女性社交课程分享

女性社交课程分享

“这是在美力帮21天读书打卡群做的分享”文稿。为了怕大家听课过程“迷路”，所以特地用自己极度小白的水准画了一个思维导图～

嗨，大家中午好，我是今天的分享官——有味也津津，在我的分享开始前，我先问大家几个问题：到了新单位，怎么迅速让同事中午吃饭的时候带上我？ 怎么和男同事走得近，协作好，又不会招来非分之想？ 男人喝酒吹牛的饭局，其实我不爱参加，可人家会不会觉得我不随和？我一见生人就紧张，还是跟熟人在一起更自在，圈子总是打不开。又是工作又是孩子又是家务，我的朋友越来越少。如果你有这些困扰，也许接下来我要分享关于女性社交的三个方面的内容，或许能让你有所启发。

首先我们来说第一方面的内容——社交的基本知识和方法：我将从两个部分来分享。

第一部分是社交管理的三个数字：它们分别是150，5和6。

第一个数字：“150” 。这个数字是牛津大学人类学家邓巴提出来的，也被称为“邓巴数”。 邓巴指出，人的大脑认知能力有限，我们负担不了那么频繁的社交活动，能稳定维持关系的人，大约在150左右。 所以，哪怕你手机里有五千人，相交满天下，但你真正能维系，也只需维系，150人左右。 但是如果你的交往范围非常窄，线上线下频繁交往的人不足150人，那就说明你的圈子太窄了，同样不利于自己的发展。你就得想办法扩充这个数。 这里需要注意，150的数差不多是固定的，但组成它的人要有变动，甚至应该有意识变动，不能十几年，几十年没变化。 别相信那种什么40岁以后就很难交到新朋友的鬼话，一个人，可能有少数几个一辈子的朋友，但即便到老，都有交新朋友的必要。

第二个数字：“5” 。美国成功学的创始人吉姆·罗恩曾说过一句著名的话：“你是与你相处时间最多的五个人的平均值”。后人将它称为“五人定律”。 你的性格、爱好、价值观、审美会和你最亲密的五个人越来越像，在150个人的圈子里，你需要圈出最重要、你最欣赏、最希望成为的五个人，重点和他们发展关系。 比如我很希望我可以成为杨老师那样又美又有力量的人，我这个距离上没有办法靠近，我就天天去她的朋友圈啊群里各种狂刷存在感。同时，5这个数字，也可以分领域。 家庭的你，最想来往的五个亲友是谁？ 社会身份的你，最想结交的五个业内同行是谁？ 私密的你，最想学习、最有话说的五个人是谁？ 把他们圈出来，你要管理的对象就有重点了。

第三个数字：“6” 。只有150人，觉得人脉不够广？还有第三个数字：6，六度分隔空间。 这世界看着很大，但你在世界的某个角落遇到一个完全陌生的人，最多通过六个人，你就能找到和眼前这位陌生人之间的交集。中国是个熟人社会，实际上，人和人的距离比6要更少，可能拐两个弯，最多三四个弯，你就能打听到一个人，别人也能打听到你。 这个理论意味着，虽然你把核心社交圈控制在150人左右，但圈子里的每个人都是你辐射向整个行业、整个社会、整个世界的线。 通过他们，任何人都可能得到你的信息，影响和你发生的各种联系。 所以，牢记150、5、6三个数字，量化自己的社交关系，分别亲疏。现在，你是不是感觉社交难度已经降低了？

第二部分，有效社交的两个标准：或者高兴，或者推进。 比如：你面前站着一个人，他拦住你，要和你谈谈，这可能会占用你一个小时。或者，你接到一通电话，是邀请你参加一个聚会，这会占用你一个晚上。 谈还是不谈，去还是不去？ 判断标准很简单：或者推进，或者高兴。

1. 所谓推进，就是你面前的这个人，这个聚会，能让你手上处理的事儿往前进一步，哪怕会对你的心情有一点影响，但只要不是太为难，你仍然要去。 相反，如果对事没有推进，你要学会大胆说不。

2. 第二个标准，叫做高兴。 你面前的这个人，或是你要参加的聚会，虽然没有什么实质性、短时间能见到的效用，但只要也没耽误事儿，重要的是你开怀大笑了。 这也是有效社交。女性，从这类社交中，也能够获得很多幸福感和满足感。

