2018年10月27日 星期六 天气晴
佛曰人生有八苦:生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。
有些苦，当时觉得苦，走过了，再回头，会发现那只是一份记忆。
有些绝望，当时觉得恍若天崩地裂，走过了，再回头，却只会觉得当时的自己只是不识庐山真面目，只缘身在此山中，一叶遮目，不见泰山。
无论是谁，人生里，都会是有风有雨的。只是我们的眼睛更多的时候都是只看到自己而已。
此文，看了多篇关于校园霸凌的新闻所作，甚悲一位才初二的小姑娘不堪校园霸凌而自杀惨死！
——写在前面
我从二年级开始便是学校的小名人。学校为了鼓励学生学习，期中期末统考以及镇上的学校的学习联赛等等的考试，获奖的人员都是在全校师生面前颁奖，还在学校大门口的墙上贴红色大字报表彰，我的名字一年到头都是在上面的。所以学校周边的几条村子，很多人都向我爸妈说，哎呀，人家出状元，你们出了个贵女。我出门，也会有人在夸我聪明伶俐，说哎呀，你个小妹头厉害，一年到头都是你拿奖的，你爸妈威喽。
刚开始我也有点飘飘然，可是经历了一些事后，这份所谓荣誉相随而来的还有一份羞耻感。
小时候，爱看书，各种各样的书。不常开口，所以不善言辞。
我跟不熟悉的人说话，我会紧张，一紧张回话结结巴巴的，我的这个缺点被村里的一个婶子笑话过，她叫我结巴妹。
那天，那婶子突然逮住从地里摘菜回来的我，一脸关切地问起我学习方面的事。突然被一个不是很亲近的人关心，心里有点儿小激动，也有点小骄傲，但更多的却是紧张，所以回答得磕磕巴巴的。
她一听到我说话如此，哈哈大笑，对路边的人对路过的人叫道:哎呀哎呀，你们快来听听，快来听听，某某(我爸的名字)的女儿说话是结巴的。
众人都好奇地围过来，那婶子叫我说话:哎，你快说啊，说给大家听，让大家听听你是不是结巴的。
那时才十岁左右的我窘迫得面红耳赤，不知如何是好，想走却被那婶子拉住了，笑道:咦，你又不是哑巴，干嘛不说话？
我挣开她，反驳道:我不是结巴。
那婶子不理会，对围着的众人道:某某的女儿读书厉害有什么用，是个结巴。就是考得多好，一个结巴能找什么好工作？可惜了，学习好却是个结巴。
我看着她一遍遍的对人重复“结巴”这词，羞恼不已，转身走了。
我走了老远还能听到她挨个地对人重复着那些话，一边大笑着一边说，还一边的可惜可惜的叹息。
我的脸上火辣辣的，觉得很丢人，恨不得从地上找个缝来钻进去。
后面好一阵子，都有人来问我爸妈我是不是结巴的。我爸妈问清缘由，对我便是一顿嫌弃:你是傻的吗？你不会反驳的吗？
我听着，既是羞恼又是愧疚。心里想着，爸妈如此辛苦的劳作，送我去上学，我却让他们蒙羞了，惭愧得很，想着如若下次遇到这样的事一定反驳。只是，我从小不善言辞，这个想法也只能是想法而已。又或者说，对于那些存心想戏弄我的人，他们根本不把我这么一个小不点的有点木讷的小姑娘放在眼里，他们会故意忽视我的反驳。
我爱看书，尤爱看故事，小说。空闲的时候也爱在脑子里自导自演一些自己编的小说角色，情节，所以经常的会神游天际。
有次走路时，我一如既往的东想西想，结果一位叔婆叫了我好几声，我都没听到。旁边的一位堂姐推了我一把，问我为什么不应人。我才后知后觉，急忙道歉，说我刚才在想事情没听到。那叔婆看了我一会儿，问我:你的耳朵不好，你爸不带你去看的吗？
我急忙解释道:叔婆，我刚刚是在想事情的，所以没留神听到你叫我。叔婆，你叫我干什么？
