这是一个三十岁女人，远在外省，对现在那些还有选择余地的女性的内心忠告：尽最大可能回到你妈的身边。
我是高考报考外省大学，然后毕业分配到企业，再之后通过相亲认识同企业的先生，然后结婚育子。
我是在什么时候突然间特别后悔的：生孩子后，自己在家休产假带孩子。我抑郁了，现在回想起来，那时候我就是抑郁了，虽然症状不是特别严重，但属于典型的产后抑郁。
我自己在家带孩子，先生上班或者短时间的出差。因为休产假，我自己完全可以自己带，并不想让婆婆来帮忙，就想刚伺候完月子，老人回老家休息一段日子，等我产假休完了，还得麻烦婆婆来帮忙带孩子的。
孩子不是太好带，老哭，我抱着孩子，不自觉的就跟着流眼泪，看着这个肉乎乎的小生命，我内心竟然特别悲凉，眼泪动不动就流下来。当时我就想，我妈要是离我近一点，没事就过来看看我，和我聊聊天，趁机聊一聊我小时候的样子，我是不是就会好很多。
那段时间，我的女性朋友们，那些已经生过孩子的好朋友们，轮班来看望我，陪陪我，劝我安慰我，让我别这么大的压力这么焦虑，小孩子很快就长大，很快就越来越有趣的多。真的太感谢她们了。
随着孩子一点点长大，我发现我每年回家的次数少之可怜，孩子小的时候，我爹妈是农村的，离得远，我折腾一趟怎么都要住上几天的，半岁的时候我带他回去住几天，当天晚上就哭闹不停，孩子不适应，一家人跟着不知道怎么办，乡下离医院还要一个点的车程。一夜一直轮班的抱着，第三天我就又回来了。
再之后，爹妈根本不让我带孩子折腾了，大人孩子都跟着受罪。直到孩子两周岁了，大了，会说会走会玩了，好带了，那一年的过年我才带孩子回去待了几天。近三年，都是每年的十一假期回去，那个季节是故乡气候最舒服的时候。
为什么我的父母不过来？如果你的爹妈是农村，你就知道那种故乡情节是多么的根深蒂固的了。让他们离开自己的老窝那就是一种折磨。我母亲不识字，我爸把她送过来，我爸城里头也待不住，第三天走了，我妈硬撑到一周，说什么都要回家，我先生陪着她坐火车，我爸在那头火车站接着，我家先生赶紧再赶回来。折腾这一趟后，我就不在奢求我的父母开看望我了。
在自己的小村庄，他们自在的很，可是出了门，接触这个现代化的社会，他们慌张的不得了。来我这里，对他们来说是：不得不。只要可以不来，他们说什么都不愿意来。
我这人很少羡慕别人，因为庄雅婷说了：世界上没有什么值得我们羡慕的。
这句话在青年时读到，入了心，置了顶，一直影响了之后这些年。想来，每人人确实都有我们看见的看不见的忧愁，我们也有别人羡慕的地方，所以换句话：大家半斤八两，不要长了他人志气，灭了自己的威风。
但是我特别羡慕油田子女，那些油三代们。他们读石油院校，毕业后爹妈铺好了路找好了人，直接分配回来，爹妈买了房，就在一座小城里，如果夫妻双方都是油田子女，那几乎就是不开饭，一周轮班蹭饭，孩子轮班有人帮忙带。
哪里像我们夫妻，只要有假期，哪也不用去，因为有那精力和财力，还得回去看望双方的爹娘。而且这一年年的节假日和年休假要进行合理的安排，双方的父母都要照顾到。回家一趟就是兴师动众，回家一趟的花销够你们回家一年的挑费了。
最最闹心的时候，就是当你有了孩子，两口子都要工作，单位很严请假不好意思。接送孩子的难题，那时候是多么希望有个强大的身边的后盾，一个电话：我赶不回去了，接一下孩子。
每当这个时候这个电话，我都不知道应该打给谁。非亲非故，谁会一直愿意效劳，即使对方没有怨言，也是欠了莫大的人情债，内心都觉得歉意。所以我才喜欢男孩，早早的锻炼自己上下学，早点脱手，早点独立。这和女孩是绝对不一样的，如果是个姑娘，那么我也觉得当今社会，女孩确实应该更多一些的保护，专人接送是应该的。小男孩怎么都要好很多的。
还有，每一个周末，不知道干啥。现在课外特长班都停了，不用带着去学习了。上周图书馆也关门了，不让去了。一家三口在家里宅着，打扑克、吃饭、逛公园、睡觉、吃饭、看纪录片、睡觉。两天过得嗖嗖的，除了培养了一家人的和谐氛围，觉得这一周啥大的收获也没有。
如果我在家，我就留在了家乡那座小城。我是不是动不动就像我哥一样，回家溜达一圈，告诉我妈：我想吃肉饼，我买了一条大鱼。这是我哥的日常，成了我今生的奢求。如果我们哥俩离得近，那么我们是不是可以更亲近些，我是不是可以带着三个孩子回家或者带着他们三个去探险。我们哥俩的下一代是不是能更多一些的交流玩耍，是不是也享受到了手足之爱。至于全家人吃个团圆饭这么费劲吗！
