做一个没有诗意的梦

  从八月的山间风，到九月的白细沙，跨越了万水千山的梦中远方，在十月的寒意中已渐渐褪去了诗意的包装，它也变得平凡，正如我千千万万次想要逃离的那样，没有什么不同。但是我并不怎么难过，只是偶尔会感到孤独，一颗躁动的心也因此慢慢沉寂下来。

    有好多人都问我:“你为什么会选择来青岛？”其实我们做事哪有那么多的为什么，更多的时候就是全凭自己的喜好。我说是因为我向往自由，他们不信，我说是因为我对大海情有独钟，他们又觉得这个理由不够充分。我自己也不太明白，我到底为什么而来，又是在追寻什么。

    因为路途遥远，我没有回家。我选择了独自留在一个陌生的城市。不敢往家里打电话，也不敢联系好友，我怕我会面对着我的骄傲泣不成声。

    可能因为我是一个非常感性的人，一首歌，一句话，一段文字，或是一个小小的眼神都会让我动容。也曾有一段时间我觉得自己是个冷淡的人，就在我义无反顾的报了青岛的学校的时候，我是莫名兴奋的，这种远走高飞的快感一直支撑着我安然的过完了整个九月。后来我才发现，我似乎忽略了什么。我一路都只在做着自己的梦。

    当国庆遇上中秋，大家都在抢购车票，一种深深的孤独感便油然而生。

    中秋的前一天，我爸给我打电话，他说，听说你想回家了。是啊，我想回家了，当初的一意孤行让我倔强的不想承认，其实这个问题让我有些措手不及，我没有想过他们会这样问我。我沉默了片刻才假装毫不在意地跟他说，没有啊，这边风景特别好，回家好热啊，我才不想回去。在说得时候我的眼泪都已经快要止不住地往下掉，最后还是让我硬生生的憋回去了。我是那种一哭就止不住的人，我不想让他听出来。

    这就是我梦想之外的现实，每一次都会让我手足无措，却又避无可避。因为我只做着自己的美梦。

    一个人的中秋节没有想象中的难过，却也并不好过。我买了很多月饼，即使我并不喜欢吃。中秋节也不过是过的一种氛围。我打开手机浏览网页，看到了一则新闻，大概是说中秋节前夕，父母一大早起来为儿女做好他们喜欢吃的辣椒酱，母亲精心封装，父亲则挨个给子女打电话，从起初的笑容满面到最后的泪眼婆娑，六个子女竟没有一个能回。父母的要求很低，只要有一个孩子能回，他们就心满意足了，可是尽管这要求再低，他们的心愿也未能达成，他们的孩子也都只做着自己的美梦。

    看着图片里两位老人沧桑的面容，悲伤似乎能够透过照片牵引着我的情绪。我的心情开始变得低落。

    我也是个未归家的游子，我在我父母的远方，父母也成了我的远方，故乡开始变得诗意，他们都出现在了我的梦里。我飘向北方，却丢了真正的诗与远方，于是有了一个人的中秋节。

    中秋的一大早，我就收到了来自亲人的红包和关心。我的骄傲与坚持就在瞬间溃不成军。什么梦想什么自由我通通都想丢掉，可是却还是换不了一张回家的车票。同时我又是一个比较冷静的人，伤感不过片刻，因为我知道，这是我自己选择的路，我没有退缩的资格。

    人一闲下来总会去想太多，于是我尽可能的让自己变得忙一点。走出宿舍我才发现，今天的天空，今天的风跟昨天也没有什么区别。我努力调整好状态才敢往家打电话。还是常说的那几句话，却总觉得有什么不一样了。可能是我或是他们在末尾加上的那句，中秋快乐。亲爱的小孩，别只做自己的美梦，最后剩下一份没有远方的思念。

    2018年的秋天，我飘向北方，做了一个没有诗意的梦。