疗愈因为看见（中）

        这部分的主题是“被抛弃”的感受。

        每个人的生命或是阶段性的生命都有他的主旋律，它像一条暗线“摆弄”着生命的走向。直到我去年参加团体，才看见在我过往的岁月里，成长、求学、情感等等这些经历看似和他人没多大区别，但这个主旋律冥冥中决定了我会选择怎样的人、过怎样的生活。

        曾老师说：性格才不是命运，潜意识才是。当我慢慢意识到的时候，变化就已经开始了。

        今天读欧文·亚隆的《爱情刽子手》里的第一个故事我就被深深的击中了，不仅仅因为他魔术般的文笔，还因为他是个解剖人心的伟大的精神医学大师。他笔下的主人公莎尔玛在心理咨询时，无可救药的“爱上”心理医生马修，后被不释缘由的突然切断关系，这使得她八年无法走出由此带来的创伤，甚至尝试自杀。

        当作者描述莎而玛神志恍惚、情绪不定的陷在她的“痴迷”与“痛苦的绝望”中时，多多少少我都放佛看到某时刻的自己。爱情里的彼此都是平等的，一方不愿意了“绝情”的表现是常有的，而且一般都不会“手下留情”顾及另一方的伤痛，因为不喜欢了。这样的场景的我见得很多。

        这倒是无可厚非，学着接受昔日的恋人不再恋慕自己是几乎每个人都要做的功课。但是离开时最好解释清楚，而且这个“不喜欢了”里面不要掺杂欺骗，不然，前者很没风度，后者令人厌恶。

疗愈因为看见（中）

        看着莎尔玛，我对自己说，“那不是你的错！”。不是因为你不好，不是因为你不聪明，不是因为你不动人，不是因为你没有学识，不是因为你太粘人，不是因为你太沉默·······别人如何那是他们的事，不是因为我们自己。那不是我们的错。别人如何那是他们的权利，我们也有爱自己的权利。shit！

        我们怕被抛弃。我们潜意识把错误归咎于自己不好。如果我够好，如果我够·····他就不会离开我，他就不会如此残忍地对我，他就不会······就像那个曾经渴求母亲爱自己的孩子，我们怕被那个依恋的母亲抛弃。如果她无法回应我们，常常忽视，情感疏离，甚至对孩子有虐待和暴力，那么，后来的我们就处处找“母亲”，希望有一个母亲不要抛弃我们，接受我们。

        当然在关系中，我们也敏感到处处怀疑对方不在意我们，不爱我们，“你看他怎么怎么样，不就是代表他不在我吗？”呵呵，这是我惯用的思考逻辑。也在用这样的强迫性重复将对方推远，致使关系总陷入危机。

        想象一下，一个婴儿，总得不到母亲足够的爱的回应，他会如何？他会哭闹引起母亲的关注，母亲还是未有回应，他便哭的更厉害，破坏性更强，直到他歇斯底里、精疲力竭、陷入绝望，他便对母亲不再期待，也不再回应，他将自己紧紧包裹起来，不与外界再连接，因为他心里充满深深的恐惧，他时刻都体验着被抛弃。而那个母亲也会抱怨，“我这么辛苦的关照他，感受他的需要，他怎么还是这么哭闹，一点都回应我”，这个母亲也疲惫不堪，因为她曾也是个不被充分情感哺喂的婴儿，她听不到孩子的哭声，更无法回应。

        关系里，我们都是那个小婴儿。对方“听不见、看不见”我们的恐惧时，我们便哭喊，用各种方式（我惯用生气发脾气的方式）引起对方回应。如果对方也处于“婴儿”状态，便无法涵容我们的渴望和需要。我们喊得更大声了，对方止不住的退行。然后一片狼藉，彼此的内心伤痕累累。也许有一方绝望了，要逃离了，关系面临巨大危机。

        那一刻，站在原地，如果我们能看见自己内心的恐惧和渴望，“不要抛弃我，爱我，好吗？”我们能否从那个移情的场景里走出来一会儿。我们曾经是个小婴儿，我们弱小、无力，我们哭诉着希望妈妈看见我们却不得。但是现在我们长大了，我们有能力了，在此刻不是那个“受害者”，我们可以用更加成熟的防御、更加理智的办法表达，“我爱你”。

        “我爱你，我能看见你的渴望和需求，我能感受你的恐惧和焦虑，我能接受你的脆弱和敏感，我能耐心陪着你等你慢慢从受伤里走出来，我能······”

        “亲爱的，我也有恐惧和软弱，我渴望你的爱，你的接受，你的珍惜，我决定不再用推开你的方式表达我的需要，你不要担心，我不会抛弃你，不会伤害你，我是那么的爱你。”

        这是和对方的说的，更是和自己说的。

        这一刻终于放下了过去，不管曾经的爱为何离我们而去，都可以轻松地告别了。他有他的生命功课，我们也将遇见自己的Mr Right，更好的遇见自己。

        至此感谢我的Z先生，好的客体关系体验就像一个好的心理咨询师带给你的体验。Z先生不可否认的起到一部分这方面的作用，他的爱也在治愈着我。虽然我们也有“婴儿”的时候，但是他和我一起在人格成熟的路上，携手前行。