我的父亲已经去世十八年了，后来我很少梦到他，每天忙着上班，忙着管娃，忙着各种各样的事情，也很少记起他。
但清明节，春节，中秋，父亲节这些节日一到，我就自然而然地想起他。
清明节去给他扫墓，总会不由自主的想，如果现在他还活在，也会带着孙子和外孙女到处遛弯吧，他那么喜欢小孩子，一定回把小家伙们惯的不成样子吧。
春节时全家人聚在一起，也会提到这几年的日子好多了，如果他还活在，也会和别的老年人一样有悠闲而安静的生活吧。
母亲总说我对两个儿子，比不上我爸小时候对我，他那时候那么爱我，不论干什么总要拉上我，如果我不去，他也觉得没什么意思。从外面，回来总是要给我带好多吃的，也不管我喜不喜欢。
这些我倒不怎么记得了。我记得上初中后，家里经济不好，他又没什么工作，我们关系很平淡。那时有很多的朋友和可玩又好玩的东西，那有时间和他成天在一起，加上零用钱也是母亲给，少了这层“提款机”关系，相处更是平淡。
到了高中，我们的关系甚至还恶化了一些，我觉得他不负责，他觉得我桀骜不驯，每天的交流也就仅限于回家打个招呼，就算在张桌子上吃饭，也不过是他问我答，我敷衍的态度一目了然，他也就渐渐沉默。
现在还印象深刻的一件事，是那年正月初一，他带我和姐姐出去逛，走到街上看到卖甘蔗的三轮车。那时细细长长的甘蔗对我们还是稀罕物，看到削好的甘蔗，我和姐姐都特别想买一根。
大过年的，想吃甘蔗，这个愿望在我们心里觉得一点也不过分，非常正常。于是便央求他买，可不知道那天怎么回事，平时对我有求必应的他，那天就是不给我们买。
我自然是很失望，姐姐亦然。当失望积累到足够多，怨言和牢骚就不绝于耳。我们一路走，一路唠叨，说他小气，说他不爱我们，连过年了都不给我们买甘蔗，说他就知道自己留着钱打麻将，却却不愿给我们买。总之，絮絮叨叨唠叨了整整一路，那天他的脾气分外的好，只是很沉默的走在前面，没有像往日那样吼我们，也没有表现出生气或是愤怒，就那样沉默的走了一路。
现在想来，他没有像往常一样发脾气，恐怕也是有些是内疚和自责，孩子要吃甘蔗，这并不是过分，可自己却没有办法满足他们。当我现在也成为一个父亲后，当我明白了一个中年男人所要面对家庭的责任和重担后，我也就理解了父亲。他不仅要面对自我的失败，还要在过年时无奈于儿女们的讥讽。
这种明白也让现在的我感到内疚，也许孩子总是在不经意间伤害父母，却要很久很久以后才会明白。还是孩子时的我并不会原谅他当时的所作所为，只是现在我也成为父亲，我终于开始以另一种视角，去代入他的所作所为，这种理解就显得顺理成章和充满自责，可又有什么用呢？
剩下的回忆都很琐碎，记得小时候他可以用木头给我削出很精致的木剑，可以找了很多材质上好的木头架子给我做弹弓，让我在小伙伴面前倍有面子，用自行车载着我去河边给养的蚕宝宝们找桑叶，在莲湖边上用自己做的渔网陪我捞一早上鱼，和我一起养三条狗，一块给狗打理毛……很多记忆原来也并没有我想的那样彻底消失，当用心去想时总还是能想起来的。
小时候的爸爸无所不能，成长时的爸爸渐渐平庸，等到终于懂得一个父亲的骄傲和痛苦时，却发现他已经离开很久，久到不到一些特定的日子都不会想起他。
我不是一个很喜欢回忆的人，但在我已经成为两个孩子的父亲后，在这个只属于父亲的节日里，我还是想起了他，尽管这种想念并没有什么太大的意义，也许也单单是想起，之后还是要继续在琐碎生活中遗忘，等到下一个节日又再次想起。
这也没什么关系，特定的想念也是想念。父亲，家中诸事皆好，愿你的魂灵在地下永安。
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