或者高兴，或者推进，是衡量一个人值不值得交往，一件事值不值得去做的标准；二者符合其一，就行。

到这里第一方面的分享到这里就说完了，小结一下：

我们要记住3个数字。150：把你常联系的人，保持在150人左右；5：最亲密的人，频繁联系的，控制在5个人，拓展到不同领域，每个领域也不要超过5个。6: 其他触及不到的人，用六度空间理论拓展。判断有效社交的两个标准：“或者高兴，或者推进”。

接下来我们来分享第二方面：社交形象管理

那么什么是社交形象？在各种社交场合，无论是线上还是线下，你所展示出来的，形成的别人对你的认知。 可以说，公之于众的一切都你的社交形象。那么如何管理呢？我将从两个部分跟大家分享：

第一部分，设定服务于人生目的社交形象

一个人应该怎么设定自己的社交形象？分两步走。

1. 试着为自己画个像，用形容词+名词的方式，定义自己。

1. 形容词：我是活泼的/外向的/羞涩的/内向的……

中性范儿的/知性的/职业干练的/时髦的/朴素的……

2. 名词：万人迷/男人婆/名媛/辣妈/小公主/小妖精/淑女/熟女……

也可以加上职业，医生/律师/全职妈妈/作家/演员/职员……

给自己画的这个像，其实就是为自己找一个类型。类型化，能帮你找准自己的基调，大部分的衣着，为它置办，言行举止服从它，公之于众的情绪、细节为它服务。 同时，类型化也让别人更容易记住你，清楚你那些无须用语言解释的潜在表达，方便别人把你加入自己的社交圈。 这也和杨老师经常跟我们说的，在什么场合要凹一个怎么样的造型形象不谋而合。

比如我准备给自己画的像就是：我是活泼的、外向的、乐观的辣妈，同时又是一个可靠的、敬业的、干练的职员

2. 对照你的人生目标，调整你的类型标签。

你想成为什么人？你近期想达到什么目的？跟人生目标一致的，要想办法强化，跟人生目的冲突的，要尽量淡化。这个形象应是你最想成为，慢慢就成为的那个人。这个标签是随着人生目标的调整而调整的。提醒一下，女性的社交形象，势必涉及如何处理与男性的关系。男上司、男同事、男下属、男客户、男朋友、男的朋友……一个精神、经济独立，思想成熟的女性，不应回避与男性的交往，也不应忘记自己的性别。对于求偶的信号，既会释放，也会接收；懂表达，也懂拒绝。对于非求偶的信号，以落落大方为标准，在不同社交场合，在社交主形象之外，加上你的身份、角色，界定自己。

第二部分，管理网络社交形象

公之于众的一切都是营销，是你社交形象的一部分，而我们跟父母那一代人习惯的熟人社会，最大的不同，是越来越多的人，未曾谋面，先在网络上相识。于是，网络成为今天社交形象管理的重镇。 这个重镇怎么管？ 我将从两个方面跟大家进行分享。

1. 管好网名、头像、签名档。

我们每个人都要把自己当作一个品牌来管理。网名，就是你的商标名，头像是商标最直观的展现，签名档是你的用户说明。有五点注意：其一， 网名、头像、签名档要和你的社交主形象一致。其二，尽可能在各处统一。你在QQ、微博、微信、论坛、注册邮箱的用户名，都最好一样。所有的言论，集中在一个名字之下，形成人设，最终形成别人对你的认知。其三，不要有明显的恶趣味。其四，不要随意变化，更换频繁。其五，根据具体社交目标，进行微调。

也就是我们前面所说的，不同场合，对你的社交主形象进行加减。设想一下，一个求职者，通过app，加上了应聘企业老板本人的微信，她应聘的是办公室文员的工作。她的简历原本无懈可击，但她的网名是"王思聪是我老公"，头像中的她，面容姣好，但七种发色，这样的形象，用于向所有人公开的网络平台上，是减分的。再想象一下，一个女上司，精明干练，但她用于和下属沟通的聊天软件，头像是抱着孩子的，网名是某某妈，某某是她的孩子。这固然表现了她人间烟火气的一面，但实在不利于她在职场给人以信任感。那应该怎么办？针对不同的社交目标，微调。在妈妈群，备注为某某妈，在针对以及报告工作对象的网络空间里，用更职业，更公共的网名、头像。

