一切源自爱
差不多持续了两周不跟生活中的人交流互动，除了在网上偶尔去在别人的文章后点赞或评论。
之所以会这样是发生了一些之前我认为我承受不了的事情，我觉得我处理不了。这一系列的事件归纳起来的感觉，是“我是不被爱的、我是渺小无力的”两条信念的交互作用带来的一系列强烈受伤情感。
我不想四处去寻求帮助，因为这样会让我感觉自己在依赖，还有可能迎来被攻击。于是就一个人待着，一部分是逃避更痛的情绪，一部分是想静下来让自己的意识慢慢澄清。
前一周我基本是无觉知的痛哭一阵，然后回进入呆滞的状态一阵。现在去感觉那一周，有点接近绝望的状态，无比的心碎，做任何事情都没有动力。我看到自己撒泼、威胁、嚎哭、装可怜、扮柔弱、攻击报复、假正面、超理智都没有用。在那一周里，我觉察到自己是那么的无能为力。
第二周我不想在绝望无力的状况里待了，有感觉的时候我就带着觉知边哭边表达，表达我内心的委屈、痛苦、怨恨、期待、需求……释放完，我会觉得有一点点力量，接着就做点事情。可是最多两三个小时，我新一轮的情绪又上来了，我又觉得无力、没有希望、做什么都没有用，这个时候，我知道这些都是我的信念，但是我觉得我没有能力去翻转。我一边引导自己去看真相，一边又被情绪要带走。这一周，我基本处在情绪信念与觉知意识的拉锯战中。
转变是在前天发生的，我去亲戚家探访老人和小孩。我第一次在亲人面前，表达我这些年的一些真实感触和我的需求。我觉察到真实的带着觉知表达自己，尤其是在亲近的人面前，帮助我疏通很多淤堵的能量，赢回一些自己的力量。
午睡的时候，我正在给孩子们读故事。一个朋友在打电话向我咨询和他人的矛盾时，我发现我第一次没有被她的情绪带走，我提醒她先处理这件事情的情绪，然后去看事情背后的功课和礼物。在陪伴她的过程中，我看到自己更中正了，更有力量了，愿意在更高的实相上去看事情了。
这几天学习欧林系列、练习自由舞蹈、体验全民朗读、自由写作，我感觉现在的自己慢慢来到一个相对平静加几分喜悦的状态。如同木看到我几周前的照片和昨晚的照片，说“迷茫和忧虑去了，有清晰和喜悦了”。
娜娜问我，不跟人交流体验孤独一个人的感觉吗？我最初不是因为为了体验孤独而不与人交流，但是在这个过程里的确体验到孤独，有那么一天一大段的时间，我感觉到孤独到要窒息。后来我去觉察看到我认为我孤独，一是我觉得没有人能在我随时需要时满足我，二是我自己选择一个人，选择不跟人互动的，这个看起来孤独的相是我自己创造的。
这一个过程里，我另一个收获是：我感觉到现在才真正来到一个觉察的位置。
从去年9月学习觉察到现在，最开始我是为觉察而觉察的头脑活动，因为其他人在做而且做得不错，所以我要做，还要做得也不错，这里面是有一个害怕在，害怕别人厉害了我不厉害就会不如别人，不如别人就低人一等，低人一等就会觉得没有价值，没有价值就会觉得可有可无，可有可无就会觉得渺小，渺小就觉得无力，无力了就更加可有可无，就更加渺小了。
接下来是看似觉察而不真的从心里出发的觉察，还是在一个如果我觉察了，我就是够好的，我就值得被爱了。这一个过程大概从今年3月持续到两周之前。
而我现在体验到是觉察首先需要是一个为自己生命负全责的心态，是一种“是”的心态，是一种接纳与臣服的心态。这样心态下的觉察才是真正帮助生命成长的，而不是过往我把它当做技能来练或者求爱的条件之一。
当然过去的每一个阶段都是我生命中必须经历的，我理解的借假修真，是在某个点上转换到真来。而我的这个点除了之前的累积，更是这两周事情集中点爆我之后痛苦挣扎无效，我愿意为自己生命负责任做出的符合我大我灵魂的更高利益的选择。
“你无法离开什么事，除非你能对它怀着爱。”我愿意爱我每一个受伤的内在小孩，我愿意倾听她的受伤和委屈，我愿意协助她去发现我们的灵魂使命，我愿意邀请我的每一个内在小孩一起为我们的灵魂使命共力。
“你的每一个部分，都有份礼物要给你，每一个都是你的朋友”。感恩所有的发生，让我更是我自己。
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