一年一度元宵节，这样的开始总是感觉太官方，也挺大众，没办法，年也就真的过完了，小时候很希望过年，过年可以穿新意，过年可以放假，小时候的年，小时候的我们都是无忧无虑的，没有任何烦恼，估计最烦恼的也就是寒假作业，其他都是快乐。前几年很害怕过年，因为认为一个人的年显得很单薄，很可怜，也很凄凉，还有就是害怕异样的眼光，怕别人看到我最狼狈的样子，也怕别人的流言蜚语，于是就是一个人在自己的房间里面呆着，透过窗户看漫天烟花，接着家人的电话，问为什么不回家，每次被问到就会心里面压抑，这样的压抑就像是在胸口堵了一块大时候，憋到喘不过气，因为自己其实很需要的是自己的空间，而不是被逼问的语气。
我也知道自己当时的状态不对，但是就是不想跟别人交流，毕竟生活这样的状态，没有人真正懂得，也懒得跟别人说，说了无非就是那些不疼不痒，看似关系其实，有时候是戳心的话，已经遍体鳞伤，又何必再添心伤，旧伤未愈的疼更经不起一把盐的洗劫。
大家习以为常的温暖的语言就是关心，但是当事人需要的并非是言语上的，毕竟言语上的再一个连自己都怀疑的人身上，又怎会当真，有时候觉得会是讥讽，所以还是自己懂得规避与逃避比较好。
生活的希望经常是一个人坐在阳台，坐在卧室，一个人站在山顶，站在河边，看着日出，看着日落，看着那没有杂质的，纯粹的来自自然的温暖，才能真正的抚慰人心。
之前很想做一个倾诉者，把内心好的坏的都说出来，现在觉得不想再做倾诉者，那有那么多的事情需要与人分享，内心深处自我的独白，如果是正能量的，才能拯救自己，根本不需要展示给别人，所以呢，学会闭嘴，才算真正的成长。
但是这件事情又很难，我也不知道自己是不是可以很快的成长，更不能确定自己需要多久学会闭嘴，只是觉得自己对于周围的一切看似不再那么的入心，而基本选择的是淡漠。
不喜欢三五成群，也不喜欢三五成聊，更不喜欢那种论人是非，毕竟我不是当事人，我怎能比当事人还了解自己呢？别人的事情又跟我又何干系，所以最好的办法就是独处，这样才会变得内秀。
所有的一切看似都是那样的复杂，但是又是那样的简单，有章可循，可自己就是有时候喜欢选择挑战，不想走常规的路，更不想循规蹈矩，觉得这样的方式没有办法让自己感知生活，于是另辟蹊径的自己，也总是一路前行，一路荆棘，导致自己怀疑自己的判断力，又将自己打回现实，教自己做一个大千世界最平凡最普通的人，随大流，就成为了平凡人，成为了最不想看到的自己，这就是现实。
对于感情，这样的看起来好像很美好的东西，是不是真的美好呢？在自己的心里面已经不是，毕竟经历感情伤痛的人，不会很快的再去触碰，更不会很快的去接受，因为感情这种不确定，并且不稳定的东西，也并不是生活的必需品，所以又何必摆到第一位，更确切的是，它还经常会打乱生活本该有得节奏，平添烦恼，所以，这种事情我抱的态度是，不强求。
要做自己擅长的事情，做自己开心的事情，做自己觉得能让自己感觉轻松的事情，这样的事情对于自己来说才是好的，毕竟这样就没有压力。
说到这里是不是显得我自己没有抗压能力，我也觉得是不是自己没有抗压能力，不是的，是因为之前的生活跟工作，自己给自己的压力太大，大到自己说能看到希望，但是经常会陷入失望，说是希望也时常会出现迷茫，这样的感觉让自己焦虑，然后就是把压力真正的只变成了压力。
以前会反思自己，现在也会反思自己，每一次的反思，我都再问自己，是不是生活就这样了，自己就这样了，每一次做一件事情，我也会反思，我时常反问自己 ，是不是必须这样，还会问自己做错了，为什么会错，效果不好了，我会问自己，为什么没有B方案，每次发完脾气后，我就会说，这件事情怎么值得自己发脾气，自己怎么就会被点燃，有必要吗？
