我死了

      我死了。     

      之所以知道是因为我感受不到疼，而且我能看到自己躺在那里，一动不动。还有围观的人，有打电话的，也有窃窃私语的，更多的是拍照的人。我知道他们会把照片或者视频发到朋友圈，兴奋的写着：又一个年轻的生命离去，珍惜生命吧。然后下面一堆人评论唏嘘，各个都感慨生命脆弱，应该珍惜眼前人珍惜生命。但是你千万不要相信他们，他们不会珍惜的，酗酒的还是会酗酒，闯红灯的还是会闯红灯，熬夜的还是会熬夜，作死的还是会作死。  

        幸运的话我可能还会上报纸或者当地热门网站，标题大概是某某地一女子身亡，疑似自杀，自杀原因尚不明确。也许会有记者去采访我的家人同事朋友，我不确定他们会怎么谈论我，但出于对死者的尊重，他们大概会说我是个好人，至于哪里好，他们或许也说不上来。但是我粗略的想了想，生平我的确未做过什么偷抢盗黄赌毒之类的坏事，唯一一件能记载我不好历史的，大概是高中时被请了家长。不过我必须得声明，这是因为考试时有个朋友抄我的答案，我没有拒绝。所以我们俩都被请了家长，然而班主任给他家打电话时他家人不在，所以完美的错过了，只有我很不幸的在被赶出教室后又请了家长。虽然结果是班主任罚了我爷爷一笔钱（以我当时和现在阴暗的心理都始终认为这才是当时班主任的目的），就让我回教室了，但我也因此留下了人生一大败笔。

        如果警察想弄清楚死亡原因的话，或许也会调查，通常自杀的原因一般不外乎为情所困，为钱所困，为工作所困，为人际关系所困。不过他们会发现我并没有以上这些情况，这倒不是说我多有钱，工作和为人处事多好，只是因为我并无外债缠身，也没有和同事发生什么口角纠纷，至于感情，更无可能，这从今天明明是个节假日（十一长假），旁人都是两人或者家人一起出行，我却一人独往就可以看出来。他们或许会因此排除自杀，转而怀疑他杀。但是现场没有证据证明还有他人，也没有目击者看到可疑人物，是的，我躺下的地方附近连个乞丐都没有。他们还是会调查我的人际关系，看是否有无嫌疑人，结果可能还是枉然。当然这只是以如果我是幸运儿为前提，然而我生前从未得到过上天特别垂怜，死后若是成了幸运儿倒有点可笑了，所以更可能的是警察查到我的身份后，联系家人收一收就妥了。    

        我好像听见口袋里的手机响了，但也可能是幻听，因为我记得手机好像没电关机了，再说这个热闹的假日怎么会有人给我打电话，大家都忙着呢。不过也许是微信的声音呢，毕竟逢年过节总会有群发信息，感谢微信里有你，感谢朋友里有你，感谢生命中有你，但其实我们只是因缘际会加了微信，互相并不认识，或者也许是旧识，但不曾说过话，我相信即使见面也不认识，更不会打招呼。然而不知是年纪大了还是受关注太少了，遇到这种感谢我的话还是会认认真真的看一遍，顺便用感谢的话回复他们，别说我虚伪，这叫礼尚往来，显得有礼貌。但也有可能是短信声音，手机卡开通了宽带业务，所以扣费特别厉害，基本上每隔十天就会提醒没有话费。后来想关闭宽带服务，到营业厅去办理被告知需要到一个很远的地方才能关闭。办理的时候可以就近办，关闭的时候必须到统一规定的地方关闭。你看，办的时候不问，不需要的时候就得忍受。我无法确定是不是手机响了，也无法确定是什么声音，就像生前有次睡觉至半夜，迷迷糊糊中听见有几个人说话的声音，我认识他们说话的那些字，但却不知道是什么意思。现在想来，那会我也有可能暂时死去了吧。