2.有策略地更新公共空间,这里我们就发朋友圈分三个方面来讲 ：

首先来讲讲第一、“每天四条”：一个人就是自己的媒体，你要有意识地向精准的社交对象，投放一份简报。最好能做到每天出版。这份简报，可以是我们的朋友圈，一天的条数要控制在四条之内。过多会造成对朋友圈诸位的骚扰，过少不足以展示你的个性。职场妈妈可以这样安排这四条配额：一条工作。你首先是个职业女性，"一直在工作状态中"，是我要示与众人，最重要的社交形象，长期以往，让与我合作，并可能合作的人，都知道你在干嘛，产生信任感。一条孩子。这是你的私人身份、最重视的个人角色，也是你社交形象的一部分。一条段子。如果是一个很幽默的人，或者确实经常会遇到会心一笑、忍俊不禁的事儿，那么把这样的生活记录下来，并分享，这是展示你性格，也容易让你的社交对象产生好感的方式。一条转发。表达观点，表达眼光，表达对时事及行业前沿的关心。

你要经常想象自己是一个陌生人，第一次打开你的公共空间，用完全陌生的眼光打量自己，所有信息，汇总得出的形象，是不是你给自己画的社交主形象的像。你也要经常想象自己是一个熟人，他在分组可见中，只看到你让他看到的那部分，在你的社交主形象上，有没有看见你的加减。 当他是你的上司时，他看到的是，活泼的、时髦的+敬业的职场新人。 当他是你可能的恋爱发展对象时，他看到的是，活泼的、时髦的、有趣的单身姑娘。当他是你的故交时，他看到的是，活泼的、时髦的+合群的老友。当他是你的父亲或父辈亲戚时，他看到的是，活泼的、时髦的、依然稚嫩的孩子。

当你的精准投放目标对你的公共空间形成阅读习惯，有阅读期待，就等于你从他那里得到的时间配额越来越多。也就是杨老师常说的吸引了别人的注意力。

其次发圈时候要记住三个禁忌：

其一，不要秀智商下限。 用我们流行的一句话就是：不信谣，不传谣。完美社交形象的一部分一定包括有独立思考能力，理智、优雅；转那些一看就有问题的帖子，会让人怀疑你的智商。 如果一件朋友圈刷屏的事，你不能判断是真是假，先等一会儿，别急于发表意见，过一天，或过一个小时，再看，可能都出现反转。

其二，不要秀品行下限。 虐童新闻刚曝，你就发表言论，一些熊孩子该打还得打。 或许你说的是对的，但一个公共事件出现，要尊重大众、公共的情绪，没有必要为证明你的清醒，提出一些必然会被反对的观点。 对于有普世价值的，公认是正确三观的，不要挑战它，不要标新立异。

其三，不要秀情绪下限。 我们的公共空间，更多的是向通讯录里150个人开放，但是会由他们通过六度分隔空间理论，向无限未知的人际圈传播。所以在这样的公共空间，泄露像隐私一样机密，你纯个人的情绪，尤其是消极的，越少越好。

最后，发圈的时候要注意的四个技巧：

技巧一、设立目标人设 ：为什么要把设立目标放在第一位呢？

因为，无论是朋友圈，还是微博、论坛、qq空间等公开的网络空间，其实这些都是你对大众开放的营销口。 我是个什么样的人？ 我希望别人心中我什么样？

那些与我平时打交道有限，更多时间通过网络了解我、认识我的人，打开我的朋友圈，会如何看待我？ 那些与我朝夕相处，自以为很了解我的人，通过朋友圈，能不能发现一个更美好的我？ 想清楚这些，也就是在前面所说的，为自己画个像，勾勒出你理想的人设。设立好目标，才能为目标制定具体的表现形式。

