【“爱”与“被爱”之间的距离】
做一个向日葵族的人，善于发现细微的小幸福，也没有太大的野心，容易发现事物好的一面。
抗压力、耐击打，能随时随地发泄压力，拥有感恩的心，对生活充满热情的阳光天性。
路是自己走出来的，心情也是自己酿造出来的。
时时刻刻都在爱与被爱之间穿梭，变得好熟悉，幸福变得好浓。
有的时候不是孤单，想要找人陪。而是落寞，不知道何处才是藏身之处，何处才是宣泄之地……
一、爱自己，不惜一切发展自己。
年轻的生命，要指向成长。
然而，太多人的生命中，成长非常不易，一不小心，就可能会停滞下来。
有时候阻碍成长的，是贫困；
有时候，是因成长带来的内疚。
但无论如何，作为一个孩子，你要穷尽一切发展自我。
也许你在突破的过程，会背叛父母、会伤害到别人，因而感到内疚。
但要知道，活出自己，是对家族最大的祝福。
所以，在“发展会内疚”以及“不发展就不内疚”这两者间，前者一定是对的。
发展本是令人激动的事，但在发展自己时，却被内疚感缠绕。
内疚，是成长路上的另一大障碍。
如果说贫困是看得见的河流中的岩石，那么内疚，就是河流中的暗礁。
我看到很多人，应该是无数人，为了避免巨大的内疚，而去追求一份清白感：
“我谁的都不欠”，
“哪怕是父母的我也不欠”……
结果是，让自己的生命陷入了停滞。
这是一件非常可惜的事。
所以，与其为了避免内疚而陷入停滞，不如带着内疚去发展自己。
甚至，在一些极端环境下，我们也要不计代价地发展自己。
如果一个年轻的生命，为了不内疚，为了追求清白感，而让自己的生命停止成长，真的很可惜。
所以，我们要不惜一切发展自己。
而在此过程中，关键的是，我们的能量不被卡在一个狭小的空间。
这时候，当爱与能量都流动起来，我们的生命指向成长。
最终，我们的成长也会带动家庭变得更开阔更有资源。
所以尽管发展、突破自己的过程，你会内疚，会怀疑自己，会担心被嘲笑……
不管怎样，你还是要发展自己。
二、“摆脱不开”是人生悲剧的起源。
成功的秘诀就是认定一个目标，便专心致志地向那里走。
生命途程上的歧路尽管千差万别，而实际上只有一条路可走，有所取必有所舍，这是自然的道理。
世间有许多人站在歧路上只徘徊顾虑，既不肯有所舍，便不能有所取。
世间也有许多人既走上这一条路，又念念不忘那一条路。结果也不免差误时光。
“鱼我所欲，熊掌亦我所欲，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌可也。”有这样果决，悲剧绝不会发生。
悲剧之发生就在既不肯舍鱼，又不肯舍熊掌，只在那儿垂涎打算盘。
“摆脱不开”是人生悲剧的起源。
畏首畏尾，徘徊在爱与不爱之间，心境既多苦痛，而事业也不能成就。
许多人的生命都是这样模模糊糊地过去的。
要免除这种人生悲剧，第一须要“摆脱得开”。
消极说是“摆脱得开”，积极说便是“提得起”，便是“抓得住”。
认定一个目标，便专心致志地向那里走，其余一切都置之度外，这是成功的秘诀，也是免除烦恼的秘诀。
三、“被爱”同样是一种能力。
与爱一样，被爱同样是一种能力，但我们常常只关注了前者而忽略了后者。
一个惧怕被爱的人，总会认为只要我足够独立，就不再需要被爱。
但现实往往是，这样的人，会孤独且无望。
（一）“爱无能”的表现方式。
1、一旦被爱，会变得非常恐惧不安。
你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。
因此，当这个东西降临到自己身上时，人最大的感受，往往是恐惧和不安。
2、只付出，难索取。
因为小时候有被爱需求时，总是被苛责。
所以很多“被爱无能”的人，内心深处都有一种“不配得感”在作祟：
原本的我，是不配被爱的；我要为对方付出很多，才能勉强被爱。
于是，在关系里，他们总是习惯为别人付出。
（二）获得“被爱”的能力的方法。
1、哀悼过去。
如果，我们因为过往的体验，而成长为一个害怕被爱的人。
那么，要想慢慢溶解这些恐惧，我们可以试着：
哀悼过去那个“不被爱”的自己。
我小时候被爱的体验，确实是分裂的，并没有被好好满足。
这都是“非常惨”的事实。
而且，这些事实一旦发生，就永远不可能更改了。
那么，我接受这些事情的发生，承认它们让我痛苦了。
然后允许自己为此悲伤、愤怒，甚至是嚎啕大哭。
接着，去理解现在这个“惧怕被爱”的自己。
告诉自己，现在的远离被爱，其实是：
对过去没被好好爱过的“内在小孩”的一种陪伴。
但是现在，我不再是那个缺爱的小孩了，我已经可以去接受别人的爱、有力量去承接新生活了。
如果一直纠结过去，就会被它裹挟，成为我现实的困境；
