Mary main 在实验中，从婴儿期、儿童期、青春期，直到成人早期，她试图说明心理表征—内部工作模型\在整个生命期中是如何塑造依恋行为的。
安全/自主型依恋：自由地联接、探索和反思；
回避/冷漠型依恋：不太显眼的隔离；
矛盾型/迷恋型依恋：没有为自己的心智留出空间；
混乱/未解决的依恋：丧失和创伤的伤痕。
在回顾从小到大的成长过程，我发现自己对于依恋关系的体验是混乱的：既回避亲密，又因为害怕孤独而转向他人。
先生对于我的反馈就是刚结婚时，发现我的情绪非常不稳定。我自己也发现刚入职场的我不能处理好工作中的人均关系，与兄弟姐妹的关系也比较疏离。
我依旧清晰记得四五岁时，一清早醒来，四周都是无边的黑暗，我一边嗷嗷大哭一边抓着身上很痒的水泡；
我记得清冷的秋末初冬，六岁多我头上系着花围巾，穿着棉袄坐在田头，看着远处的父亲与母亲在麦地里挖坑种化肥；
没有上幼儿园的我记得春天与捉完棉花田害虫的父亲母亲，回家发现我家麦田边的刚刚结果的蚕豆，被庄上一群孩子给摘光了。
如今不惑之年的我，依旧能感受到那无边黑暗、与没有进入小伙伴群的孤独。那些画面依旧那样清晰浮现在眼前。
我记得六七岁时的冬日，与一群伙伴在麦田头玩耍，在看着被清理完肥料的泥坑底小翻动的小虾、小鱼，不知道谁把我一推跌进了那很深的泥坑。我记得母亲给我换洗棉裤棉袄，八十多的姥爷责怪我调皮到处乱跑；
我还记得也是初冬，被一个小伙伴推进茅坑，原因好像是我们两个一起蹲在茅坑边拉屎，为什么争执起来，她一把把我推进了茅坑，浑身都是尿与屎；
还有就是小学五年级时友谊的背叛，中考失利，高考复读以及初恋的纠缠，叠加母亲那阴晴不定的情绪、呵斥打骂，以及小儿麻痹大哥的打骂……
回忆起来，伤痕累累；一层叠着一层，就如同一棵生长的老树。
记忆中与父亲的关系虽然有些距离，但充满了温润如磐石的感觉，就如同我与先生之间的关系。
“婚姻能够让成人从不安全依恋转化为安全依恋，表明个体依恋关系特点的改变。”
“未解决型成人学会了使用降低活性和过度激活两策略，这些成人往往有与依恋对象相关的创伤经历，既唤起了他们对亲密的回避，同时有唤起了被抛弃的恐惧。”
每当女儿不及时接我的电话，不及时回复我微信时，我就有疯狂愤怒的感觉，就像如果我感冒了，老公忙的顾不及我，呆在家里的我曾经把家里茶几上所有的东西撸到地上，砸碎。
“这样的患者受到矛盾冲动的折磨（害怕被攻击而回避他人，但又因为害怕孤独而绝望地转向他人），他们经常会体验到自己那些过于强大而且混乱的感受。”
至从经历小学友谊的背叛与疏离后，我不再与任何同学建立过于亲密的友情，保持一定让我感到安全与舒服的距离。职场上也是如此，不参与任何亲密的非正式组织。
在婚姻里与先生相互独立又相互支持的亲密关系，既安全又舒服。先生二十多年如一日的呵护，以及几十年如一日的不断学习成长，使得人到中年的我终于体会到安全/自主型的依恋，可以自由地联接、探索和反思。
我的心智终于从躯体里解放出来，开始觉察、反思、正视自己的内心，并且有勇气去面对，有能力去解决！
这种不断蜕变成长的感觉真好！
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