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婚前睁大两只眼,婚后睁一只眼闭一只眼

婚前睁大两只眼,婚后睁一只眼闭一只眼

作者: 恋上地平线 | 来源:发表于2016-11-29 23:20 被阅读352次

    这句话可以说是经典的不能再经典了,然而知道的人很多,真正能理解的人却不多,做到的就更少了。那么该如何理解这句话呢?它的深刻内涵在哪里呢?

    首先我们来看婚前睁大两只眼。很多人特别相信这句话,婚前真的把眼睛睁的大大的,圆溜溜的,对方的身上有任何的缺点,就直接把对方给过掉了,十分的挑剔,所以很多人可能条件不怎么优秀,却很挑剔。也有一些条件很优秀的人,也依然单着,就是因为对睁大两只眼的理解很片面,婚前睁大两只眼睛拼命的挑,1年2年3年,甚至是5年8年,于是就这么被剩下了,他是被谁剩下的呢?最大的原因在自己,是被自己给剩下的,只看优点,不看缺点,而实际上这句话是让我们婚前睁大眼睛看这个人身上的缺点,我们能不能接受,而不是仅仅去看这个人身上有多少的优点我可以欣赏。其实,这个睁大两只眼就是考验我们的原则和底线的问题,比如说跟异性接触的方式。这个是因人而异的,你要看你自己的一个承受底线。这个你一定要清楚,你自己要什么东西,然后这个边线在哪里。然后过了这个边线就坚决别要,这是你的原则。很多人不理解,什么是原则,我的原则在哪里,那么你现在就要去思考清楚,有哪些东西是你坚决不要的,婚前搞清楚,可以避免婚后很多矛盾。因为每一个人的原则都不一样的,如果你们俩真的相爱,那么两个人要协商一个中间地带。那这就是一个原则了,就不能够再退让了。应该说我们的婚姻或者爱情就是慢慢的扩大自己的边界,允许对方进入到我们的世界。可是我们很多人坚持自己的原则,即便到了婚姻中,也要坚持做“自己”,我就是这样,我就是这样的性格,不喜欢干嘛要个我结婚?我不会为任何人改变,实际上这就是抗拒跟别人相处,或者建立一种亲密关系,也就很难经营好一份需要两个人共同经营的婚姻——知道自己要什么很重要,知道自己不要什么同样很重要

    其次,不必要去为了一些小事,让自己的眼睛时时刻刻真的圆溜溜的,但是当你们原则定好了以后,既然定下来了,就不能在退让了,比如出轨的问题,我们心理是否有这样一个边界,你能不能允许你的另一半出轨?如果可以允许几次?你在心理要有个数,不能说他一而再再而三的出轨,你每次都原谅,那就是你的问题了,所以呢,睁大眼睛是让我们去了解这个人,不仅仅只是一方面,男生女生都是一样,比如有人会觉得女孩子发脾气很有个性,但是你要考虑婚姻中你还能否接受对方这样的一个状态,因为婚姻更多的是现实,你们的爱情能否接受得了现实的洗礼呢。不要说我就喜欢这样的,因为婚姻的主旋律是柴米油盐酱醋茶,所以我们在恋爱的时候要清楚,对方身上的哪些习惯,生活方式,为人处世,是你不能够接受的,因为,他会带着这些习惯,几十年都跟你生活在一起。也别指望结婚了,对方慢慢会改的,可是我们该想想,一个几十年都没有改变过的人,怎么能那么轻易的就会因为一纸婚约就变了呢?如果这个人要改,那么他在婚前就已经改了。就像很多男孩子喜欢给女生承诺:如果你跟我在一起,我就不去和这些人交往了,我就戒烟戒酒,不打架了,我就努力工作了。那么女生朋友们不如反过来说:如果你做到这些,我再考虑吧。因为这种东西叫誓言,不叫承诺,不通过任何努力,就得到的东西,会去珍惜吗。如果你相信了,他还没有任何的付出就得到了你,会怎样呢?