比如你希望通过朋友圈，让朋友们看到一个有内在的你。 你起码得一周读一本书吧？而且还要巧妙地让朋友圈的人都知道吧？ 你转发各种新闻时，起码要有行业前沿类的、文化类的，而且还要有你独立的见解吧？ 再比如你希望通过朋友圈，让领导、同事看到一个敬业、肯拼的你。 深夜加班的灯光、周末各种培训班上的留影都可以晒一下。 这些都是你强有力的素材。日复一日，你的形象会和这些素材一起深入人心。而且如果你真的长时间这样做下去，就会形成习惯和本能。你会发现，你勾勒的理想人设，就会变成真的你。 哪怕，你就是希望通过朋友圈，让那个我暗恋的男生慢慢注意到你，这也可以成为目标。 展现你的个性，你的美丽，你的特长，你和他这样、那样的共同点…… 其实这个和咱们美丽帮杨老师的百日计划有异曲同工之妙，可能刚开始你没什么直观感受，但是坚持下去，某天回首，你会发现你是真的已经完成了逆袭。

技巧二、呈现个人生活 ：首先，你要做的是学会分组。

不是你的每一面都要给所有人看的，为避免不必要的麻烦，不同的形象可以分开展示。 其次，想一下，在分组可见的人中，我愿意展现的不同部分，都占多大比例？ 是百分之八十的工作呢，还是百分之二十的生活？或者相反？ 再次，要确定，你展现出来的私生活是要给你加分的，让别人评价你时使用的形容词是褒义的。如果你平时是一个精明干练的女白领，在朋友圈周末晒你的爱猫。加分！因为会让你显得有趣、有爱心。 但如果每一天朋友圈的主题都是猫，试问，对猫不感兴趣的人，和你还有交谈的兴趣吗？ 你的客户，只想和你谈公事，对你的私生活不感兴趣，看你满屏的猫，能相信你的专业性吗？ 所以，展现个人个性化的生活，要先思考信息接收方的需求，别滥发朋友圈，给自己减分。

技巧三、机智地转发

课程中，我们已经提到，朋友圈更新有三个原则，不要秀智商下限，不要秀道德下限，不要秀情绪下限。 转发中，这三条更为重要。 因为原创能力有限的人，大多靠转发的信息传递学识、见识和见解。 “是中国人就转”“吃什么能防癌”类似帖子，一看就是骗局的，就别拿来考验你朋友圈的智商了。 一些公认有问题的观点，比如近期被热烈讨论的某知名情感教主关于慰安妇的奇说，同意他们，就会显示出你的三观不正。 那应该转些什么？ 转有价值的、有趣的、美好的，参与度高，但不是为了标新立异、哗众取宠的。转象征你品味的。转你最有发言权领域的。可以像编一份有你个人强烈烙印的内参那样，选择转发。让它们，成为你的代言。还有一点，请记住，转发也要分组。针砭企业弊病的，除非你有强烈的目的，就是想给上司看。否则就屏蔽他，为保险，要把他周遭的人也屏蔽掉。上班时间，转发和工作无关的事儿，千万别让和你工作有关的人看见。

技巧四：正确发图片：图片包括头像。朋友圈的头像建议你不要更换频率太频繁，隔一段时间换一下，是对你状态的无声解释。状态不仅是精神面貌的状态，还有生活状态及工作状态，以你愿意告诉众人的社交主形象为准。比如，我最近出了本新书，我的头像和相册封面都会换成我抱着新书的样子。比如，你最近新婚，戴着新娘头纱的照片，就是最好的头像。还有一类，就是对于女性来说，逃不掉也免不了的自拍图片。如果在朋友圈发自拍图片，记住，要发能给你加分的图，要不就别上。另外，自拍的照片一定要像你。那如果是发别人的图呢？首先要征得对方的同意，尤其是发孩子的照片的时候，尽量别发正面照，除非对方父母明确表示“可以”。发集体照，如果你P了自己，一定记得也要P别人。最后提醒你，不要发争议性强或毫无新意的图。你发健身图片可以，不要发近乎半裸的健身图。你泡咖啡馆的图片也不错，说真的，如果不能给咖啡杯、窗外的风景一个合理又新颖的解释，只是表现小资情调，其实已经过时了。