叔婆看着我笑道:有人说你是个结巴妹，说话结巴的，我叫你过来说与我听听，看是不是真的是结巴的。(转为她身边的两位大娘道)我们家族都没有出过什么结巴的人，没有这样的遗传例子，那些话我都不信，果然，我说的不错吧？这不是没结巴么，哪里结巴了？
我听着，脸上烧得很心底一片慌乱。我的心想:糟了，我又怕了，又紧张了，一紧张肯定说话磕巴，到时候他们又得嘲笑我是小结巴了。
还好，那叔婆没再与我对话。她和身边的人说开了:哎呀，可惜了，读书这么好，却是个耳背的。才十来岁，耳朵就这么聋了，到老大时还能做什么？耳聋女。
我急忙说道:叔婆，我只是……
一个大娘却笑着插话应道:是啊，是啊，读书好有什么用，是个聋的。
这位大娘笑嘻嘻的对我叫道:耳聋妹。这么小就耳聋了，害死人喽！(我们那边将耳背也称作耳聋，害死为音译，为耽误的意思)
我那时就站在她们的身边，听到她们叹息着议论，叹息着看着我，脸上火辣辣的一片。我不知所措的呆立在那，接受众人怜悯的目光。
经历这两件事后，我就很少出门，出门也是低着头匆匆的走的，我怕被人逮住问我是不是结巴的，又或者是不是耳聋的。他们会笑嘻嘻的叫我证明给他们看，我一本正经的解释了，会引起一片哄笑，或者有某些人根本不会听我的解释，只是在那一遍遍的叹息，可惜是个结巴，可惜是个耳聋的。我觉得我像一只滑稽的猴子，享受着诸多的揶揄。
那段时间我在路上，见到人就心惊胆战，下意识地想绕路，绕不了，就耷拉下脑袋急促的走。有人叫我，我便害怕，只低低应一声便走。
这样的情况没持续多久，便有人在路上逮住我爸妈投诉了，说:你们教出的好女儿骄傲得不行啊，见到长辈也叫一声，叫她还装听不见，端架子。以为考了点好分数便尾巴翘到天上了？小小年纪瞧不起人？路还长呢，小心爬得愈高摔得愈狠。
我妈羞恼不已，回来便对我一顿教育，叫我做人不要太骄傲，在路上乡里乡亲的要叫人，说你这样子你以为人家只会说你吗？人家会说有爹妈生，没爹妈教的。
我婶婶也在旁边看着我，对我说:阿孺，你为什么都不叫人啊？很多人都说你目中无人，没家教！
我不知道如何是好，我想说那些所谓的羞辱，可是爸妈也只会说那些只是开玩笑，叫我别理那么多。
所有人都跟我说那些只是大人逗小孩的，别那么的小心眼，心胸狭隘，没气量。
他们都说我是读书读傻了，连个玩笑也开不起。有那么点小分数就傲娇矫情，说两句都不行了。
用我爸的话说:我们花钱送你去上学，是让你读书明理，不是为了让你与那些无知村妇去计较西家长东家短的。
委屈，迷茫，无助，害怕，各种情愫在胸膛里翻涌，可是，我只能偷偷的躲在被窝里哭。
我没有骄傲，我只是不知如何是好而已。
那段时间，我就像一个可怜的小丑，走到那都是遭人嫌弃的。我的窘迫与无助带给别人的是欢声笑语，带给我的却是愈来愈深的屈辱感。
甚至有人好心的跑去问我的学校老师，我的结巴和耳聋有没有对我的学习有影响，班主任知道情况后，劝导我多与同学打成一片玩乐，别老是埋头看书，跟个书呆子似的死读书。
校长便在课堂上以我为例，说像我这样的就是死读书，蠢死了。引起班里所有的同学的哄笑。
校长说死读书是没用的，死读书的人你也就只能在小学阶段称王称霸，上到初中你勉勉强强沾点好样，上到高中你就是渣了。
这话从课堂上传开来，由一些碎嘴的同学嘻笑着传到校外，后面再有人跟我爸妈说我成绩好，多嘴的人会冷不丁向我们丢出来一句:切，她是死读书，有个屁用。
