一样，我希望自己可以更多样一点而又不至于太分裂，这大概也是我微信QQ一直用这个名字的缘故。我曾经尝试通过社交平台去和别人交流，可总是两三天后就丧失掉最初的热情而觉得索然无味，我曾经想成为朋友关系中主动和别人联系的那一个，可总是在别人忙得不可开交的间隙里回复我的那条信息读出敷衍，于是，END。

也许是自己无意识的固执，在时隔多年后，你不再刻意去追求什么的时候，突然发现你已经变了，比如，变得爱哭鼻子，变得爱撒娇，变得害怕恐怖片，变得能和别人自如谈笑，变得无论对面的那个人是谁你都可以随便攀谈两句，也许，无关利益，只是让自己在那个氛围中舒服一点。这些改变发生的悄无声息甚至于我还有点喜欢，甚至于某个瞬间想到这些心中突然有些慰藉，会突然觉得我终于还是女孩子一点了。

有人说，撒娇女人最好命，可现实不会允许你去撒娇，去哭泣，去害怕，所以，越来越多的娇弱女孩活成了女汉纸。但娇弱女孩和女汉纸的界限真的是有一条线的吗？或许未必吧，我是女孩，我娇弱，可这也不影响我还是一个女汉纸。我可以在累的时候唱着歌大哭一场，我也可以在害怕黑夜，害怕恐怖片，害怕蛇虫的时候学着往一边躲闪，但有些时候我也能累了还在坚持。

时间是个好东西，他教会你明白了很多现实，懂得了很多道理，他也逼迫你在明白现实懂得道理后学着去照顾自己，适应现实。

回想初中高中，甚至大学，那都是一段不可复制也不可重来的时光，不会像电视剧中那般偶遇不断，也不会像电视剧中那般爱恨情仇。我以前一直写文，可后来，没了爱情，我便以为我再也写不出什么了，我不知道怎么去写除了他以外的事情，不知道怎么虚构那些不存在的情节，因为，于爱情，似乎和我无关，我放下，我结束，我自己了断。可真断了，不是伤心，不是难过，而是空白。但最近，我在想，难道除了爱情，真的没有别的让我写作的动力了吗？不应该吧，不应该。

关于我梦想的真正答案我没有告诉孩子们，老师的梦想是写作。我不敢说是因为我也不确定我能不能坚持，是不是还存在，我害怕他们问我，老师，那你写出书了吗？那时，我该怎么回答那被我蹂躏的越发弱小的梦想？但今天，在写了那么多之后，我大概有了些许感想，不能因为弱小就不能称为梦想吧，只要它还在，你就可以去培养它，只要你没忘了它，那便是存在。

我好像可以回答他们了。老师的梦想是写作，在能写的时候坚持下去，培养下去。