批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人则较有可能做出积极的回应。
每个人的一生至少需要经历三次分离才能走向独立，形成完整的自我。
第一次是分娩，第二次是与父母心理上的分离，第三次是与原生家庭的分离。整个分离的过程需要父母的协助和退出。
如果父母本身就是一个没有自我的人，把生活的期望全部寄托在孩子身上，孩子就很难与父母进行心理上的分离，这将会严重阻碍孩子的成长。
抱怨的背后通常隐藏着纠缠不清的关系，以及当时未能及时疏导的情绪。
抱怨有用吗？从情绪疏导的角度看，是有一定作用的，至少比一直压抑自己要好一些。但如果缺少自我觉察和外界抱持，抱怨就会成为强迫性重复，抱怨者本人也容易沦落成讨人嫌的悲催人物。
人际关系的形成是基于多种需求，有生理需求，有心理需求，有情感需求，也许有社会需求，也许还有经济需求，各种不同的需求。所以，当你带着这么多需求走向一个人时，你就好比是个乞丐，而乞丐是无法选择的。
乞丐来什么吃什么，他无法选择。所以：不要抱怨，为什么大家都不懂你，为什么不是你想要的，为什么，为什么……与其不停追问为什么，不如选择自我学习、自我成长，自己去寻找上面的答案，你是谁，你从哪里来，你去向哪里。
一位心理学家曾说过这么一句话： 没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。 每个叛逆的孩子背后，都站着一个特别爱控制的父母。 孩子进入青春期后，他身为一个独立人的愿望强烈，总觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。而吃过很多亏，也看透很多事的家长，从经验出发，很想把自己人生的经验和教训统统告诉孩子，并去证明：“所有的一切，都非你想的那样。” 因此，叛逆，就这样诞生。
叛逆的表现，是不愿失控的父母和渴望独立的孩子之间的权力斗争。而缓解叛逆的最好办法，不是当一个大包大揽、什么都替孩子做的父母，也不是当一个甩手掌柜，任孩子自己瞎扑腾。应该是当一个麦田的守望者。 远远看着，在孩子需要时，你伸出一双温暖而有力的大手，告诉孩子： “你不必复制父母的人生，但你值得用自己的汗水，浇灌出一块不一样的麦田。
我们常常不由自主地批评别人，有时候这些批评虽然没有说出口，但它已经在内心滋生了；我们也常常自责，不喜欢这样的自己或者那样做事，让我们内心失去宁静与祥和。
这些对别人和自己的评判为什么会不断地强迫性地发生？又有什么方法让我们不去评判，找回内心的和平呢？
评判别人是一种企图改变世界，或者重新安排它以让它得到你的赞同的方法。它是能量的大出血――或者说是一种力量的丧失，你将力量给了那些你所评判的人和情境。它们占据了你的思想和注意力，它们让你入迷，就像一部占据了你的注意力的电影一样。
当你评判别人的时候，你忘记了自己是谁，忘记了你的目标和你的愿望，还有最重要的，你忘记了你的感受。评判的冲动是由内在的痛苦所滋生的。
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