我曾经很喜欢很喜欢一个男孩子,喜欢他的时候,我的眼里心里只有他一个人。我喜欢他喜欢了好多年,也等了好多年。但是我没等到,他最后喜欢了别人,还一直在一起。
那个会陪我晚睡的男孩子,喜欢了别人。
有段时间我常常失眠,习惯性半夜玩手机,玩着玩着我就看看他在不在线,然后找他聊天。我们聊天内容一般都是漫无主题的,单身的时候吐槽对方多么挑剔,不单身的时候会问候一下对方的近况,顺便聊聊恋情的发展状况。其实一般都是我吐槽他挑剔,我接着聊天的名义找他聊天,顺便打探打探他的恋情发展。我就是这么没骨气,我喜欢他的时候一直没想过我会和别人在一起,我等他跟初恋分手又和好又分手,再等到他喜欢了另一个女孩子,知道看不到任何希望,才擦着眼泪一遍一遍劝自己离开。
有的人刚开始没喜欢上,后来就一直都不会喜欢了。这是我后来才明白的道理。假如一开始我不表现的那么直接,不那么傻乎乎地站在好朋友的角度为他考虑,衡量,是不是他就会喜欢我呢?也不见得。
就像《大话西游》里面紫霞仙子说的那样,“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了开头,可是我猜不着这结局……”
我猜中了他会和初恋分手,却没猜中他会喜欢上一个刚认识不久的女孩子,并且深深喜欢。
后来,因为难过,我经常整夜整夜失眠,我看到他在线,我却不敢找他。以前他没喜欢这个女孩子的时候,跟我的界限不会分的那么清。现在不同了,他三句话都是绕着她转,我想听他说话,想他跟我聊天,但我不想听到关于她的任何消息,所以我特别矛盾。我有时候就静静看着他的头像。直到我睡着。
那个会告诉我心事的男孩子,喜欢了别人。
喜欢他的那段时间,我都会晚睡。因为我知道,他会把白天发生的有趣的事,不如意的事,都告诉我。我也不觉得晚睡有什么不好,因为有他陪我说话,我就特别亢奋,我总是害怕话题会被聊完。但是没有,我们总是那么聊的来。
但是那个会跟我分享心情的男生,还是喜欢了别人。
他说他除了她,就只跟我这个女孩子最熟了。我苦笑。那段时间为了逼我自己认清现实,我会告诉自己,不要做情侣,做情侣有一天会分手的。做朋友吧,这样一辈子,我都会在他身边。我就是这么容易自欺欺人。
那个会让我莫名开心的男孩子,喜欢了别人。
喜欢一个人的时候,会期待得到他的消息。哪怕一个动态,一个句话,一个表情,都会让自己很开心。那个我喜欢了很久的男孩子,对我而言就像是一副良药一样,我郁闷的时候,我遇到困难的时候,只要他在,只要他陪着我,我就立刻会开心起来。真的是,只要他在,我就会开怀的笑。
可是,他还是喜欢了别人。
我问他,如果最后你没能跟她在一起,你会一直喜欢她吗?
他说心里会一直喜欢,惦记着她。
这句话特别戳中我的泪点,更何况是他说出来的。
我也曾希望有一份云中谁寄锦书来的心情,去等待那个会爱我十年的人出现。而且,要深爱,至少,比我曾经喜欢这个男孩子还要更深的爱。
我不知道会不会有,能不能等到。有的人特别幸运,一辈子和最爱的人在一起了,有的人却一辈子都在惶惶等待,到白发苍苍只能含泪而终,始终没能等待最爱的那个人。
那个陪我晚睡,跟我分享心事,让我开心的男孩子喜欢了别人。我曾经那么喜欢他,喜欢到我的每一个呼吸都是为了嗅到他的气息。现在他离开了,他找到了他的幸福,我会祝福他的。
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