好，关于社交形象管理这部分咱们就分享完了，有三件事你马上就可以开始做：

1. 将网名、头像、签名尽可能在各处统一，符合你的社交主形象。

2. 将朋友圈里的人现在就分组，职场的归职场，家庭的归家庭，八卦的归八卦。

3. 从今天起每天发一条有针对型的朋友圈，专门给近期主要公关的社交对象看。

第三，来聊聊今天的第三大块——饭局管理！这也是我觉得非常实用的部分，毕竟女性身在职场，加上中国历来的传统，很多饭局的应酬是免不了的。 我将从两个方面来说：

一、被动式饭局

被动饭局顾名思义，你是被邀请的，被要求参加的。 一个成熟、独立的人，一个愿意为自己每一点滴行为产生的深远影响而负责的人，哪怕是饭局，这样的小事，都该有意识的尽可能掌握主动权，最终才能得到对人生的控制权。面对被动饭局，我们要努力做优化。你被别人组织参加的饭局，无非是这么四类：

1. 多你不多，少你不少的局。你其实是凑数的。如果你正急于拓展社交圈，那就满心欢喜地去吧，没准遇到什么人呢。相反，如果你手上有正事，找个借口拒绝就好了，不用特别纠结。

2. 可以用线上方式解决的局。现代城市这么大，交通又不方便，有些事情，发邮件、打电话，建个微群讨论，不用非得把别人从城市的东南西北揪出来，见面吃饭。

3. 别人可以代替你去的局。找好替身，事后跟进情况就可以了。

4. 处理完这三种情况，你会发现，那种一定要你去的饭局，也就没多少了，用红笔把它们圈出来，按时参加。

出席这种饭局，如何掌握主动权？尽量让自己的社交轻松愉快？ 有三个方法：

第一，确定你不可变动的时间

你要很清楚你不可变动的时段，这时段，涉及到你对人生角色的取舍、衡量。也就是说女儿、配偶、母亲、职业女性、朋友、自我等身份，各占你的时间比是多少？你有没有为它们留出一个特殊的、不能动摇的时段？一些节日，你必须和家人在一起，再重要的饭局，都要缓一缓。非周末的晚上九点半，你必须到家，因为要赶在孩子睡前给他讲一个故事，这是你为母亲身份留出的特定时段。让经常和你打交道、约你饭局的人清楚，起码理解，你这不可变动的时段。避开你不可变动的时段，你就不至于为参加一个饭局感到为难。

第二，明确角色、任务。

太多的书本、教程，教人在社交场合如何hold住全场。但如果你并不是主角，喧宾夺主，其实是大忌，会成为笑话。你还要明确别人的角色。出席饭局的都有哪些人？该由谁引导谈话，要照顾谁，能向谁求助，送谁回家？他们各自的禁忌是什么？哪些话题不能碰？得体，合乎身份、角色的表现，才是成功的社交。

第三，汲取对你有用的信息

"三人行，必有我师"，饭局相对轻松，在正式场合，有些有益的信息，你不能从容得到，在饭局上反而能。除了信息，你在饭局上，留心观察座中各人的性格特征、偏好，还能为今后打交道埋下伏笔。女性在参加饭局时，常常会遇到一些尴尬场面，比如遇到荤段子，反应特别激烈地拂袖而去，固然表现得很刚烈，但未必是成熟社交的表现。 更何况，你表现越激烈，那些开黄腔的人也许越开心，干嘛要满足他。漠视是最好的反击。如果你不是段子高手，不能抛出更聪明、更高级、更有趣的段子，那就想办法不露痕迹地转移话题。当然，很明显的调戏，另当别论。该拉黑脸就拉黑脸，该拉黑的就拉黑，要让人知道你不好惹。更重要的事，是做强大的女性，那些欺负骚扰女性的人，通常都是捡软柿子捏，你强了，就百毒不侵。

二、主动式饭局

主动式饭局，有时，是为了处理问题，有时，纯粹是想联络感情；根据社交任务，由你来确定时间、地点、人物。

1. 用好中午的时段：大多数成家的女性，晚上可能要留给家庭和孩子，那就利用好中午。你本来也要吃午饭，何不一举两得？ 而且午休时间相对固定，饭局时间也就变得可控，顶多从11点半到两点；同时，因为下午要上班，你可以滴酒不沾，而晚上，推脱难度就大一些。