        我是不是没说过感情的事儿，我知道你们都喜欢这个话题，人人都有八卦心，可以理解。我生前也喜欢八卦，微博里关注的都是娱乐明星，今天你公布了恋情，明天她结婚了，后天他出轨了，大后天他离婚了，大大后天更狗血更离奇的都有了，艺术源于生活，生活高于艺术。你看我多专一，活了这么些年，最爱的至始至终只有一个毛爷爷而已，不过他是什么颜色的，都是我的挚爱。总之对于吃瓜群众而言，每天都有乐趣。不得不承认的是娱乐圈其实是生活的缩影，张爱玲说生活是个华美的旗袍，上面爬满了跳骚。娱乐圈是被拿着放大镜看的旗袍，所以跳骚看的特别清楚。常常感慨娱乐圈乱的人只是太执着于放大镜，而忘了或者不愿意看看身边的旗袍而已。相比而言，我的经历简单到你们没有兴趣知道。坦白讲，前两天刚刚加了初恋的微信，说是初恋也就是我一直暗恋他而已。犹记得当年写过一篇自由发挥的作文，把人写残疾了，这样就没人愿意要他了，他就发现我的好了。现在想想这种想法简直就是毛骨悚然，畸形到可怕。还好人现在健健康康，可见上天自会判断善恶对错。不过加了微信后我们并没有聊过一句，我从来都对当第三者不感兴趣，当然一如我平平的人生一样，长相平平，学业平平，事业平平，因此你也可以说我没有当第三者的资本和魅力。即使在梦中，梦见的他也是冷冰冰的，对我视而不见，而我即使是梦也知道他已经结婚了，你看我多有自知之明。至于现任，我没有，觉得奇怪吗？有时候我也觉得奇怪，再怎么不是平平，也是个大好青年不是，怎么就没人约呢。不过要是有人约我也不会被叫做大龄剩女不是，还被人怀疑是不是哪里有问题。你可能认为我是因此自杀，不可能的，对于我这个年纪而言，感情的事儿都不是事儿。

        身体轻飘飘的，好像要飞了起来，就像好多次梦里一样，可以跳跃飞翔，那时候梦里醒来还会意犹未尽，好想现实生活中就能如此飞翔，没想到如今真实现了，不知道这算不算梦想成真。我慢慢飞向我的家里，矮小的出租房，里面的电视必定还在响，当然是动画片，很可能是光头强，家里的孩子们喜欢看，电视的魔力紧紧地禁锢着孩子们的灵魂。在发现我已死去之前这里一切如常，我静静的站在屋顶，看着远处泛黄的稻子、盛放的向日葵、葱绿的黄豆秧，一阵风过，他们笑了。我是感觉不到风的，我只是看见他们都笑了，才觉得应该是有风吹过。抬头看看天空，棉花糖般的白云似乎纹丝不动，仿若亘古不变的时间。然而白云苍狗，我此刻看到的白云还是前一秒看到的白云吗？我有点无法控制我的身体了，我只感觉到它又飞起来了。慢慢的升高，腾空，我看见了坐在藤椅上的那个人。她专注的看着眼前的那条河，河里残荷的圆盘叶还未完全枯萎，河岸盛放的格桑花铺成一路繁花，不远处的小桥上游人如织，她面前时不时有人走过，三三两两。我看不太清楚她的表情，大概是面无表情吧，毕竟一个人对着花儿河流笑的话，有点诡异。

       在快要完全看不见地面的时候我忽然想起来那个坐在藤椅上的人就是我，是死前1个小时的我，我出来到公园走走，觅得此处，甚合我意，故坐于此发呆。然后骑车离去，行至天桥，三条道路，另外两条车多，遂独辟蹊径，走另外一条小道。当时还在想，为啥都愿意扎堆走那两条路，这么宽敞的小道没人走。直到我直直的摔下人行楼梯时，我才明白他们不是傻，我才是。也才明白旁人瞥我的眼神的含义。这下你明白了，我并不是自杀，我只是死于没有脑子。

    好了，我渐失意识，很多事都忘了，我是谁，从哪来，到哪去？