如果接受它已经发生，无法改变，我才会有破局的可能。
2、觉察自身。
当自己被爱时，总想加倍回报对方，从而在关系中一直拼命付出，不断忽视自己时。
在这些时刻，停下来问问自己：
我究竟在害怕些什么？
如果我不这样做，又会怎么样？
是怕如果不回报对方、不拼命付出，自己就根本不配爱吗？
如果是，那就去验证：
自己害怕的这些事情，究竟会不会真的发生。
去观察，对方真的需要我回报他们吗？真的认为我不配被爱吗？
如果都不是，是不是就意味着：
其实一切，没有我们想象中那么糟糕；
其实，我们是可以更坦然地去被爱的。
3、检验对方的真实感受。
当我们在关系中体验被爱时，可以去思考两个问题：
当别人给予我帮助时，对他而言意味着什么？
如果我接受他们的爱，对方会成为怎样的人？
在某种程度上，每个人都有“被需要”的需求。
所以，在帮助、关爱我们的过程中，别人或许也能从中获得满足感。
渴望被爱，本身就是一件正常的事情。
请相信，一定有人是真正爱你的。
在那些时刻，请不要怀疑和害怕，因为，你本来就很值得好好被爱。
四、“指责式关心”及自我疗愈。
（一）“指责式关心”是造就痛苦的根源。
对许多孩子来说，一个人痛苦，但如果把痛苦告诉父母，常会得到双倍的痛苦。
而“指责式关心”，就是造就这种痛苦的根本来源。
它不仅给不了孩子半点宽慰，反而让孩子更加痛苦。
自己已经过得这么不好了，最亲的人不但没有好好关心自己，反而在不断地指责自己。
有的人，并不是完全不需要依赖别人。
只是因为过往每次求助，不仅得不到真正的抚慰，反而得到的是双倍痛苦，他们才选择紧闭心门，逼迫自己独立。
而这种独立，往往只是表面看起来坚强，并不是一种真正的独立。
实际上在这里面藏着的，是一种强撑硬挺的感觉，非常心酸无奈。
在现实中，有很多人。
一方面，内心渴望跟家人倾诉，但又深知会得到双倍的痛苦，所以放弃倾诉。
另一方面，放弃倾诉后，只能靠自己，活得非常独立的同时，又成了一座孤岛。
一路走来，一定经历了很多不容易的时刻。
（二）自我疗愈，以此获得更多力量。
1、看见父母的局限，接受现实。
很多时候，父母因为自身的局限，无法达到我们对他们的期待。
这于我们而言，是巨大的缺失和遗憾。
同时，我们会为此而痛苦、委屈和愤怒，这都很正常。
但只有承认这些事实，看到父母的局限，我们才能从中解脱出来。
2、课题分离，不再承接父母的内疚。
有时候，父母指责式关心的背后，是因为：
他们无法承接“自己帮不上孩子”而产生的内疚感，只好通过指责孩子的方式，把内疚感转嫁给孩子。
而课题分离，是能去袒露自己过得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的内疚感。
3、寻求新的关系。
对于很多被迫独立的人来说，意识到自己能够得到他人的帮助，非常重要。
如果无法从家人那里得到安慰，那么我们可以寻求新的关系，去获得支持。
他们可以是朋友、亲密关系或者咨询师。
你人生中大多数时间都是孤单一人，但这并不是你的错。
你生于一个糟糕的环境，也没有得到需要的支持。
但你一直是可爱的，在你成年遇到的人能够看到这一点。
而我们一旦与这些人有了联结，就会发现，不强撑硬挺，也是可以的。
当然，需要澄清的一点是：
与他人建立联结是疗愈自己的必经之路，但不是最终答案。
有时候，我们还是会有很多事情不愿和别人分享，或者还没能找到新的关系，与别人建立联结。
在这些时刻，我们只能依靠自己内在的力量，独自面对。
因此，当我们能在一些关系中获得力量，得到疗愈后，我们还要学会“自我联结”，为内心深处那个孤独无助的自己赋能。
比如通过写日记、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去释放未表达的情绪。
从而逐渐获得自我关怀、自我疗愈的力量。
在这个时候，我们也许就会有勇气，一步步走出孤独的围墙。
我们都是风雪夜中赶路的人，因为相遇摩擦，融化了彼此肩头的雪花。
而后，因为各自的路线不同，相距越来越远，雪花再覆肩头。
结束与别离，注定是人生永恒的主题。
一曲忧歌唱出多少离别愁怨，遥寄红尘，叹人生聚散离合。
当百味尝遍，自然看透：人生一世，活的就是一种精神。
我们要适时地去给心灵放个假，去拥有一副健康的身体，养成一种良好的心态，过着一种从容安适的生活。
心灵安顿了，平衡了，丰盈了，我们的人生也就快乐了，美好了，无憾了。
丁俊贵
2022年12月20日
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