2018年9月3日 星期一 多云
昨天夜班，今天本想好好睡上一天，奈何睡眠越来越差，睡了三个小时，就再也合不了眼。
儿子今天第一天上小学，中午回家吃饭时，看到他兴奋地介绍新学校，告诉我，一下打铃一下又打铃，好好玩，老师说打铃就是上课下课，要听懂铃声。他沉浸在新的学校生活里，兴奋不已，看到他工工整整写的姓名，班级，还有放学午休时间，忽然感动了，儿子离开我的一年里，仍然爱学习，功课也没落下，这是我最大的安慰！
女儿就让我伤心不已了，从她爸爸接走她之后就很少联系了，看到她爸进了她的班级群，确认她仍然在城里读书，我放下心来，也果断退了她的班级群，我不想与她爸再有任何交集。最近又接到催她爸还钱的电话了，我的愤怒与怨恨终是绵绵无绝期，想想将近一年来接的那些催账电话，想想他故意留我的电话号码，这些恨岂是一两天就消得了的？想过很多办法，可是这个电话号码用了十几年，许多平台账号都是这号码，加上自己记忆减退，根本就无法记住那些林林种种的密码，唉，想到换号码，我的头就大了！
最近与我接触很多的一个男人是个初中英语老师，年长我九岁。年龄上的差距我倒无所谓，只是他的人品与性格我还未深入了解，而他对我似乎很热烈。儿子转学的事幸亏他帮忙，看到他的热情，我开始怀疑自己已经没有再爱的能力了！我冥冥中希望有个肩膀依靠，又害怕世上没有无缘无故的好，别人必定是有所图，而我却不懂得该如何回报。
当我告诉他我没有再生的打算，现在和以后都可能被前夫的债务骚扰，前夫可能就是个无赖，儿女都可能成为我今后的牵绊。说完后我似乎轻松很多，觉得自己不必隐瞒，不必觉得亏欠，这对以后的交往有交代，我不必怀着深深的愧疚，不必觉得拖累他人，这样做，至少我心里轻松多了！我看到他深深的叹息，也许不解，我遇人不淑，还一腔热情地生儿育女，更不理解我再无生养的打算。
天知道，我一对儿女付出了我半生心血，从生到养，经历的酸甜苦辣，足够我一辈子慢慢回味。如今既已知道他们的爸爸在邪道边缘徘徊，我又岂能坐视不管？我只有尽己所能，努力工作努力挣钱，在她们需要我的时候能尽力的帮到她们啊！
跟他坦白的那夜，我碾转反复无眠，我想到自己悲催的命运，想到伤害我的人可以逍遥快活，而自己每走一步都怕拖累他人，战战兢兢，小心翼翼，不敢豁出去爱，也不敢肆无忌惮地接受别人的好，生怕伤害到别人。鼓起勇气想去爱的时候，又害怕再次伤害，如此多虑，简直愁煞了我！
第二天，他忙完工作约我散步，开头竟说想好了，以后不让我再生了，那一刻，竟有莫名的感动。估计他也迷茫惆怅了好久，从他文字里流出的无奈与释然，让我生出几许安定。这个人值得我托付吗？老天爷终于决定不再伤害我了吗？而我，真的可以放下所有的防备接纳他吗？
我们的差距不止一点点啊！我从毕业就呆在医院，生活圈子小的可怜，人际交往也不会，连儿子错分到偏僻的学校也无能为力，除了有一技之长，能勉强维持生计，其他的貌似生活白痴！简单来说自己似乎与社会脱节了，根本不懂应酬交际，其实内心也害怕与陌生人交往。而他似乎与我截然不同，交际广泛，加上文学作品在这小城小有名气，自然人脉就广了，而我于他，似乎就如井里之蛙。。。。。。
所以，我不知道怎样去真正了解他，更不知道如何去相信他，我迷茫着，也沉思着，我希望真正懂我的人指点我，也希望他能给我更多的时间和空间，不要紧逼我。。。。
人生的每一步，都有前世今生的渊源，也许今生的孽缘只为还前世的孽债，我前世的孽债必定要我今世清还。也罢，是福不是祸，是祸躲不过，我只希望一切都能朝好的方向发展，无愧于心，无愧于人，如此甚好！
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