其实，他们说我死读书是有缘由的。因为我星期六星期天以及假期，都是躲在房里看书，有时去菜园都带着本书。所有人都能知道我勤奋学习，所有人都觉得我笨死了，小学那么点课程，居然要这么拼死拼活的学，可怜又可笑。只是，包括我的爸妈，都不知道，我手里的书，只是奇异故事或者武侠小说，我躲在房里拿着笔写写划划，其实只是临摹一些画又或者是在写我自以为的武侠小说。
那段时间，学校的老师都戏称我为火炉王(我们这一带把厨房称为火炉)，只能在自己的窝里称王。在走廊里遇到老师，叫老师好。老师看我的眼神都充满揶揄与嘲弄。
我想不明白，就算有那些八卦，老师也不至于如此啊。我向来代表学校参加竞赛，也会作镇级的优胜者去市里参加竞赛，也获得过不错的名次，他们常说我为校争光，为何也如那些人那般，嫌弃我了(那个年纪，我便认为是嫌弃)。有些以前对我和颜悦色的老师，甚至对我的问好直接视而不见。
事情很快便弄清楚了，那天是星期一。在一升旗仪式之后，校长例行校会训话。
校长直接严肃批评我们学校的某位学生用心歹毒，回去向家长挑拨是非，唆使家长向学校发难，诬陷学校老师贪污。
学生们哗然一片，议论纷纷。可我却无尽惶恐地呆立在那，因为校长正在上面恶狠狠地红着眼睛瞪着我。
校长说:这样的学生，就跟那些乡村妇人一般，那些妇人我们大家如何称呼她的啊？
同学们哄笑，几个调皮的男同学高声应道:死八婆！臭三八！
还好，众人都在乱哄哄的笑着，也偷空在底下嬉笑，没有多少人留意校长的目光去向。校长那冷漠严酷的目光盯了我近两分钟。身边的一圈同学都莫名其妙地望着我。
我不知道怎么回事，但我知道校长说的就是我。那短短的两分钟，我如坠冰窟。还好，两分钟的样子，校长又错开目光继续训话了。
校长说:做学生，来学校是学习的，不是让你来学说八卦，搬弄是非的。不要像农村的某些无知妇人那样嘴尖尖了，舌头长长，不知羞耻的搬弄是非，……
那几个调皮的男同学还在此起彼伏的叫着臭三八，死八婆。我听得耳根发烧，好像那些词语就是在骂我。
校长说完解散学生后，逆着人流静静的站在原地，还是那样冷冷的盯着我，我惊惶地站在那，连呼吸都忘了，手在发抖，和我要好的Q同学一个劲的问我是怎么了，是不舒服吗？
还好，大概一分钟左右，在我的心几乎要从嗓子眼里跳出来之后，校长终于撤去了目光。
那时候才五年级吧，十二岁。那双冰冷的眼，我招架不了，承受不起。十几年过去了，我依然记得那双赤红的眼，里面满是恶狠狠的冰凉。
恶性循环，我正想从泥沼里拔出来，可是又莫名其妙的又遭了一顿奚落，那些哄笑，那些充满恶感的词汇却像针子似的扎在我的心口，让我痛得一再瑟缩，于人前人后都是畏畏缩缩的，不敢再抬头正视任何人的眼睛。
每天我低着头进教室，低着头听课，课间不敢离开座位，放学后同学走完后我要偷偷的在教室门口那听，听到外面没有脚步声，没有说话声我才敢走。因为放学后，还会有一些同学在校园里嘻闹的，而等到完全安静的那个时候，老师通常已经吃过午饭关门午睡了，却又有些同学吃过饭来学校了(他们来学校午睡)。
我避这个避那个，跟作贼似的。然后又有人说我勤奋，放学了还学习那么久，怪不得学习那么好。可惜他们不知道我是勤奋，我是怕人，怕见任何人的目光。我觉得，那次校会后，所有人都知道校长说那个人是我，嘴尖尖舌长长的臭三八，死八婆。他们看到我，都会奇怪地看着我，笑话我。
