朦胧于睡意来临之前，我又思念我的家人，他们在干嘛，身体可好，有没有为难的事？我不知道。
我当然可以拿起手机在深夜给他们打电话，但又担心吵到他们，也担心他们空空担心，其实没什么事，只是想要问候。
老爸和我有一段时间不联系了，从来就羞于直接抒情的我们，使得看上去的感情并没有心里所真实有的那么深。我懊恼，又无助。看完了《爱，需要学习》和《为何爱会伤人》之后，似乎我并没有得到最行之有效的方法去解决这个具体的问题。
思之无眠，看到陈海贤老师的《家庭关系21讲》一课，价格不贵，课程表的这个标题，很有针对性，于是买下，学习。这里将学习所得回顾，作为思维的沉淀。
陈海贤老师声音温柔，文字通俗，举例具体生动，他提出的观点和方法很实际。
他说，父母和子女之间健康的边界，是既有情感交流，又不过分敏感。我深以为然。
明明父母和孩子是最亲近的人，却好像成了“陌生人”。出现这样的家庭关系的表面的原因，常常是因为父母没时间照顾孩子，跟孩子的情感交流太少。
可造成情感疏离的深层原因是什么呢？不能长时间陪伴在孩子身边的父母也不少啊。
所以造成情感疏离的原因不全是父母陪孩子的时间少，而是因为，父母会忽视孩子的情感需要。
人的情感联系是在需要和回应之间产生的，我不理会你的需要，在关系里其实说的是“你对我不重要。”
慢慢地，孩子也会觉得，“跟你说也没用，你根本不会理解。”
他们就不会对你有所期待，也不再向你提出需要，人与人之间的情感联系，自然就变淡了。
很多父母似乎很难理解，孩子的情感需要也是一种需要。
为什么父母会忽视孩子的需要？继续学习发现。
一种简单粗暴的说法，是这些父母自己非常自私、冷漠，他们只爱自己，不爱孩子。我经常听到一些受父母忽视的孩子这么说。这种说法背后，有他们自己的伤痛和对父母的怨恨。
另一种比较美化的说法，是说这些父母养育孩子的理念比较先进，从小培养孩子的独立意识和独立能力，不希望他们过度依赖自己。我也经常听一些为自己辩解的父母这么说。
在我看来，这两种说法都过于简化，忽略了疏远的关系背后，一种父母常见的焦虑。那就是：其实这些疏远关系中的父母，他们自己的需要也是被忽视的，所以他们也不知道怎么满足孩子的需要。他们害怕孩子发现这一点，所以就干脆避开了。
的确，自己是不是那个发泄情绪的孩子呢？父母是不是那个脆弱的迷茫的父母呢？也许我们都应该换个角度去看待已经发生的一切，思考行之有效的方法。很多时候，我们自己都不知道自己说了什么话，做了什么事，怎么思考。
很多疏离型的父母，其实更害怕自己不爱孩子，害怕自己不是好父母。他们担心孩子想要依赖他们的时候，发现他们自己靠不住。所以有时候，这些父母就会躲到一个远远的、高高在上的权威身份里，有意识地避开和孩子的情感接触。
如果是这样的话，那其实父母的很多做法又是可以理解的，他们更像是弱者，是下意识的保护行为。如果是这样，那也许做了“错事”的父母也很需要关爱。
但是，错误的产生就必然会引发后果。
如果一个人来自疏离型的家庭，他在跟伴侣相处中，往往会更难投入一段感情。
而且，疏离的家庭同样会影响父母。很多父母，内心并非不渴望孩子的亲近和关心。只不过他们认为，孩子和父母的联系是自然而然的。其实呢，这种联系是需要悉心培养维护的。有一天他们会发现，长大后的孩子不依赖他们、也不想回家时，一样会产生落寞的心情。这种落寞可能演变成对孩子的埋怨和控诉，并变成新的家庭矛盾。
我们当然不愿矛盾不断，所以防患于未然就尤其重要。尽量要把问题解决于暴露之前。
陈海贤老师给了疏离型家庭的两个建议：
“如果你是来自疏离型家庭的孩子，脱离这种困扰的关键是要学习跟别人分享情感。既要提自己的需要、讲自己的感受，也要试着去理解别人的感受。如果不理解，就直接问对方。这种分享最开始会给你带来很多的焦虑，但是慢慢地，你会发现与他人分享和联结的乐趣。
而对于父母，我同样想说，从什么时候学习爱都不晚。只是这种学习需要从理解孩子的需要起步。无论你秉持什么样的教养理念，看见和满足孩子的情感需要，都是重要的事。不要担心自己做不好，有时候，孩子会是我们最好的老师。”
其实，过去的事情已经过去了。归咎过去的事情，并不能解决当下的问题。
在关系当中有一个基本的原则，谁意识到了问题、想要改变，谁就要跨出第一步。
对吧？朋友，让我们直面问题，着力解决，形成更快乐的场，奔赴幸福人生。
2022年11月7日 13:14
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