(这是半月前的东西呢~被看见叫文字？不被见叫日记？)
你有那种无边无际的挫败感吗？为什么呢？因为迷茫？因为妥协？因为漫天的恶意？
这几天，想了很多，也自己做了很多。但最后到头来还是无边无尽的挫败感。一无是处、得过且过成了我形容自己唯一的词汇。正因如此，我才决定随便写点东西，无关他人，仅言一个我而已。
我是个比较敏感的人。稍有不是就会乱想，给自己添堵。我也试着改变这种想法，这种不太好的习惯。但好像日积月累并且无所事事的日子早就给了我多愁善感的标签。并且粘连非常紧不能轻易撕掉。
前夜兴奋的睡不着觉，因为感觉自己发现了不得了的商机。还是信心十足的样子。就是写文。现在想来真的除了挫败我没有其他词语能够形容现在的心情。
「一直以来都很看不起过着老年生活的自己，也怯懦的拒绝谈起未来」，因为那是一道无解的数学题。不论我用多少种方法，多少草稿纸我都算不出答案。索性试而未见，想起来了也不过是难过一夜罢了。或者向朋友似真似假似隐似明地谈起又揭过。
你怎么知道我不努力啊
心里的期许就像泡过水的种子，只要再轻轻吹上一口气，很快就能出芽。
所以当我看到这个或许能赚钱的契机，就佯装坚不可摧，战无不胜。我不要成为无所事事的样子，我总能在某些地方有所成就。
但还需要个同伴。
“你文笔好吗？”带着些许试探，其实我知道，他也一定答不好。大概是出于熟悉的姿态。但我就是想要找一个人分享，莫大的快乐也需要听众的存在，不是吗？尽管都没有思考写文对于自己有多大可行性。当然，这并非什么好事。
“看看这个链接。”我给朋友小心翼翼发去带着期盼的链接。
“什么东西。”朋友怀有疑惑和不解。
“点开看看嘛。”心里按耐不住，一直催促朋友。
朋友看过以后，也很激动。说这个好诶。
不久他告诉我，他也曾仔细考虑写文的可操作性，但他认为对他而言并不可取。他说他
不出东西。朋友的话算不上一盆冷水，倒是不痛不痒的一声呵斥。
这也是我讨厌他的地方了。永远感觉很理智，永远不会和我一起尝试，永远在一旁不咸不淡的喊加油。
旁观的祝愿永远比不上和你一起失败。
而我，仿佛很理智，又好像从不经大脑思考。只要感觉可以，感觉能够，感觉对我好的事情总是同意的很快。到头来，根本不知道自己喜欢什么，想要什么，适合什么。
所以，「不能承担后果的时候，永远不要随大流，大流的宽广汹涌不是只要你顺从就会到达彼岸的，只会让你找不到你的定位。」
好了，回来故事的发展。
本就蠢蠢欲动的我听了以后开始展开蓝图。自己明白道行不高，给纸媒投稿不是我能干的事。那么，试试微信公众号？听木山说，这个是大部分人会选择尝试的。随大流比较适合现在的我。
那就先看看微信公众号投稿的要求。他们会发表一些什么样的文章呢？这些文字是我能够写得出来的吗？感觉部分要求也不是那么高嘛。心里向写作方向的天平又倾斜了一分。嗯。那就开始选材咯。
万事开头难，没什么头绪。我开始分析目前自己看到过的文章类型。软文、干货。自己也是在疯狂涨知识的阶段，不觉得有什么能够给别人科普的东西。于是，剩下软文。
可能软文会比较好写吧。先试试水。软文又可以有学习、情感。想到不久就是过年了，灵光一动，一本小说名字浮上心头。“你还知道回来啊”现在我仍然觉得这个题目很好。短小但能轻而易举勾住我的眼球。
这是情人间的低诉，多年不见，你都跑到哪里去了。
这是父母的抱怨，带着久别重逢的酸楚，带着小孩不能得偿所愿的委屈，带着你终于回来了的欢喜。
当夜我就开始尝试，写一些片段写一些内容一些文字。但关于写作，真的是个菜菜菜菜菜鸟，没能写出什么满意的东西来。不过第一次尝试，真的带不来什么感伤。
