当今天看到老公木旷请求缘助时，我一开始觉得好丢脸，好想臭骂他一顿，我觉察到自己很羞愧，我觉得他这样让我会被我的朋友看不起，看不起了就不会有人跟我玩，这样就不会有人支持我了，这样我就一个人好无力好孤单，一个什么样的人会体验到孤单呢？一个一无是处的人，一无是处了会怎样，会凄惨孤死，就会觉得轻如尘埃，就会觉得好渺小。意识到是我自己的信念启动了我的尴尬和羞愧以及愤怒，我没有去管木旷，我自己做了下自己的功课。
过了一会，九哥问木旷，为什么发到上海群，我发现我既窃喜又担心，窃喜的是有人觉得他这个行为荒唐，担心道子和生活馆的小伙伴们会怎么看他不遵守地基，会不会连累了我。连累我了我就会被孤立，被孤立了就会很可怜，很可怜了就没有人帮助我了，没有人帮助我了，我就只有一个人扛，一个人扛我会累死的，累死了就会觉得这一生白来了，白来了就会觉得自己一点用也没有，就会觉得自己可有可无，可有可无就会觉得好渺小。
没过多久，他哥哥打电话说他，我心里有点庆幸，果然还是有人替我骂你的，这里我发现我的情绪还在，我对这几年来我们时常借钱生活非常不满，可是我担心我释放我的不满会引来他的攻击，我于是压抑着，听完他们的对话，我又开始鄙视他，我觉察到我认为他的哥哥没有好好教训他，我认为他做错了，错得很离谱，所以需要有一个人来惩罚他。没有人惩罚他他就长此以往无可救药，他无可救药就会拖累我，拖累我了我就会很辛苦很可怜，很可怜了就会活不下去，活不下去就只有死路一条，死路一条就会觉得都是做无用功，就会觉得自己不值得一提，就会觉得好渺小。
看到没有，这一系列事情发生后我的情绪反应觉察下来都是源自我渺小的核心心碎。我要处理的还是我内在的这个大洞。
听到他手机里的红包提醒，我禁不住想问他讨了多少饭，他说有几百。我觉察到在鄙视他说我升起了一份庆幸，看我老公还是有点用的，有点用我有点安慰，这样我就不用太攻击自己，不太攻击自己我就可以体验我的好，体验我的好我就可以可以不用体验无力，不用体验无力我就可以不用体验渺小。
瞬间我都有点无语了，而且我觉察到当我准备写觉察时，又担心别人认为我们夫妻一唱一和来讨饭，我觉察到还是木旷害了我，害得我丢脸，害得我没得依赖（他和朋友）害得我内心纠结，可是上面一系列觉察下来，都是我的内心自己的渺小魔王启动了，是我的受害者和依赖模式启动了，管他什么事呢？
而且从事情层面看，他要缘助也好，还是讨饭也好，其实与我真正有什么关系呢？为什么我人生的大部分的精力都放在跟我没有直接关系的事情上呢？
我觉察最初源自我奶奶的家族被抄家的事件，那种本来与自己无关却被游街批斗的伤害，我从小她一遍遍念叨让我觉得世界就是危险的，一不小心就被害了。为了避免被伤害，我就不断去外面做各种安全措施，确保我外在所有的人不来伤害我，不生气伤害我的念头，可是我外在那么多的人，我能确保得几个？
假设全世界都不来伤害我，也没有意外伤害，我真的觉得安全了吗？外在的安全能带给我内心的平静吗？好像不能，因为我内在还有一堆渺小、低价值、无力害怕在。
所以，我要处理的不是阿木，不是如何修理他塑造他教育他控制他惩罚他，而是我收回所以放在外在的监测防止抓取的注意力，收回到我内在，先修复自己内心的洞，那个渺小衍生的无比巨坑，我才能真正活得解脱和超越。
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