    同时,你千万别指望着说,结了婚你会慢慢的改变他打造他不可能。如果你要想改变一个人的时候,你们的关系已经开始出现了微妙的转变,他就不再是一个相互的尊重和接纳了,而是你高他一等你要改造他。只是很多时候,我们没有意识到这一点,想要改造对方的人,经常会说出这样的话:我是为了你好,我这么做还不是为了你,其实,你有没有想过,你对对方的改造是一种相当的不认可与不接纳,我们很多人希望把对方改造成自己心中完美的另一半的形象。当你开始改造的时候,那这就是一个不舒服的关系,不平等的关系,你的这种情感和关系就变成了绳子,那个人是会挣脱的。想要逃,他感受到的是一种控制。所以你在恋爱的时候,就要把这些事情看的清清楚楚的,越理性越好

    那么在婚后呢?婚后睁一只眼闭一只眼到底该怎么做?不同的理解,会带来不同的结果,我们很多人特别相信情感专家的话,今天信这个,明天有相信那个,缺乏自己的判断,如果有一天,两个情感专家的话冲突了怎么办呢?信谁的呢?或者说,我们是不是一定要等到问题发生了才要去想怎么办呢

    对这句话有哪些错误的认识呢。

    1挑对方的毛病,不看对方的优点。可以说这是我们很多人婚前婚后的矛盾严重的原因,很多人在婚前只愿意看对方的优点,而对对方的缺点熟视无睹。婚后百般挑剔。当一个人面对伴侣的挑剔,很显然会感觉到不舒服。所以,我们才讲在婚前睁大两只眼,好好的了解这个人。两性关系中来自于对方的认可是相当重要的,每个人都有被自己重要他人认可的需要。两个人之间的互相认可才导致我们两个人互相吸引,走到一起。可为什么我们在婚后反而不愿意去认可对方了呢。比如曾经有个案例,女士在抱怨说,我对他很好,我对这个家也很好,为什么他还要出去找小三呢?咨询了解发现,她特别喜欢抱怨,还喜欢拿自己的另一半跟别人比,你看看谁家的谁谁谁,你再看看你。这就是一种不认可,你以为你是在激励,但这个方法并不是适合所有人,如果回家是幸福,谁不想早些回家?如果回家等于痛苦,谁又想回家呢?

    那么另外一个错误的,就是有问题却装看不到。无原则退让

    我们很多人遇到问题选择憋着,憋久了就憋出毛病来了,两种极端情况,一个就是压抑久了,抑郁了。整个人的状态都特别不好。有的人呢,变得特别容易愤怒,女生变成怨妇,泼妇,对于男生来说,天生就是说不过女生的,这是女生的优势,而男生呢,善于行动。这从远古时代就已经注定了,远古时代男人出去打猎,女人在家交流,男人的交流多是通过眼神,行动,女人则是言语。所以当有的女人在男人面前叨叨个不停的时候,男人说不过怎么办呢?只能动手。所以女生要善用自己的优势,而不是用来破坏关系,可能对于有家暴的家庭来说,有人认为只有动手了才是暴力,其实,语言也是一种暴力,软暴力,特别是哪些比较强势的女人,很喜欢挑剔指责自己的丈夫,你说你有什么用?我当年怎么跟了你,瞎了眼了。其实这就是暴力,就像刀一样割着对方的心,破坏着你们的感情。这里我们需要注意的是,当你在被自己的另一半挑剔的适合,你也可以说出自己内心真实的想法。如果你不说问题就始终存在,积压,日积月累,问题越来越多,越来越大,最后当压倒骆驼的最后一根稻草放上的时候,爆发,后果可想而知。当对方的话语引发你的情绪的时候,我们该想想,背后有哪些需要没有被满足,而我们很多人选择压抑,我不能破坏我们的关系,或者就是争锋相对,丝毫不让。这都是对关系的破坏。

    所以我们说婚前睁大两只眼去好好了解这个人,婚后睁一只眼闭一只眼多包容,理解彼此,去欣赏接纳对方,才是好的状态。

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