我们不是一定要和父母修复关系才能自我成长。父母也许一辈子都不会有能力真正看见孩子，但我们依然可以成长，并且拥有爱父母或者不爱父母的自由。
广州某NLP导师做个案治疗，案主童年目睹亲戚买卖、凌辱妇女，父母包庇亲戚，从而对父母和亲戚都怀有巨大的仇恨。导师把亲戚、父母和案主自己的孩子依次排列出来，然后让案主一步步走过，原谅所有人。案主的情绪非常激动，无法原谅凶手。导师说：“看到后面的孩子了吗？如果你不原谅这些人，就会把仇恨带给你的孩子，无法拥有幸福的家庭。”导师要求案主必须走完这个过程，最后案主敷衍地照做了。
我怀疑这样的做法到底是治疗，还是创伤叠加。导师不尊重案主当下的感受，强行依照模式完成任务。案主童年的情结没有得到处理，还加上了“我不能原谅他人，所以我是错误的、境界低”的自我评判。
已经发生的事情和别人，就像桌子和椅子一样，是一个你无法改变的存在，仅此而已。如果说原谅桌椅、原谅天气、原谅地球自西向东转是可笑的事情，那么这些和原谅某人某事有什么本质区别呢？事情和别人不需要原谅，因为它们不会因为你的原谅而改变。如果必须通过原谅什么才能获得幸福，那就是把幸福的可能寄托于外界。
比如上述案主，他的核心问题其实是内疚——内疚童年的自己面对暴行没能做什么。内疚是人们最不喜欢的感受之一，于是案主把它转化成愤怒——对亲戚和父母的愤怒。这样，内心的挣扎就变成了理直气壮地指责他人。案主真正需要处理的，是接受自己当时确实无能为力的事实，如果一定要用“原谅”这个词，也是原谅自己，与他人无关。接受这个事实之后，他对亲戚和父母的愤怒会自动消失。
我从来不对妈妈说“原谅”，因为我并不觉得自己比她高一筹，可以居高临下、大度地原谅她。因为缘分，我们在“今生”这场戏里扮演母女，脱离角色身份，我们都是本质一样的人。童年的经历确实带给过我伤痛，但现在我逐渐接受了，事实是什么就是什么，无须粉饰，无须原谅。
心理学认为，童年时期与父母的关系决定孩子的性格，那我们是不是一定要和父母修复关系才能自我成长？如果父母不愿意改变，我们该如何修复关系呢？马斯洛一生都未原谅自己的母亲，这不妨碍他成为一个伟大的心理学家。父母也许一辈子都不会有能力真正看见孩子，但我们依然可以成长，并且拥有爱父母或者不爱父母的自由。
随着自我认识的不断深入，我们终会发现，父母身上令人厌恶的能量在自己身上一样不少。当这些阴影逐渐被觉知照见，我们的内心便不再分裂，自然会从与父母的纠缠中解脱。
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