这几天晚上睡眠时好时坏的，昨天白天做了很多事情，晚上好像大脑根本停不下来，说我想做这个，我想做那个。然后我就实行觉察想法。
觉察到我想要去见我三年未见的妈妈，她人在监狱里，需要我申请远程视频会见，但我需要到最近的司法局问去哪里见，申请视频会见的机构和司法局通常不在一处，之前花了半天时间了解了这个情况。最近刚搬家需要整理家，未完成的事项比较多，另外论文拖了一年了，思绪上比较杂乱无头绪。还有一份兼职需要去城中和老板谈，想要做的事情很多，体力却跟不上。
所以我昨天明白一件事，我是否见到我妈妈，和我妈妈能否因为见到我而感到心情好，是两回事，妈妈的痛苦是不该由我负责的，如果我一年内没有做好见她的准备，自己身心很疲惫，那就不见，这并不能代表我不孝顺，只是我相信我来到这个世界上不单纯是为了我妈妈而存在的，我只是我，我有自己想要体验的人生，我存在本身就很有意义，并不是我该负责我的家人，我负责也是在我心有余力之下做的，我之前非常有责任心，我发现这就是一种执着，任何人痛苦，并不是我和她讲道理或者安慰她就能改善的了。领悟到这点是由于我最近偶尔心情烦躁，我的爸爸想要和我打电话沟通，我发现无论我和谁倾诉，都没法解决我的根本问题，我就断然拒绝了他的帮助，我发现我爸对我的一份执着和我对我妈的一份执着是类似的，害怕对方受苦而在一边干着急。每个人各自走出自己困境真的只能由她自己先悟到，就算旁人看得再明白，也只有她自己明白才有用。看透了这些自然就会放下拼命想要宽慰他人的着急的心。我之前的状态像是看到一个拯救心灵的方法，拼命想要分享给自己所爱的人，我是这方法见效快，一粒速效药下去马上就心里不苦了。结果那个人一点都不信我还在那边天天和她说。
我为了自身发展暂时不见我妈妈是自私吗？昨天想了一下自私和爱自己的区别，自私是为了达到自己目的可以不顾他人感受和利益，爱自己是先把自己内在情绪处理好了，有余地再来照料他人，如果做好自己该做的事并没有伤害到他人，并不能叫自私。我害怕自己不见她，她就会更加难受了，甚至是在监狱中自杀，让我遗憾终生，一次面都没见到就让她离开了。我以为我的见面能让她感到宽慰，这些都是我的想象，一个人能否得到解救真的和我无关，我曾经写了那么多信，花了那么多精力找律师，奔波，我才明白，我妈妈的这些结局都不是我能改变的，他人所做他人自受，这听起来是残忍、放任不管、冷漠缺乏亲情，实际上不是的。有些道德观在不同情境下需要不同角度看待，我做了事她就能得到解救吗？我不做就不能吗？这些都只是我的想法罢了。如果她能自己悟到固然可喜，若是没有悟到，我就该放手，到了该见的时候就见，太疲惫就不见，否则这一生也只是在为了另一个人而活罢了。
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