第1001次想杀了你
这是我，一个中年大婶的肺腑之言。
1.
前两天，我们这儿一对90后小夫妻闹矛盾，在家中互砍身亡，女的才19岁，98年的。据说，当家人闻讯赶到时，两人都已倒在血泊中，剩一岁多的女儿在地上哭着爬来爬去。
想想那场面岂一个惨字了得。花样年华就这样消逝，真真叫人扼腕叹息。一日夫妻百日恩，再深的仇怨也不至于挥刀不要命啊。
想来到底还是太年轻了，一言不合就who怕who，恨不能杀之而后快，没想到也误了自己性命。
据说世界上最恩爱的夫妻，一辈子里也至少有100次想离婚的念头和50次掐死对方的冲动。
可这世上哪有那么多恩爱的夫妻。
作为一个过了大半辈子的已婚人士，我岂止100次想离婚50次想掐死那人啊。
明明有时一天中就有10次想掐死他。
第1001次想杀了你
2．
几周前的一个周末，我妈买了我爱吃的麻团送过来，那天我正好一反往常起得早吃得饱，就先搁着没吃，想着午睡后泡杯咖啡混搭着边吃边看剧，甭提多惬意。可是，一觉醒来，桌上的麻团不见了，黄大胖瘫在沙发看电视。
好吧，用脚趾头也能想到，全到他老人家肚里了。
不能忍。
撑饱了舒服了是不是？你回来就为了抢我的东西吃！吃就吃了，为什么不能给我留一个！你知不知道这是我妈特意买给我的，因为她知道我爱吃！这不是几个麻团的事，这是再一次赤裸裸地暴露了你的自私！
他一脸无辜，还很委屈：以为你不吃，坏了多可惜。
气炸了。气得要哭。真想操刀劈了他。
忍不住在死党群吐槽。死党哈哈大笑。说这还了得，这绝不是几个麻团的事啊，关键是婚了十几年，他连你爱吃什么都不知道！
再次跳到他面前，怒踢两脚。你关心过我吗？这婚姻还有存在的意义吗？！
他满脸陪笑，但分明就是一副不以为然的表情，分明在说这屁大点事儿值得这么大动干戈吗？
不值得吗？！
3.
黄大胖是个文艺爱好者。在家里，他不是在刷手机看电视（这两者基本同时进行），就是在自弹自唱，自我沉醉。
家里有一架钢琴4把吉他。。。别问我为什么4把吉他，我也不知道为什么。
多年来，家里飘荡着浑厚的男低音，一曲吉他伴奏《同桌的你》经久不息。
多年来，我千万次地问：那个同桌的你到底在哪里？拜托来把此妖收了去，我付费。
4．
黄大胖有多胖？我不想说。
我们家的体重计他上得最多。每天早晚各一。我都不明白，就他那吨位，每日还就他吃得最多，吃完沙发上葛优躺打死也拖不出去。都说少动嘴多动腿才是减肥正道，他分明是反其道而行。往往早上起来，垃圾桶里就多了敲碎的鸡蛋壳和方便面袋。
真不知他还天天折腾体重计是个什么心理。考虑过体重计的感受吗？
每当见他颤巍巍站上去，我就恶从胆边生，想给他拦腰一棍。
5.
以下对话是按周期发生的。
见过懒的，没见过你这么懒的！人家男人又养老婆又能干家务。
人家男人在家什么样你看到了？
我没看到也知道。反正没人像你这么懒，屁事都不做。不仅不做，还添乱。
你说说你做了什么？
我靠，你别问我做了什么，你只要说你做了什么，剩下的就全是我做的！
……
我觉得我就是天下第一惨，没人爱没人疼还TM是免费保姆。眼前这男人要他有何用？
第1001次想杀了你
6.
去，扫个地！
好好，可是地很干净嘛。
你明明在刷手机，为啥还把电视开着？
我在看啊。
你的臭袜子就不能不随手乱扔么？
好好好。（其实是当面认错，坚决不改。）
喝醉酒叨叨个不停。空调房里打喷嚏放屁。
是可忍孰不可忍。真想半夜用根丝巾给他脖子绕两圈啊！
7.
为什么两个人还完好无缺地过到现在？
（1）我怂。每当我冲动想动手，心底便有个理智的声音告诫我：别动，他素质低下，差我十万八千里，万一真惹毛了他，打不过。（这不是怂，这分明是智慧啊。）
那就趁睡着了掐死。可是我往往等不到他睡着就先睡过去了。醒来又是新的一天，该滚去上班了。
（2）他哄。即使明知是谎言，花言巧语也总是中听的。下不为例这种话说了一万遍还不是下次照旧，但是绝对有救场效果。
昨天早上他屁颠屁颠买来糍粑，总算是我爱吃的。说：呶，这是赔你的麻团，不欠了啊。
（3）打钱。其实这是哄的另一种方式，更实在有效。别问我他钱从哪来，也别说你的钱就是我的钱，这样就没意思不好玩了。我淘宝他买单，心里的火消得比较快。
（4）看新闻看社会热点。什么禽兽继父恶毒继母，什么单亲家庭犯罪率，看一遍后，责任感顿时爆棚，给孩子一个良好的家庭环境义不容辞啊！
（5）讲原则。对方底线心里要有个准。比如不要乱扯上父母。不要动不动就向对方父母告状，无论对错，父母心疼的总是自家孩子。
两口子闹矛盾，拌嘴打架，一般来说女方总是吃亏多点，但是，有一点千万记住：不要一言不合就往娘家跑。虽说嫁出去的女儿泼出去的水似乎有点严重，但是结婚了，务必牢记：婚房就是你自己的家，所以凭什么是自己走而让那个坏蛋逍遥清静呢？
第1001次想杀了你
好了，最后，中年大婶奉送一句肺腑之言：单身菇凉们，婚姻此等终身大事，宁可不嫁，不可将就，切记！切记！
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