今天早晨暴雨闪电，我感觉到很难受，身体紧绷，胸口闷闷的疼。我觉察到又是小时候后因为下雨的记忆启动了。
一直以来，我特别讨厌下雨，讨厌到不正常。比如说下暴雨还要去上班，我就会心里崩溃，就会觉得为什么我这么命苦。
今天早上我发现又下雨了时，我觉察到连呼吸我都觉得很困难。虽然我知道时小时候发生的事情的伤痛，可是我的反应太大了，我试着进入那个恐惧的感觉，发现我根本无法集中注意力体验恐惧，我总是被外面的暴雨和雷声带走，或者被其他的念头转移了。我根本无法进入觉察，而且我自己一个人还不行，我还要找老公陪我抱着我。
可是老公并不乐意，他认为我在借此撒娇求爱。他问我：你到底想不想解决这个问题？我就说我想。这里有一个我的依赖模式，我觉得我一个人是处理不了的。直到暴雨越来越小，我没那么恐惧了，然后我就回到我小时候发生事情的感觉里。
那一夜电闪雷鸣暴雨如注，我一岁十个月，我在姑姑家玩时妹妹早产，姑姑姑父都去医院了，姑父的妹妹带我去婆婆房间睡，我半夜醒来发现姑姑不在一直哭闹，姑父的妹妹就一直骂我，她恐吓我如果我再哭就让雷劈死我，就让魔鬼抓走我，她说就是因为我不听话所以大家都不要我，我再不听话以后有了妹妹就不会有人喜欢我了。当时她的恐吓让我形成了以下信念：因为我不听话，所以我被抛弃了；妹妹会抢了我的爱的；暴雨雷电会伤害我的，让我死掉的；黑暗中是有魔鬼的。
随着觉察的深入和感觉的深入，我发现我对妹妹有一个很不爽，我怪我妹妹为什么选这个时间出生，为什么选这个雨天出生，为什么要早产，害得我被丢下这么可怜，害得我被吓唬。静态释放完对美美的不爽，我发现我更怪姑父，为什么娶了我的姑姑要生妹妹？不仅抢了我的姑姑还生个妹妹来跟我抢爱。随着静态释放对姑父的情绪，我发现我这里出现一个重要的信念就是：我觉得男人都是坏人，都是罪魁祸首。
谁是坏人？我问自己，爸爸是坏人，爸爸没有保护好我。我立刻连接到我当时不停地叫爸爸，我想爸爸带我回家，爸爸来保护我。接着我链接到婴儿时爸爸对我的呵护，让我觉得很安全很温暖，可是后面他就没有精力和空间来爱我了，所以我对爸爸的行为很不理解，很害怕，害怕他是不爱我了，要抛弃我了。而一岁十个月的这场暴雨黑暗中被恐吓，我更是加深了我是被爸爸抛弃的，我是不被爸爸爱的信念，我当时哭喊的就是要爸爸，我觉得那个时候只有爸爸那种阳性能量能够保护我。可是我并不能理解为什么爸爸来不了。
所以一下雨我就情不自禁会找老公要抱要他陪着我，这是源自于我最初对爸爸没有保护好我这个信念造成的。所以我后面几十年一直对下雨不想出门，对打雷的恐惧都是源自于这个。
这里面还有一条小小的衍生信念，这是在我做觉察的过程中，我发现我觉得下雨出门会死人的。然后我就问自己真的会死人的吗？你听谁说的？我就知道。然后我就链接到一个感觉，不知道是不是前世，有一世我在雨中死掉的记忆就是在雨中很痛苦死掉的。而一岁十个月被恐吓这个事情当时让我怕极了，所以以后的人生我极度的讨厌下雨，尤其是暴风雨。甚至在我开始面对这个功课时，大概是一个月前吧，有一晚打雷下雨，我从梦中哭醒。
翻转：
打雷下雨会直接造成死人吗？不会的，而且我在房子里，更是安全的。
妹妹是会抢了我的爱的吗？妹妹出现不是更多了一个人爱我吗？而且这么多年的确也是妹妹一直在让我。弟弟也是从小让着我。
黑暗中有魔鬼吗？没有，那是大人吓唬小孩子的。
我是被爸爸抛弃的吗？实际的情况是半夜下暴雨爸爸也不知道妹妹早产的事情，所以他不是故意不来的。
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