2 .要有你自己的社交据点、美食地图：你在一个城市的东西南北，都要有熟悉、固定、性价比合适的地方和人见面，进行饭局。比如，请外地朋友，你知道味道好的本地菜；请本地朋友，你知道最能代表你家乡风味，他们也能接受口味的饭馆。和南方人吃饭，你有备选项，和北方人吃饭，你也有。一对一的饭局，一对多的饭局，需要安静的还是热闹的，是不是有适合小朋友活动的……你都能通过平时有意识的收藏、交换信息，建立属于自己的美食地图，将它们变成你的社交据点。在熟悉的地方约会，省时，你知道怎么去，也能指导别人怎么去。省力，心理上，因为熟悉，就会成为你的主场。

3. 根据目标组织人物：当你来组局时，首先要明确任务。今天，一定要在饭局上达到哪些目的；把合同签了是目的，纯粹的轻松愉快也是目的。然后根据社交任务制定邀请的人，也就是谁出席？如果是私密的话题，比如，你要就某一件事亮出态度，道歉啊、递投名状啊、倾诉或安慰啊，建议你组一对一的饭局，顶多再加一个类似粘合剂、缓冲剂的人。我们在社交管理课的最初，就提到固定的事儿要和固定的朋友做。组多人饭局时，你要尽量将解决一类事情或同一个圈子的人组局，简而言之，一定要有交集，有共同点，待会儿才有话题。记得，在你能掌握主动权的饭局中，屏蔽那些容易因酒忘形的人。

4. 谁组局，谁负责：你是那个组局的人，你就要负责张罗、善后、让大家乘兴而来，尽兴而返。你要顾全每个人，扮演好沙龙女主人的角色。事前做好功课，哪些人有宿怨，不能同时出现在同一场所？哪些人，你请了一个，就不能不请其紧密小团体的其他人？比如，你们是一个团队，团队里，加上你，有七个人；你请其中五个吃饭，漏掉的那一个，除非他自己拒绝，除非你刻意隐瞒，保险功夫还做得特别好，或摆明了，他就是你的敌人；否则对方一旦知道，就会对你有意见。此外，每个人的禁忌，从个人信仰、民族、籍贯、经历角度出发，你的心里都要有一本账。在点菜时，在闲聊时，不去触碰。并在关键时刻会引导话题，转移话题，不冷落每一个人，照顾每个人的情绪及体面。如果一个人刚离婚，你在席间一直秀恩爱，在你的煽乎下，人们也秀，这无疑是伤口上撒盐；作为主动组局的人，引导人们谈什么、不谈什么，都是你的社交任务。宾主尽欢，具体的目的达成，才是大胜的组局。因此，组局前，考虑周全，出席饭局时，你组的局，要至少提前五分钟到场。对可能会出现的突发情况、解决办法，你的固定话题，事先在脑海里过一遍。

5. 学会用饭局取悦自己 ：管理饭局，不是为了回家做宅女，戒掉社交，而是拥有更多可支配的时间。经过删减，你发现，一周的计划里，没有什么一定要去的饭局；那就要主动安排一个滋养身心的局。女性要学会爱自己。社交也可以成为爱自己的方式。一周，或者一个月，你起码要出去一次。和谁去？你心理给了时间额度，但一直没有机会相聚的那些亲朋好友。能给你带来快乐、新奇、新鲜的人，熟人也行，陌生人也好。去干什么？去吃饭，去聚会，去聊天，去碰撞。饭局只是个符号，它可能真的是饭，但更可能是一个沙龙，三两天的培训，相约去看一场展览，有主题的会晤，一场说走就走的短期旅行。这些都是正常生活的放风，是你纪律性极强的自我管理后，用有质量的社交给自己犒劳。

最后有3个秘诀跟你分享，让你在饭局中化被动为主动：

1. 参加饭局可以早走，但别晚来。重磅的信息八卦多半在饭局开头就会出现，来晚了是损失。如果要早走，一定要请假并说明情况。

2. 对于女性，把社交饭局安排在中午是个好方案。反正你也要吃饭，中午时间更可控，你下午还要上班，所以能避免被劝酒的尴尬。

3. 收藏几家有品质的餐厅、咖啡馆当作自己的社交据点。带外地人去吃本地菜，带本地人去吃自己的家乡菜容易引得众人的喝彩。

今天的分享就到这里了，我今天当了一回课程的搬运工，如果有想更深入了解的，可以到“得到”APP上去学习林特特的原版课程，如下：

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