我这样的做法是不可取的，我在教室里拖延回家的时间，等我回去做饭时，很多人家里已经吃过饭了。我妈在皮革厂上班，她中午要回来吃饭的，吃过饭又再回去上班。经常她回来后，我才刚刚做好饭，没有洗菜炒菜，有时候甚至没有去地里摘菜回来。我妈就说我越来越懒了，说我躲在学校想逃避干活。我只好说我是在做作业忘了时间了。然后我妈就问我的班主任，说老师你留的作业那么多吗？我家知孺要做那么久，都没有时间回来给家人做饭。然后班主任又过来看我到底在干嘛，结果看到我是在看狐仙故事，一顿批评后，叫我早点回去。
我又只好又改变策略，一旦走廊上，校园里没有人影，或者就算有人，但是我判定我不会在他们视线范围内，就抱起书包，踮起脚尖跑，不敢跑出脚步声。
那时我的教室在二楼，我下楼梯时不小心踩出脚步声，会被吓得整颗心提起来，一阵颤悚，缩起来。我会安安静静的蹲在楼梯那，竖着耳朵倾听，确定我的脚步声有没有惊动人，再继续踮起脚尖往下跑。又或者如果此时，下面传来声音，无论是脚步声还是说话声，我又会连滚带爬的猫着腰跑回我的教室，惶惶然若惊弓之鸟。
现在想想，那时的我，那个小姑娘，就像个神经病似的。
对于校长在那场升旗仪式上的义愤填膺，我在那个学期结束后有了答案。
那天，老爸跟我说了一件事。他说截住了搭米回去的刘老师。一顿疾言厉色的话让年过半百的刘老师面红耳赤，哑口无言。
因为刘老师搭的米，是学生拿回校的米。那时候，我们在学校吃早餐，都是拿米去学校让学校的厨房煮粥的。可是学期结束了，却剩那么多，每位老师都有至少二十斤米。那时候，大家都不富裕，二十斤米值的价钱也会让人心疼了。
老爸说，这事不止一次了。上次也是，学校剩的米，他们叫买粮食的店老板开车去拉，校门口小店的老板娘说，拉好多包米哩。
老爸说，学校的吃相太难看了。米是这样，柴也是这样。上次学生拿回学校的柴火烧不完，又卖给人家，满满一大车的。
我脑袋里轰的一声。我终于明白星期一那天，校长为什么那样冷漠严酷地盯着我了，要知道，他每次见到我时都爱夸我的，还有那些曾经对我和颜悦色的老师，如今对我的问好请教视若未睹。
那次，在劳动课上，我们全班去学校后面的山坡捡柴火给学校。男同学们去远点的地方捡，把这片近校的地域留给我们女同学捡。可能经常有人捡，所以大半节课下来，大家都没捡到多少。我听到X同学担心地在嚷嚷，说才捡那么一点，如何交差？还得赶回去做饭喂鸡喂猪，否则要挨打了。
我也听别的同学说过X同学在家经常要挨骂挨打的，她有好多活要干的。一时心生同情，便把手里的柴全递给了她，还帮她捡了好一会儿，给她堆的好大一捆，叫她先回去交任务。
X同学问:知孺，那你的呢？
我拍拍胸脯说:放心，我去远点的地方捡。远点的地方有好多柴的，捡得很快的。
X同学对我一番感谢就回去了。而我便循着刚才男同学的方向去更远点的地方捡。边走边捡，好一阵子都没有见到男同学们的身影，我的心也渐渐发毛了。
这是一片都是碗口粗的木林，白色的树身，狭长的叶子，在我的头上对着微微的风，轻轻的摇。摇碎了那云朵的洁白，摇碎了那天空的湛蓝，也摇碎了那金晃晃的阳光。玻璃碎式的阳光与风在我的头上，背上，手臂上，你追我逐的交替着闹，我刚开始好玩，可是经久没见到别的同学，心便乱了。渐行渐远，低權木丛渐密，我还看到了三个坟头，有一个还是新的。那些青幽幽的權木丛，让我不断的猜测里面会不会藏有蛇，那些坟头又让我想起一些关于这片树林的一些恐怖故事。尽管手里只有一小把柴，但我还是决定撤，心想，从家里的柴房拿一捆柴去交差算了。
那时我们家有个果园，柴火很多的。我和弟弟有空的时候，经常把果园里的柴火往家里捡。而且家里有养柴火的山头，假期时我也与弟弟去割过柴火担回家。
