不知道从何说起，可是又特别的慌，七月是个炎热的季节，由内而外的炎热，实际我是个在70度汗蒸房都很难出汗的体质，很久没有拿起笔了，确切来说没有码字了，这两年随着角色的增加，我把属于我的时间和自由都关闭了，是的，我当妈妈了……这过程哭过、累过、开心过、抱怨过、想过放弃过……等等，想必每位经历过的麻麻都会懂，可是最近的生活让我突然发现我在忙碌的过程中丢掉了很多东西，包括我自己！
这两年，我们的小家庭渐渐正式了，也就是从之前的什么都没有，到现在基本也凑合都有了，可是，幸福却少了！脸上的笑容少了…
就在前几天我做了个决定，我退出了黑山头的群，这个群呢，最初就6个人，当然也包括我，我们的缘分很深，我们的认识和一起经历的事情都可以写一本小说了，在我心里，除了我的队友，他们都是我的至亲，也就在七月，又一个小伙伴收获了他人生的幸福，我打心眼里祝福和开心，我也很遗憾没有到场，所以在队友说出那句很伤的话后，更没想到的是，队友吃喝玩后后，回来给我的第一句是:你很不爽是吧，这句话让我所有的忍耐一下子崩溃了，我在他们幸福日子后，我退了，同时也伴随着我的眼泪……是的，我独自走在大马路上，不管别人怎么看，我都没管住自己的眼泪…循环那首我们曾经都爱听的歌……
也许会有人说，既然这么舍不得为什么退呢，因为回不去了……
回忆着那时候我们一起挤在出租的一间卧室里打地铺，一起吃火锅，一起大半夜游荡在魔都的大街上…一起…那时候我们虽然很屌丝，可是我们很快乐，很开心，我们无话不谈，忽然间这些都找不到了，是的，这之间也是因为队友的那句话，我又好像清醒了，曾经的骄傲和自尊碎了一地，这些快乐也弄丢了，我哭着努力去找，可是我怎么也找不到那种感觉，我脑海里那个声音一直在告诉说，回不去了，回不去了……
嗯，我和我队友之间是出了问题了，这两年，我陪着他度过了人生中的第二次折业，第一次算大学毕业吧，那会我们不认识，我记得那会我觉得他特别优秀，特别孝顺，还有点腼腆，也就是这几点让我特别欣赏，我是个精神至上的个体，我也曾因嫁给他嫁给爱情的我而骄傲，即使什么也没有，我也相信只要我们努力就会越来越好，我不喜欢攀比，可能因为我见过磨那些土豪亲戚的生活，我觉得金钱永远不是幸福的来源，我们也从之前的异地到现在可以每天在一起，因为他职业的特殊，因为我们的成长经历不一样，所以每当遇到问题时，我总自我调节，安慰自己，多多理解，家以和为主，有爱才有家，后来，我们有了自己的房子有了自己的家，再也不用到处搬家找房子了，可是我发现日子越好，家却丢了，也把我自己丢了…
我原本是魔都一个大公司的白领，月收入过万，眼看就要升职加薪时，我选择了队友，选择了家，跟随离开，领导挽留了我很久，我也坚持了自己的决定，当然我也没后悔，我就是这样，做每个决定前都思考很多，看是很纠结很没主见，但是每一个决定我都不曾后悔，即使再难，我相信我都可以，来到这个新的城市，我一个人，面对这一切重新开始，重新网上投简历，重新去面试，没有背景，没有朋友，还带着工资打骨折，从底层做起的勇气开始，即使遇到被同事刁难，变态管理，我还是很努力，自己默默调整好心态，抹完眼泪，继续加油，因为我始终坚信脚踏实地，时间也许也会给我意外的收获，即使没有，也没关系…可是我把那个自信开朗骄傲的自己丢了…
可是我不知道什么时候开始，我找不到自己了，在队友眼里，我是个天天逼着他回家用心陪孩子，骂他吃完饭要么看书要么看手机，甚至不让他玩游戏，耽误他锻炼时间，夺走了一个人生活的那种自由，我变的求着他帮带娃，求着他偶尔能打电话给我家人，求着他可以体会下我的累，我和他争吵过，威胁过，吵的我在深夜流过无数眼泪，可是即使再累，回家后，我依然满脸笑容的陪我家小可爱，那些关于娃的琐事，我变的每天喊他帮我看下娃，喊他帮我这那的，有时候同样的话要说三遍以上才答应，我连口热饭都没有吃过，即使这样，在他眼里就是一句话，娃不要他喂饭，娃不要他陪玩…即使陪伴耐心也不超过五分钟，还…一句简单的话结束，如果我多说一句，还会发脾气，那种语气和态度很扎心，心痛的不敢在宝贝年前表现，强装着微笑，直到娃熟睡，自己在慢慢消化，有时候太累，不等消化自己也睡着了，我始终记得那种摔门进房间后的身影，留下屋外一个怨妇一个拖油瓶一样……
是的，我丢了我最初的自由和自己，变成那个满身油脂，穿着睡衣跟着娃的怨妇，在说的难听点就是一泼妇一样，唠叨没完，嘴还大，但烦家里有一点矛盾，都是我的问题……除了指责，我还不能有一点抱怨和委屈……我努力深呼吸，回忆着曾经的那点好来安慰自己，告诉自己他不是故意的，但是好像是自欺欺人！
我经常忙着都忘记打电话给爸爸，以前的我在忙，都会每天打一个，就因那会读大学比较远，又遇上地震，爸爸就告诉我，记得每天打给我，一分钟都可以，只要电话通了，我听到你的声音，我就放心了……
那一刻，我很感动，现在我做了妈妈后，我突然更能体会那句话的含义，可是现在的我呢，我多久打一个电话呢，又有多少个电话是我主动打过去的呢……那些相依为命的日子让我暗暗发誓，以后一定好好感恩父母，可是现在我对他满满的内疚，相反，我却变成那个电话里面大声说他抽烟，因为自己的情绪不好，我对他，怒他不懂照顾自己，还赌气说了很多，惹他生气，我怎么了，我怎么把当初的那个令爸爸一直骄傲的自己丢了，他想我回家可是我却回不去，我还……他选择了理解和原谅我每次的脾气……
深夜，哄完孩子，我摸着孩子熟睡的小手，我哭着寻找自己，我告诉我自己，在给我点时间，等我的小可爱长大点，等她会自己吃饭，等她会自己洗澡，等她可以自己入睡……等她会照顾点自己，我就把属于自己的那部分时间找回来，然后把心中的内疚补上，可是你们知道吗，我害怕，我怕时间，我可以等很多，可是时间不等任何人呀，我失去过，我懂的那种想补却再也补不了的遗憾……
我们的问题没有解决，我们之间的那份爱在我渐渐丢掉自己的同时也丢了…因为用真心深爱过，所以所有的付出都不曾要求回报…可是真的现在好累，悲伤的不能自已，我流过的所有眼泪和承受过的委屈在你眼里不过一根羽毛的重！是你变了，还是我从未真正走进过你的世界…我把那个曾经不管在哪都会想念我的你丢了，我把那个曾经心疼我的你丢了，何去何从，下一个决定我还没下决心……
八月，给我时间找回我自己！找到那个骄傲的自己！找回所有丢掉自尊……
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