爬了一个坡

思念，表达出来了

我是一个七八岁的孩子，

非常温暖的画面：和爸爸妈妈在一起，那个晚上非常的幸福，这是我唯一的，和爸妈单独在一起的幸福画面

幸福是因为爸妈属于我一个人的。

我被他们关注着；爱着，和我有交流的画面，是无条件的爱，那一刻，铭记一生。我又想要了，所以我想家，想妈妈。

昨晚，临睡前，我突然流泪了：我很想回家，很想妈妈，我这几天都在想，而我有意识的控制了自己的思念，深深的将这种思念埋在心里，抑制着思念，于是我卡住了自己，我在不断的忙碌、不停息的收拾、忙忙碌碌，不想停下来，断舍离，很累，却不能放松下来，睡的很沉，却总有一根弦绷在那里，不能够完全松弛。

而这一个表达思念，诉说我现在七岁，情绪流淌和表达出来，我才彻底放松了，像一个泄了气的皮球，整个人柔软下来了

看见这几天自己内心的博弈。

无力，却不想无力，

又无法不无力。

昨天晚上连续看了两部电影，都是关于生死分离，与自然，艰难，博弈的过程，显示人性的征服欲望，砥砺前行，不服输，不低头，誓死登峰，即使用生命极限去取得自己的成果，也不妥协和放弃，可以说是一个人生命的最高境界，以使命为目标，以行动为现实的精神，而人本身可成就的是内在的力量，这股力量是“想要什么”，为此而放弃个人得失和利益，最终得到不可为中的可为成果。我为之喝彩和惊叹，深深感受体悟生命的奉献精神，爱心永恒是一种精神，是一种生命焕发的自由和华光！是大义，是拓展，是奉献，是生命的礼赞！

是一种强烈的冲突，极致的体验，我跟随画面，跟随着，感受着，生命世界的真实力量。

随着它；内心不觉间对情绪，对思念的控制在松动下来，被撬动了信念，被松弛的看到自己的内心渴求和希望，不自觉的在允许，在舒缓下来

情绪和内心的声音出来了，

我也彻底放松了

彻彻底底的

允许了自己脆弱，也同时感受了身体的软

怕思念，怕无力，怕自己失控，怕未知

心如浮萍，无根飘零多年

当我说：想家了

何为家？

心无所定，家为何物？

是在要妈妈的爱，思念妈妈，妈妈是爱！

和妈妈无关

和我的不允许，怕失控，怕无价值有关。

回看这几日

无力感蔓延全身，自己却不想在无力中躺着

而无力感是随身行李，心里不想要这种无力，而它并不想离开，所以它持续着作用着。对内部眼下环境的无力，对外界环境中疾病的蔓延。

我是无力的。

情绪的阀门打开来，让它慢慢的流淌一小会儿，心里彻底的清亮，心的柔软让自己和自己亲密起来。

今天的自己很放松，很舒适，吃吃睡睡，允许自己慢下来，慢下来，和生活在一起，

不过快进的生活，慢节奏的人生，懒懒的躺着，随意的“浪费”时间，而没有无价值感，也没有要做事的牵挂，心里放个假，身心都坦然着，彻底享受

拯救者模式在掩盖着受害者模式，

怕自己的无价值；拼命做拯救者，抗拒着无用无为，

做一个不用负责任的人，不要拼命忙碌的人

接纳老天给我的生命启示

我的身体疼痛要阻碍我做拼命三郎，自己要对抗，要逆行，遭遇不可为的无力感而又不甘心，这种抗争的结果只是把自己卡在无力和努力之间，

和自己不在一起、才是生命最大的无价值，

接纳身体的提醒，能做什么就做什么，能做到的就是现在的我的事实，

接纳自己的不争强好胜也可以安享生活。

接纳自己的爱是真实如实的自己，而不是一定要厉害的、好的自己。

打开潘多拉魔盒，做自己的选择，只基于自己的感受。

安心享受今年的假期时光，所有属于我的、我生命之河流、缓缓流动。

解除了不可以，昨夜睡梦中，突然醒来，头晕，一阵身体寒冷，胃里翻涌、几次要呕吐、我没有忍着压着它，我慢慢的顺着它，允许它，跟着它流动，半小时之久，慢慢的缓和下来，睡着了，今天醒来，没有不适了，只是身体的无力，已是放松的自己，和这种懒懒的自己生活了一天，没有要求也没有不可以，这样的时光挺好！

我知道自己不觉间又从无力感的谷底爬了一个小山坡