那天，我赶回家做好饭，洗完澡，拌好糠，叫弟弟看着鸡吃糠，别让人家的鸡给抢食了。急忙挑泔水喂猪，倒完泔水，却来不及把喂猪桶挑回去了。刚好爸爸过来看猪，我便叫爸爸挑桶回去。说完便从旁边的柴房里拉出一捆柴，要扛去学校。
爸爸问:你这是干嘛？
我说:今天劳动课，老师叫捡柴，我没捡够。我从这里拿些去。(当时捡柴火是有斤数规定的)
老爸便发火，忘了爸爸说什么了，只记得大概意思是，没有叫学生从家里搬柴火回学校的道理。质问我是不是老师叫我这样做的？问我要不要把这屋子里的柴火都搬到学校里去？
我低着头不敢出声，那把柴放在脚边，不敢碰。我不知道该怎么办，没有按时交够柴火的，老师会在班上点名批评的，同学们会嘲笑的。然后老爸不理我，挑桶回去。我在那站着，听到学校那边的读书声朗朗的响起，默默的把脚下的柴火解散，这是一把晒干的荔枝柴火。我取了不到三分之一捆的样子，在荔枝枯叶的扎扎声里捆好，默默的往学校扛去。我在心里道:爸，周末时我会去挑回两担柴火替补回来的。
是秋收之后，也挖了蕃薯了，我走在那些挖开的蕃薯地里，深一脚浅一脚，做了好几个踉跄，被荔枝木杆刺得脖子很痛；那些田里，硬硬的禾秸头戳了两三次我的脚指头，也很痛，但我都没有心思理会。我只想着爸爸刚刚的那一顿怒火，那些话，我害怕，我觉得爸爸不会善罢甘休的。如果爸爸去质问老师，我该怎么办？我还想着，已经开始晚读了，我要被罚站课堂了，我从来都是三好学生，这次要被罚了，要被同学们笑死。我的心里全是惊惶。
我把柴火交给刘老师，他看到我的柴火，夸奖我道:哎呀呀，知孺这柴火绝对超额完成任务。
刘老师叫我把柴火放称上，一称:十一斤。刘老师夸道:今天最重的是B同学的八斤七。知孺的十一斤，超好多啊。厉害。学习拿第一，劳动课也拿第一。
我勉强的扯着笑脸，心里却高兴不起来。这所谓的第一，只会是个笑话，后面不知会有怎样的狂风聚雨呢。
我回到班级，班主任问我为什么迟到那么久。我怯怯的回道:我刚刚去交柴火了。
班主任没有为难我，叫我回座位了。
我战战兢兢地上了几天课，小心翼翼地观察着老师的脸色。一连几天，一切如常，我才渐渐放下心来。
可是没有想到，老爸的质问只是迟了几天。他直接在村道上截住了校长，当着村人的面质问校长，叫学生把家里的柴火往学校里搬，哪有这样教学生的？
老爸向我炫耀说，他质问得校长哑口无言。别以他是个校长，照样在谁谁(村里人)和谁谁的面前对我的话连连称是。
我在旁边听着，心底里好难受。我想起校长那个冷漠严酷的眼神，想起那几个调皮的男同学高高低低的喊着死八婆，臭三八。我知道爸爸好厉害，论口才，论辨理，没几个人能辨过我的爸爸。只是爸爸他不知道，我那个学校的老师，涵养真的只是一般，他们在你这落了面子，便在学校给了我那样的一番奚落。我根本没有那样的勇敢与能力，能反击回去或视若未睹。
那些日子总是弥散着灰蒙蒙的沉郁，慢慢的，那些惊惶遇多了，我似乎变得麻木了。我直到有一天我妈突然问我:阿孺，你在想什么？你很不开心吗？
当时我正在帮妈妈搓洗衣服，我觉得奇怪，回答道:没有啊。
妈妈道:那为什么你却总是一副忧愁的样子。
忘了当时的我如何回答的了。只是还记得妈妈的那些话:阿孺，你要多笑笑，否则村里的人都说我这个亲妈对你不好。
我也还记得当时的我，听到这话时，不敢应声，只是默默的低下了脑袋，安静的搓着桶里的衣服。
类似的话也发生过在婶婶与我之间，也是在洗衣服。
那时爷爷还在，大家都住在一个四合院式的黄土瓦房里。
