今天，谈谈爱情观吧
以前写了很多关于人生观、价值观、世界观的文章，写了很多对社会问题的评论，但是从来没有写过爱情观，倒不是因为这方面的知识认识理解相当贫瘠，而是，我觉得还不是时候。
现在，到了可以去理解爱情的时候了，我希望自己能够先想清楚一些问题再开始。
爱情，是一门哲学
之前就一直想写，但一直没空打开电脑，因为觉得这是一个很大的话题，但为什么这次就突然又想到了，突然想写了呢？哈哈，是因为看了佐餐至爱的《做家务的男人》，突然有很多感想，希望记录下来，这也算是，26岁的礼物之一吧。
突然想想，我可能是害怕建立亲密关系的
我怕一不小心哪里就犯到对方了
我怕吵架
我怕矛盾
我怕冷战
我怕莫名其妙的分手
我怕不得不分手
我怕无力挽留又有无尽的怀念
……
所以我会害怕开始
有朋友说，是我把每一个开始的火苗都掐了
但是我知道那些是真的不适合
我知道我的纠结只在于自己一个人的时候，我知道我是那种鼓足勇气向前冲上999步，但在最后迈出临门一脚的关键时刻就会犹豫，会想到以后的种种，生活是一个三维立体360°无死角的场子，两个独立的人怎么可能完全契合，如果不开心怎么办，如果沟通不了怎么办……再想到最后可能会分手，我就会开始后退，会逃避，会往回跑上9999……步，如果可以消失，我希望可以突然消失在当前的环境里，我希望一切都没有发生过，希望可以到一个没有人认识我的地方重新生活。我不知道我是一个重感情的人，还是因为某些心理障碍我无法很容易地放下一个人，我知道分手的话我可以潇洒地说OK，可是我也知道，我可能要花比较久的时间才能move on，或者也不是说放下/走出来，而是，我不知道怎样才算是正常的？正确的？合理的？所以我会更加处于防御的状态。
《Melo体质》台词
有时候会怀疑难道我有人格障碍？可这些仅存在于发展亲密关系的时候。我是长大之后才发现，这样可能是有问题的，随着自己的成长，不断反思过去，反思自己，理解别人理解自己，我觉得好像也变得更加勇敢一些了，虽然还是不能完全放下。
所以在我不断拼起来的理想型画像里，一直都有一个很重要的点，就是对方一定要是一个坚定的人，一定要在我想逃跑的时候抓住我，一定不要是最先放手的那个人……
（2021.6.27 更新：也许是因为从小爸妈都让我自己决定，我遇到问题时他们都鼓励或引导我自己去探索解决，偶尔我想我是觉得无助的，只是他们总觉得我一定有办法我一定能解决，以至于现在的我特别希望未来的那个他能够在生活中做决定，希望在我纠结的时候他能决断，在我茫然的时候他能够让我冷静而不是陷入悲伤低落的情绪泥塘。）
曾经有个人，分手后我也等了他七八年。我们填志愿的那个礼拜，我说，我们这个礼拜不要联系，虽然不关你的事，但我不知道会不会被你干扰。对于从二年级开始每天被抓着看新闻，看很多文史哲的书，接触过形形色色的人，去过不少地方的我来说，那时候处事都还算精明，按理说，处理这些事对我来说都不难。可是那个时候我不知道我自己的状态是不健康的，我不知道我是有心理障碍的。
那段不能称之为完整的感情结束得很突然。我开始想要逃离，想结束，想放弃，但就在我下定决心给足自己勇气继续的时候对方放手了，所以一直有复合的执念。我们分开不是他不好或者我不好，只是在一个错误的时间遇见了。可即便现在，我也不能确定什么是正确的时间？时间是关键因素吗？如果两个人相爱，有什么事情不能协商呢？为什么会有那么多不可调和的矛盾？
《半是蜜糖半是伤》
林猛猛曾经反驳说，那是因为矛盾发生在两个人还没有认定彼此的的时候。是吗？那那些结婚了好几年，孩子都很大了的夫妻，他们离婚，又算怎么回事呢？
有些人总是批评我，觉得我的想法是错的，我这样会注孤生的，因为大家都是需要在相处之后才能确定彼此的。我知道很多人也是这么想的，但不是全部。
