时间太快，只能奋力猛追
一直以来我都特别困惑，感觉自己在一眼望到死的单位了无生趣，感叹一生的碌碌无为。
心里总鼓捣着离开这所谓的安逸之处，借着年轻去外边的世界闯荡一番。
我爸说我是生在福中不知福，想当年他年轻的时候，如果能有这样一份美差，风吹不到，雨淋不着，那是几辈子才能修到的福气。
也不至于为了混口饱饭，丢下我娘仨肩扛锄头挥泪北上，没黑没白的在野兽出没的大兴安岭伐木造林，暗无天日的独自生活了十年。
说是有家的人，吃喝睡觉没娘们伺候，黑灯瞎火的夜晚守着一团篝火，心惊胆战的听着周围鬼哭狼嚎，饭是凉的，被窝是冷的，就连身边陪伴自己多年的狗也懒得搭理自己，弓着身子，耷拉着脑袋，窝在篝火边缩成一团，吐着舌头自我排解寂寞。
我爸说：比一比身边不如你的人，就能意识到自己有多幸福了。
我反驳说：现在都什么时代了，还在忆苦思甜，经济发展，改革创新，窝在这一亩三分地，脑子都锈逗了，还谈什么幸福感。
我爸白我一眼，高耸的嘴巴撇成了倒三角，像极了鼓包炸掉的香肠：就你能，你能耐，要是有能耐，当初还用我托关系办面子的为你找工作？现在放弃了这份工作，世上可没卖后悔药的。
我被他戳到痛点，脸憋得通红，喉头一紧，张了张嘴却什么也说不出来，睁大眼睛恶狠狠的使劲瞪我爸。他没再搭理我，拂袖而去。
静下心来仔细想想，多年来一直被我诟病的工作其实并非一无是处。好歹是个卫生体系，也算半个事业单位。我经常把他比做鸡肋，食之无味弃之可惜。除了工资少点，环境差点，人员素质低点，其他也没多大毛病，好歹也是我唯一的衣食来源。
想起我爸之前和我聊的一位同学，当年和我念的是同一所学校，专业不同而已。偶遇我爸，问起我的工作单位，她分外羡慕。现在和老公俩人干一小买卖，丢了本专业不说，风吹日晒，黝黑的皮肤刻满岁月的裂痕，沧桑的面庞已不再拥有一丝青春的朝气。
还有和我同龄的朋友，学历水平低又没有出色的技能，很多至今仍挣扎在工厂的流水线上过着暗无天日的生活。
她们的生活没有一丝情趣，满眼都是挣钱挣钱。我也爱挣钱，但我挣钱的目的是为了提高生活质量，而她们只是单纯的为了存钱而挣钱。在她们眼里我是幸福的。
很长时间，我经常想起初三那年班主任仇老师的一句话：别看你们在同一教室，貌似在同一起跑线上，当你们将来各奔东西，存在你们之间潜在的差距就会拉开，你们将变的不再平等。现在不努力的你，只能望着别人努力奋斗的背影渐行渐远望而兴叹，这就是差距。
曾经的学霸们果真在大城市奋力拼搏，拥有了自己的一片天地，他们实现着自己的梦想，并且一直勇往直前，为他们的子孙后代赢得了更多的优质资源和竞争机会。重要的是他们的内心未曾荒凉，一直怀有生机勃勃的热情去挑战未知的生活，而我如同一条咸鱼，慢慢在丢掉唯一不腐的自尊。
现在如我所想的不是一个，而是一群。
在一位简友的一篇名为《基层人员自述：我为什么不敢轻易辞职？》中我有这样的留言：在基层已经10年，如你所想，他会磨掉你的锋芒，磨损你的锐气，磨光你的勇气。趁年轻还是早点挣扎一番，否则一生都在唉声叹气。我知道你的犹豫不决，后怕放弃后的一无所获，那就只能认命。
我何尝不是如此？在基层待着虽安逸但却越来越没有斗志，意识到年纪越来越大，梦想离自己越来越远，生命中没有了目标，生活变得了无生趣。
奋斗是属于年轻时代，我不得不承认这一残酷的事实。年龄大了，顾虑多了，做任何决定都有了牵绊，因为你输不起。
作为一个过来人的忠告：认真的对自身做最透彻的分析，明白自己的优劣势，别人的想法、说法只能算做参考，最终还是要遵从自己的初心。
如果不甘心安于现状，那就早做决定，寻求人生的N种可能，错过最好的年华，梦想的实现就真的只能出现在梦里。
我好像已经错过，让我好好静静。寻一处角落，躲起来默默的哭会儿，因生活不相信眼泪。
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