所以嘻嘻嘻，我想，「把每一次失败都当作第一次失败」，是不是就会好受很多？当然，这种自欺欺人的想法也不是百试百灵的。
菜鸟的好处还在于能将初生牛犊不怕虎的精神执行到底。非常干脆地扔了笔杆子上床睡觉。但嘴上说着很疲劳，大脑却很诚实，不断高速运转。夜深人静，实在睡不着，还要压抑的喊上两嗓子，我睡不着啊。
大概是被注射了兴奋剂？想的也不是文章要怎么写，而是幻想投稿成功。
你怎么知道我不努力啊
现实的残酷还是要自己经历了才能缓缓讲述，别人说的只是故事。
次日，我义无反顾戴上脑残光环，继续奋笔疾书。一开始想着延续昨晚的内容，后来写不下去，把自己的文嫌弃的不得了。全盘推到，又重新开始。一边为自己加油打气，一边恶狠狠警告不许放弃。「明知坚持是那样好的品质，必须给我传承下去！」
但我发现脑洞真的很大，广袤无垠，一眼不止。像宇宙浩瀚无边，像大海深不可测，像高山无法翻越。
我无法缩小范围，我无法写够字数，无法将文章写的真挚。我写的所有东西都让我感觉自己是在无病呻吟，没有内容我该如何开始。。。
求助不是解决，是要抱抱的讯号。
烦躁痛苦真的一瞬充满整个心头。抓耳挠腮也宣泄不了。
我向朋友求助。
“怎么样把文章写长？”其实我也知道朋友他无法回答我，我们都不是极其热爱文字热爱写作的人。我俩的共同点大概就是出自理科班受着语文老师的教诲，共同在高考场上完成了一篇题目相同的作文。
更何况我现在的文字不是为了老师的作业，就是为了抒发心里那点不可告人且无从谈起的小秘密。
对于写这个字，还是门外汉。
“不知。”果不其然，朋友很干脆。我也一点不懊恼，因为有人在不着边际的搭理我会让我感觉不是孤军奋战？哈哈，我也不知道。谁不怕孤独，太怕而总期盼别人的陪伴。
悄悄把希望转移到度娘身上，“如何写好长文案？”戳开几个网页，想要细细品味别人的方法，笔尖下千百流转。
无奈之下，又将目光转移到公众号里别人发布的文章，读一篇，两篇，三篇。。。头仿佛更疼了。悟不到真谛。也曾想过换个题目，但不曾发现此题有何不妥。
你怎么知道我不努力啊
一个人不乐意以心写作，却拿来别人的东拼西凑，自然无法研尽笔墨。
现在觉得问题在自己，不在选题。曾经以为，高考作文写不够，努力凑字数。是因为那狭隘的题目，限制了我的思路。那工整的格子，框住了我的字迹。所以，不论怎么凑，我写作都是那样的难受。
想来我不曾有过停不下笔的感受，反而每个字都像是在挤牙膏，写点停点。
在大一完成一篇上交论文的时候，室友说，“多少字的要求来着？我快要停不住笔了。万一写得太多会不会被驳回啊？”
“你在开玩笑吧？文科生出身的都像你一样吗？”我惊讶的快要合不拢嘴，我费了好大劲才凑满字数。怎么室友翩翩然就做到了。
我想要写出文字，出笔成章。所以，我去编造故事，努力用华丽的辞藻去装点苍白的文字，我去引用，竭力让我的文章去附和名言下的真理，我去追求细节，绞尽脑汁没能刻画真正的形态。这样的我，却从未遵从自己的心意去写。
然后，我成了干瘪的样子。我写不出来，写出来的部分苍白无力，总像是无病呻吟。因为我不曾有过相同相似的感受，感同身受总还是要经历了才能谈的若有其事。
回忆到现在，都快忘了我写这篇文字的初衷，是要纾解我写不出文的郁闷与难受。但到现在，还真有些意犹未尽的感受了。努力了那么久，想要写出东西不成功。到现在三页纸快满了，恍然如梦。
人总是需要了解自己的，哪怕虚妄，哪怕罪恶，哪怕野心，对吗？
你怎么知道我不努力啊
共勉。
『我多希望我们相识，又总想我们从不相逢。』
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