看到好朋友给我发来的消息，其实很想说我一直都在崩溃的边缘徘徊着。
终于哄睡两个孩子，深夜孩子熟睡时安静的走到客厅坐在沙发上感受着难得的一份宁静与安逸，孩子的哭声把我拉回现实中，再次把孩子哄睡着，无奈与不甘充斥着心尖，渴望着的自由，放不下的羁绊。用歇斯底里的哭声祭奠着那青春的匆匆岁月和往后这一眼就能看到头的漫漫余生…
时间是个好东西，慢慢的开始觉得这大概就是人生本来的样子。
妈妈的病好了点主动帮我带孩子，我找了工作，虽然很不放心，可抵不过心里的那份渴望，选择了工资最低的幼师，至少可以多点时间陪孩子。
应聘时园长再三强调要做好吃苦的准备，开始上班了确实很累，身体在累着可我的心却在兴奋着，因为我的世界不再一成不变。随着工作上的适应我开始憧憬着曾经的梦想并为之努力着，这是两年来过得最明亮的日子，却像烟花一样，还来不及做回我自己
刚刚发起的萌芽被现实狠狠的摧残了一把，妈妈又病了，面对着即将失去工作的境地开始难过了起来，是自己高兴的太早，想象的太好，我早已没有资格去逐梦，哪怕只是一个对旁人来说微不足道的梦，在我这里确难若登天。
爸爸说他想办法回来叫我别辞工作，看到了希望，工作保卫战打响了，我临时请了两天假，盼着爸爸能赶回来，可爸爸说再等两天，我开始寻求帮助，爸爸说让奶奶过来，可那行不通的，我说要不把阅阅送去姑姑那带两天，可姑姑说他家孩子出疹子了，最后寻求了孩他爸，可答复也是否定，想来想去我说让堂婶就白天过来帮我看一下也行，堂婶答应了，心里一万个感激。晚上熬夜把家里收拾干净，早上提前一个小时起床做好早饭，收拾好孩子，坚持到爸爸回来就好了。工作总算是保住了！心里满是庆幸。
爸爸终究是男的，只在家带了一个月便和我提出明年孩子我自己带，他要出去，我妈也别做指望。我回句你怎么不早说呢…
男人永远不会理解吧，几年来，为两个孩子操碎了的心，没有婆婆的分担，妈妈也是精神病患者，提着的心没有过放下的机会，连打理自己的心思都没有哪还有余力。爸爸把病了的妈妈送回来，我和他吵过很多次。我说再这样下去我也会疯掉的。
爸爸放心的把妈妈交给了我，他放心的把孩子交给了我。一个是生我的，两个是我生的。拼尽全力的担下了女儿的义务，母亲的责任，却得不到我生命中最重要的两个男人的半分理解…
曾无奈的蹲在厕所发呆一个小时，曾崩溃的坐在地板上哭了两个小时，也曾躺在床上静静的想，想让他把孩子都接走，想让我爸把我妈也带走，就让我一个人从日出坐到日落，再从日落坐到日出…
从什么时候开始活得这么累？
愿世间所有妈妈都能被温柔以待！
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