今天哥哥回老家了，拍了老家的视频给我。每次收到老家的视频，我都会很开心，迫不及待地点开，看自己是不是能认出哥哥是站在那里拍的。点开视频之后，通常大概率是能认出来的，熟悉的树，熟悉的房子，虽然老屋久不住人，已经被树木和老屋周围的杂草掩盖，但依稀能辨认出模样。认出来之后，就很开心，但心中也隐隐失落，觉得自己距老屋太远了，回去的次数太少了。
老家之于我，曾今是真实到不能再真实的存在，也曾是努力上学想要摆脱的地方。现在如愿以偿，真的摆脱了，回去的次数屈指可数，几年一次。且老家现在不住人，回去之后也只能是拜谒祖先，然后回房子里看看而已，吃口土灶台做的饭都已是奢望。不仅我摆脱了老家，我母亲因为要给哥嫂看孩子，几年前就进城了；我父亲一直坚持要去干活儿，结果在前年干活儿时摔断了腿，没办法也只能进城治疗和休养，父亲走后，老屋就荒芜了。随着国家经济发展和城镇化推进，老家的左邻右舍的房子大部分都已经变成了小楼房，除了上下水不如城市方便，其他的照明、网络、公路，已几乎抹平了城市和农村的差距，拉平了世界；且老家背靠大山，面朝稻田和小河流，空气清新，到了清晨傍晚总是薄雾蔼蔼缭绕着，我有时候觉得这景致甚至胜过城市。尽管现在小镇和村庄多有变化，很多人也买了家用轿车能直接开到家门口，但我们家早些年哥哥在县城购置了一套房，所以就没打算修葺老家的房子，也没单独盖楼了，因此我们家老屋是村里少有的土坯房。土坯房，住过的人大概知道，如果久不住人极易坍塌，杂草生命力之强健。在断壁残垣之处体现尤为明显。现在我的老家，就是这样一派景，虽铺了水泥的院子还是平整干净的，但院子与屋檐台衔接的缝隙处，已长出一排一人高的野草，几乎要盖住堂屋大门。看到这种景象，我心中还会满伤感和失落的。我们孜孜不倦追求的，是更好的生活，更高的台阶，虽然并没有辉煌腾达，但伴随大环境大趋势成长，一家人还算齐心协力、踏实努力，虽没有大成就，但赶上一般农村家庭城镇化水平还是没太大的问题，物质条件和生活环境比值年幼时，确实提升了不少。但是，为什么反而就开始怀念起故乡和曾经的过往呢？
我一直觉得自己是矫情，但是每次和父亲一起回老家，我们一起坐在堂屋对着邻居家菜园和山窝中心的池塘，看着远山和学校，一起小酌两杯的时候，确实是我们最开心的时候，那时候的我就觉得，这不是矫情啊，自古文人爱思乡，这是真实存在的感情，不是矫情。写到此处，我又想回县城叫上父亲一起回老家，去喝酒聊天了。父亲对老家的眷恋，说起来肯定是比我深厚多了。满打满算我在老家生活的时间也不足十八年，毕竟中间出去求学的时间比较多，加上小时候很多时候跟着外婆生活，只有上学的时候才返乡；但是父亲不一样，他生在那个山村，在那里经历了小时候父母早逝，带着弟弟相依为命，然后娶了我妈生下哥哥和我，再到他五六十岁，慢慢的，陪他一起长大的小伙伴已经有去世的。父亲几乎没出过远门，一辈子吃喝拉撒养儿育女都在那个山村，那里有他半辈子过去。所以我特别能理解为什么父亲的脚稍好一点刚能下地，他就犟着回老家去参加村里的人的生日寿宴了，毕竟他认为那里才是他真正的家。
就像我，从上大学开始来到大城市，一呆也是十四五年了，前头十一二年，总是斗志昂扬，也不是自己多成功，只是那种状态，就是很积极地觉得“生活美好”“人生美好”“努力就有回报”；但这两年经历了很多事，生活的，工作的，虽都不是大事，但都对我的状态影响蛮大，个中情绪罄竹难书（也是自己文笔不好词汇不够）。每当这个时候，我就会特别想回家。不是县城哥哥嫂嫂的家，也不是自己在大城市的家，我只想回到我出生和生长的地方，虽然，那里现在好像什么都与我无关了。然后心里就会觉得有一丝悲凉，失家者，心无归处，这两个标签我觉得再适合不过我的心境了。或许，我以后对于故乡的情感寄托，只能是爱故乡的山川树木了吧。
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