离得远了，就是客了！即使再亲也没有留在身边亲了。
上周我嫂子忙的不得了，我妈被派去支援带孩子。要是离得近，我这么闲，是不是能帮忙带个周末啥的，我妈就不用辛苦了，或者我带着孩子们回老家蹭饭，是不是也方便的多了。都是奢望。
因为离得远，我妈最惦记的就是我，三四天不打电话，老太太心里就开始瞎想：出了什么事了吗，是孩子病了，还是我病了，是吵架了吗！
只要邻里有闺女回去的，我妈就开始说了：离得那么远，你回来一趟也费劲。
我抱怨说：孩子病了，单位事多，还得上班，没人带孩子。我妈说：那怪谁，要是离得近，我就去给你帮把手了！
家里一年四季下来好吃的了：都烂地里了，要是你离得近，回来取一点，给朋友们分分，也是好的啊！
我闲的要命的时候，他们秋收忙的累的团团转，我都觉得自己罪过了。
所以，那些还有选择余地的女孩子们，只要可能，回到你妈的身边吧！真的，这是你人生长河里最重要的选择之一，要不等你成了家育了孩，一切稳定，再想折腾，就没那么容易了。
这不是我的自私，更不是你父母的自私。更没有限制你的自由，控制了你的梦想追求。大学时你可以报个天南海北的大学去看看这美丽中国，感受一下它方文化，但是在选择工作的那一刻，你最好回来。你飞的多远都可以，但是你爹妈飞不动了，况且你不能足够肯定带着你爹妈一起飞去，再说了，老人的故土情节，是他们后半辈子的希冀之地，让他们余生前往你在的城市：只是他们太爱你了，爱的什么都可以牺牲了。
还有，姑娘，等你自己成了家，有了娃，你就知道你不可能时时都是快乐幸福，你还有没完没了的烦躁和劳累。那个时候坚强如钢的你，在一个个脆弱的时刻，是多希望你妈就在身边。反正每一个闹心时刻，第一出现我脑海的就是我妈，没有之二人选。
我现在有个儿子，明年顺利的话，我的第二个孩子降生。我现在想我妈的时候，我就和我的大儿说：巴依，你将来离妈近一点吧，我做了好吃了，然后你就回来吃饭，好不好！
我当时报志愿，我父母充分尊重我，他们觉得：不能限制了孩子，哪能有工作就去哪。直到分配工作的时候，我都没想过，我是要一辈子留在外面的人。我觉得在人生很多重要时刻，我的反射弧太长，长的我都觉得自己缺根弦。
我妈也从来没说过：闺女，你将来离我近点。我妈说了：离我近，我也不能给你安排工作，我哪能那样干呢！
后来的后来，过了这么多年，我终于接受：我回不去了，至少我退休之前都得留在这座小城里生活，好好的经营生活，教育下一代，故乡只是我每年可以回去一两次的地方。我这一生和家族的人都少了很多很多的交集。此刻我只能庆幸：我有一个哥，幸亏我是个姑娘。
可能我骨子里有较多男孩的性格在内，所以我故乡情节这么浓烈，我甚至想：如果可以，死后我想葬于家乡的故土之内。
离得多近算近，如果可以，就留在同一座小城，如果可以就在同一个小区，就像同一个村。这样只需步行就能痛快的前往。现在婆婆的房子和我们的房子再同一条街，需要过三个路口，但是相当堵车，我都觉得远。老太太前来，还要走近二十多分钟的路程。还是不方便。
放宽点条件，开车三小时单程能到，也行，这样留在隔壁的城市里也可以。只要你需要，那么爹妈不管是坐车还是开车也能速度前往，周六日，你也能回家看看，三个小时车程也并不劳累。在疫情的这种状况下，只要不出省还是少了很多的事。
等你过了青春期，等你没了那种冲劲，等你的岁数大了，等你的父母老了，你就知道，一家人离得近点是多么的好啊！嫂子父亲做手术，儿子外省，疫情之下回不去。手术当天，就嫂子和她妈在外面等着。我听完莫名的心酸不已，四个多小时的手术，等在外面的两位女性是怎样的一个担心害怕的心情啊！她们俩等在外面的每一分钟是怎样的焦虑！
姑娘，你终究是一位女性，既然已是女性，就别那么要强，回到爹妈所在的近边的城市一样有你的发展空间，一样可以拥有你今生的幸福生活。况且离得近才能互相照顾啊！
肺腑之言，满肚子都是悔意，但是已然没有回到故乡的勇气和资本了。也可以叫做懦弱吧！所以也只能这样了！只是希望，姑娘，趁还有机会，尽量回到你妈的身边。
网友评论