不说长大

教育学院 21级高鑫怡 Q

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几天前，班长在班级群发了选课通知，重点看了看选课时间以后随意瞥了几眼就关闭了网页，最后一眼看见了辅修注册，心里确实也想起了大一刚入学时得知可以辅修，怀揣着对本专业就业前景的担忧而和室友激烈讨论、计划应该辅修什么专业的场景。

一年过去，对专业有一些了解后，我觉得我确实是对教育学感兴趣并想要对教育的一些问题进行深入研究，期待自己能在这个领域发光发亮的。当然越了解这个专业，越和其他人交流，我也更加明白，普通学校的教育学本科生在就业时是很不吃香的，教育学的出路大家都觉得在考研上，我又如何能够避免呢？

既然决定了要考研，那么便集中精力在一门专业上，于是我便放弃了辅修的想法，即使我总是会想，在高中为了学最喜欢的地理放弃了进入更好的班级的机会，我是不是应该辅修地理看看更深入的地理学习是怎么样的呢？

虽然总是在b站刷关于气象、关于地质的视频；关注了复旦大学大气与海洋科学系的公众号常常看着大佬们的论文，看不懂也惊叹；虽然每月都会订中国国家地理......但是既然报考专业时就已经屈服于现实或者说自己对自己的限制，家人对自己的担忧，认为女孩子不适合学地质，学气象。

后来，我逐渐明白，这一次次在心底升起的辅修地理的想法只是虚伪的自己试图用“我其实很想”这个想法来麻痹自己，原谅自己没有坚持追求梦想，就像家暴的渣男一次次重复我不是故意的一样虚伪而无用。我终于看清这空洞的热爱背后隐藏的自己是多么丑陋。

教育学的专业课是教育学和心理学，我又会常常以想要对专业有更多的了解，更好地掌握心理学知识等为理由，想着自己应该去辅修心理学。我对什么都有一点兴趣，也确实认为做好教育必须了解孩子和家长的的心理，心理学中一些猎奇的课程也对我有着不小的吸引力。但很多时候，我只是想想。

大家都在讨论要不要辅修英语，从对20级辅修的师哥日常生活的了解和室友常常提及想辅修英语，以及不知道谁曾提过的询问辅修英语的师姐一些问题，到有人来问我是否要辅修英语。我承认我被卷到了，我陷入了大家为我制造的怪圈，即使我明白数据证明大部分人都不会辅修。

但我总觉得我应该需要辅修。为了不被别人落下，为了更好的就业前景，为了考研成功率更大。但我不想选英语，我想是我不喜欢英语，冲动便让我在心理学辅修上报了名。

查培养方案时，我发现英语辅修是有培养方案的而心理没有，回想起舍友曾经在官网上找到的能够辅修的专业中没有心理，隐秘的窃喜弥漫在我心中。被卷到不过是自己心中不希望落后于人的想法在作祟，而冲动的辅修报名后冷静下来想想，我承认我并没有面对全周满课，周末上课的现实的勇气。

我开始期待着外界的强压，比如说父母的反对，来给我一个放弃的理由，或者说是帮助来带领我走出这个困境。咨询过心理专业的朋友，得知有师哥在辅修心理后，窃喜似乎被浇灭了一些，但还是等待着死灰复燃的机会。

怀揣着不知道是凑热闹为主的想法还是确实有点想辅修英语的想法，有时候我觉得我的脑子是混沌的，不过结果就是我参加了教育学辅修英语的师哥为我们答疑解惑的会议。

辅修英语的优势很明确地摆在面前，即能够锻炼口语能力、提高英语专业水平为考四六级、考研助力，同时如果能坚持到最后还能够有辅修学位证书。而每年教学费和即使停止辅修也能获得的益处让我狠狠地心动了。

不由自主地，我会对比辅修心理学，或许我会学到更多专业知识，但是大二的课程本身就很多了，我是否能够兼顾呢，甚至还需要准备这么多等级考试，越想越退缩，最终，我说服了自己，决定辅修英语尝试一下。

我很简单地就说服了家长，却还是会想是否值得，是否应该选择辅修，是否应该选择英语，每周满课，失去周末，我是否能够坚持下来，这些都不得而知。我对自己的认知很清楚，我并不是一个能够吃苦的人，我常常因为觉得辛苦，觉得累而放弃。

但是想想家中发生的变故，我觉得自己确实应该承担起责任，真正去面对一些事，即使会很辛苦，却是值得的事。看到了爸爸妈妈的辛苦，我总觉得他们的生活好苦，却又总是因为不愿意承担而去逃避各种各样的责任。

而今年，妈妈的车祸和爸爸的意外让我明白的更多了，我们从来没有一起相处过这么久，我真的第一次那么切实地感觉到他们老了。小时候常常觉得爸爸妈妈给姐姐的更多，现在却更多地想如果没有我，他们的生活会不会更好。

我也终于顿悟，阻挡我坚定地选择辅修英语的根源是什么，是我对辅修心理后会比辅修英语轻松的学业压力，不那么紧凑的学习和比辅修英语较为简单拿到的学位证。而同时，我或许也就被困死在了这个舒适区，用希望在专业方面有更多更深的了解这个理由。

想通以后，我跟朋友说，生活总是这么困难，我们只能迎难而上。对于我突然其来的这么一句话，他回到：舒服是死人的事。确实，话糙理不糙，人总是这样辛苦却坚强的活着，我也想为家人撑起一片岁月静好。