婶婶问我:阿孺，你会笑吗？
我好奇的问:谁不会笑啊？
婶婶说:那你一个给我看。
我觉得很无聊，但是不想驳了婶婶的面子。便用嘴角牵扯出了一个微笑。
婶婶说:这个不算，太假了，要哈哈大笑才算的。要笑到眼睛里，要从底里笑出来的，很开心很快乐的才行。
我以为婶婶只是寻常的逗我，可是，不是。婶婶劝我多笑，做人要大大胆，别怕这个怕那个的，说话大大声，多多说话，别老闷在屋里看书，那样对精神不好。
我突的就明白了，老妈婶婶为什么突然都有了这样的话语。肯定又是村里又有了什么无聊的八卦吧，前不久，堂姐对我说，村里的大娘们在说某某的女儿是要当千金大小姐的，整天藏在闺房里，见不得人的。还有的大娘很担心我，去劝我妈，叫别让逼女儿那般的苦读用功，整天看看看，小心得精神病。他们说我呆头呆脑的，怪异的很。
噢，的确怪。那时候我走在路上，一旦背后有人，便会全身僵硬，僵直着走，我感觉背后的人在盯着我，目光如刺的盯着我。通常，我会故意的慢下脚步，或者故意装作看花看草看天空，等人家走过后我才再走。这些行为，不是怪异得很么？可没办法，我真的四肢僵硬，不听指挥，我走不动。
其实谁会留意你，那个时候，大人们都记着田地里的活，小孩子们又都想着玩，谁会没事干整天去瞅你走路啊？可怜的是，那时的我就是那般的疑神疑鬼。
这些乱七八糟的八卦，我也只是初听时心扎痛一下，之后就麻木了。
那些话就像是诅咒，让我变得敏感多疑，对学习的功利性愈来愈重，患得患失，常常的自我否定，自我怀疑。每次考试前几天，我都会难以入眠，甚至彻夜难眠，想起那些玩笑奚落，怕考砸，怕人家说我死读书，蠢死了，说以前行，现在却是渣如此这类的话，我怕听到任何否定的话，小心翼翼的尽己讨好着身边的人，一句说不好的话会让耷拉着脑袋好久好久。
不过还好，我没有如校长所说的那样，只能在小学称王称霸，上到初中你勉勉强强沾点好样，上到高中你就是渣了。高中不像初中那样经常拿年级前几名，但在高一高二，班级的前几名，就算是课堂上有看小说，也是还能入围的。只是，可怜的是，每当我听着课，做着习题，那些不好的回忆便会空然从我的脑子里面滑过，集中不了精神，情绪起伏不已，只能看小说，写东西，只有做这个，我才能全身心投入。但我饮鸠止渴，于高三，我的成绩确实如那校长所言，成了渣。
他说对了。
当时的我，怨天怨地怨无数，更多的是怨自己。如今回头看，觉得可笑，觉得无奈，后悔不已，何必总是端着那些所谓的玩笑与奚落呢。时光在流逝，人们都习惯遗忘，而我却小心眼的在咀嚼着那些阴翳。有同学来劝我再复读，但一位好友却一针见血的劝导:你不是什么失手失利(才考不好)，你的心理意志不行，再读也是枉然。
忠言逆耳，当时我心里知道好友是对的，但是她却是那样直接撕裂我的伤口，竟让我生出了不满，现在想起，真的很是惭愧。只是，我于好多年后才敢正视自己的内心，对那些阴影坦然，也才能够原谅曾经的那个无能的我。
我不能对那个曾经的我苛求太多，那时的我只是一只生活在一洼死水里的青蛙，因为种种原因，在那一丈方圆的天地里，我能看见的天空，也只有那么大。因为知识经历这方面的贫脊，我看到的天空，也只是那样的颜色。还好，我还是走过来了，也理解了，曾经所谓的苦难，于漫长的人生所经历的残酷而言，那些真的是小cass，甚至可以说，连小cass也算不上。
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