经常的反思已经让我觉得，我更应该遵从自己内心的想法，而不是敷衍，更不是为了应付别人，表现出来虚伪的不真实的状态，这样的感觉太不是自己，于是这样的状态就会影响自己很长时间，这种无限循环会让自己问自己，何必呢？
很久没有好好的写东西，没有好好的看书，没有好好的跑步，没有好好的收拾房间，没有好好的写字，没有好好的听音乐，沉迷在自我的麻痹中，自己告诉自己，有时候可以调整，适当的让自己学会接受另外一种状态，但实际，接受后的生活节奏被打乱后，自己更无法接受，毕竟好不容易坚持好几年的事情，已经成为习惯，一旦被自己的那种侥幸的情绪跟说辞所蛊惑，还蛮可怕的。
工作我想好好的，爱好我也想好好的，一个人的时候我也会好好的，我觉得这样就可以了，但是还是按照自己之前的情况，每周该走出，还是要走出去，见见这大千世界的繁荣跟安静祥和，所以啊，动动腿的事情，总比动脑来的自在，我觉得别把一切看得可有可无，就比如，今天如果可以，我回去广仁寺，看看寺庙的肃穆，更让自己好好感受那种静谧与烟火。
好像百毒不侵、无坚不摧，但又是那样脆弱，无法抵御风雨，强大的内心与强大的外表根本就不相配，越是厉害的人就越是那样的从容，这就是我一直觉得佩服别人的地方，大事小事都不惊，而我大事小事总会被情绪裹挟，然后就睡迷失自己，我还会经常被这样的看似伤害性不大的情绪伤得很深，自己都难以自拔。
所以修心得过程很难，我知道需要很久很久，于是我现在每次的选择与坚持，我都想在内心最深处有所改变，而不是那种嘴上说说那种，真的：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。做起来了才是真正的改变。
状态的好坏，真的会影响一个人，执行能力也会，不仅是工作上，还有为自己制定的规划与计划上，我经常说自己工作中执行能力没有问题，而自己规划上，总是稀里糊涂，自我敷衍，还让自己给自己套上虚假的外套。
所以啊，要改变成为更好的那个自己，就是学习，就是努力的改变，就是要不断的接受新事物，其实我自己根本不确定未来的生活会怎样，但是我很害怕，未来某一天，我看到那时候的自己真的碌碌无为，什么都不会，这样的自己，现在想起来都会恐慌，我怎么能是那样的人，那时候的绝望都是现在的自己造成的，所以，那就好好的学习，不断的进步，让自己在未来的某一天，对自己说，看，那时候的你多么的优秀。
我根本不想过一眼就能看到头的生活，那样真的好可怕，如果有一天我会问自己，为什么我的生活这样的没有希望，那都是自己的选择，这样的选择，真的想想都是绝望。
想改变那就从此刻开始，自己欺骗自己很容易，自己放纵自己很容易，真的，我以前觉得只要有自控力就行，不是的，即使有自控力，有时候也抵挡不住自己的某些想法，我也有过不积极的想法，那会那样不阳光，我会把自己困在一地方久久的出不来，我会不停循环的问自己，为什么我会这样，自我的囚笼很害怕，比真正上了锁的囚笼更加的牢固，真正的坚不可摧，而自己根本无法逃脱。
我记得有一段时间，我就是反复的问自己，为什么自己如此糟糕，为什么，为什么，这样的状态我一度持续了好几个月，然后那段时间的自己看起真的整个人总是郁郁寡欢，没有一点动力，整个状态就是萎靡，然后憔悴，后来我发现人要学会自我肯定，只有适度的自我肯定，才能从困境中自我走出来，而不是别人给你扔一根绳子，你拽着就行，根本不起任何作用。
现在的我，知道未来的路还是未知，但是我还是会对自己说，好好走路，好好生活，好好的变好。
网友评论