我觉得不是，我觉得是性格问题。这一点我没有怀疑过，也没有觉得可能是我心理有障碍才这么想的。情感心理学的人可能会说这是男性和女性对情感的理解差异，比如男性通常会比较容易先喜欢上异性，对对方有兴趣就去追了，然后再去深入了解，而女性则通常更为慎重，会先多方面了解对方，再做决定。但这是教科书式的定论，就像普世教育适用于大多数普通人，而聪明的人会选择自己的节奏。对于人而言，一概而论总是不够严谨的。
《没关系，是爱情啊》台词
那段纠结，始于我的执念，也终于我的执念。大学刚开始每次烦躁的时候都习惯性找他，对方会秒回，会安慰，但也只在于我找他的时候。后来我问有没有复合的可能性，他说，以后的事谁知道呢，顺其自然吧。我不想这样的人存在扰乱我做事的心绪，我不想这样的人存在会让我想去依赖，因为，有可能，我会两败，既得不到对方，又不能做好当下我该做的事。既然放不下，那就对自己狠一点，所以我选择删掉对方所有的联系方式，也屏蔽掉了跟他关系要好可能会发跟他有关的动态的人。两个人完全隔离，等到有一天再相遇，若还能钟情，才是顺其自然。到那时，我是完整独立的自己，他是他，若能复合，甚好；若不能，但我们也各自精彩没有辜负大好青春，甚好。
结局是，我们没有那么幸运，长大之后相遇，聊了很多，聊了各自多年的经历见识，聊了彼此对人生的理解和规划，对情感的理解和期望，人生观、价值观、世界观之类的东西，然后……我的世界就塌了 他还是一个很好的人，可他依然不是一个足够坚定的人，那时候我觉得这是我的死穴，是我的底线。于是，我终于放下了，我终于不再期望和这个人能有一个未来。
《没关系，是爱情啊》台词
可是，问题出在哪儿呢？
彼此对于坚定的不同理解：
……
OK，这点如果再讨论下去，就会是个死胡同，这也说明，它还不是问题的本质
在思考这个问题的时候，我想起了一些很不美好的回忆，关于分离、关于背叛、关于不稳定。
……
《没关系，是爱情啊》剧照
我一直很喜欢的一部韩剧《没关系，是爱情啊》，这个名字看着就很韩剧，一开始我也是有偏见的，从来没想着去看，直到，在一篇心理问题分析的文章里看到它。这是一个讲述两个有心理障碍的人相遇互愈的故事，也是我第一次开始去思考，我是不是也有自己的心理障碍……
我想把这些写出来。若不是这次冥想，它们很多都已经被大脑锁起来了，甚至我都忘记了，但潜意识不会遗忘，记忆不会被无端删除，它会用一些隐性的方式不断影响你。
我想把这些写出来，我想清洗自己的伤口，我希望治愈它。我知道不是只有我一个人经历了那些艰难时刻，大家都曾经痛苦，我不能自己一个人永远活在痛苦里。虽然那些过去很艰难，但后来我得到了很好的照顾、很好的教育，我身边一直有爱我支持我的家人、挚友、同学，有那么多单纯地觉得我好跟我做了十几年朋友至今的人，有那么多我可以毫无保留去诉说我的迷茫、我的成长、我的思考的人，一路上有那么多人我们一起成长，比起那些真正不幸的人，我已经无比幸运了。当然，经历糟糕的事情，我有受伤的权利，我有我的权利去悲伤，我知道，这不是矫情。但作为一个社会人，我也还有自己的社会网络，有很多爱我的人和我爱的人，我不希望那些糟糕的过去继续影响我，我不希望自己无法迈过这道坎，毕竟，我是成为一个很帅气的人的，我也希望自己能够治愈自己，然后再去温暖别人。我也相信，我会是美好的，我值得拥有一个合适的人，有一段美好的关系。虽然如此，我也不会过于执着，我知道什么样的结果都是有可能的。人生，不就是事业和爱情吗，虽然我还不能确定未来我会怎么处理感情的事，但至少事业会一直发展下去，我永远，会是一个停不下来的人，所以，也无所谓“正确的时间”。
《没关系，是爱情啊》台词
这好歹是一篇写爱情观的文章，如果到这里就结束了，那恐怕离题得太夸张了。好吧，那就加个（上）吧，至于下一篇什么时候诞生，随缘……
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