现在过了半个小时，我反而不知道该说些什么有意义的东西。但是我心中的感觉还是在的，就是很难受。不知道该做些什么，不知道该从哪里发泄或者得到一些什么东西让我缓解心中很难受的感觉。
是的，我很迷茫。不只是因为爱情的迷茫更是因为前途的迷茫，对未来的恐惧。我生怕自己错过了哪一步，生怕自己误导了自己哪一步，生怕我的成长到底有没有意义，生怕许多...许多......
我就20岁了，经历了失败的高考，考到了大专。选的师范专业与我的梦想完全不符合。我很难过，我现在大二了，我到底该做什么。我和男朋友恋爱快5个月了，可是我却因为自己的迷茫不停的去发泄脾气，去消磨男朋友的耐心。每一次的发泄与消磨，我都甚怕他会离开。可是越怕，事情就会做的越糟心。可是让我更加腕心的是，我不愿意把这么阳光的一个人变成像我死气沉沉的样子。我希望他能好好的，我希望他能跟我好好的。他永远都在，可我是那么的无助。我不知道该做什么，我知道我一开口或者他一开口，我的脑子就会想很多乱七八糟违心的东西，我想把他推开又想把他拉在自己身上，紧紧的抱着我真的很用力去爱了，有没有伤到你，我这么紧抱着你，你会不会疼。
……
我原以为我洗完澡，心里会没有那么的难受。可是并没有，我还是很难受，心里很堵，堵的想去用死来解决一切存在的问题。我很无助，而这种无助我知道是男朋友和其他人都不能帮我的。我能走出来完全靠自己，可是，我又很怕我用另一种方式走出来，我会去伤害别人来得到自己的飞升，同样的，我在伤害别人的时候也就是在伤害自己，我在用痛苦来让自己缓解当前的痛苦。我很蠢，学会了不断推开不断逃避不断伤害不断增添道路上的麻烦来得到自己的慰藉。我一直学不会找到方法，就像高考的时候的前5个月，我知道什么都来不及了，可是就像囫囵吞枣一样乱翻书乱背书乱看书。然后瞎着急的等待着每一天的逝去又着急的等待着每一天的到来。
人生20年，似乎我走的每一步是任性的又是胡乱的。我并不想学霸那般对自己的人生路线有着多么多么清晰的规划。每一天似乎都知道自己该做什么，每一个等待似乎都比我认真做的事情都有意义。
于是我打算躺下来睡一会，用以前的方法让自己沉睡冷静下来，说不定醒来之后就不会心烦了。可是我压根睡不着，我住在12楼层高的房子里。我看着离我和外面只隔了一层玻璃的窗户，我迟疑了很久，不如就死了吧。这样所有折磨人心智和毅力，伤害别人的想法都可以没有了。事实上，我正打算这样做的时候，我想起了余华的《活着》。那一本书正是我有抑郁症之后看的一本书，我与别人的感受可能十分不同。我看了之后，我发誓一定要活下来，那本书就像在我黑暗的天空了渗出了一丝光亮，我告诉自己一定要活下来，所有的事情包括我的抑郁症也一定会好起来的，所有的事情都可以解决，所有的困难都可以很简单的过去。每每想要轻生的时候，我用全身的力量顶着自己的身体，告诉自己别死，千万别死。抑郁症那种磨人的情绪很让人痛不欲生。我告诉自己会过去的一定会过去的。然后我就呆在原地不动弹，不敢动弹，等自己冷静下来之后，撑着意志力回到家里或者立马打电话给朋友，听听别人的声音，再用力的从喉咙说出话来，那一刻似乎就可以得到了一丝的释放——我又活过来了。
如今，我又要靠什么活下来。
恋爱中遇到的烦恼，我丧失的斗志，甚至是现在已经变得麻木的头脑，每一点每一点的积累让我喘不过气，我变得沉闷。没有跟家里的人说话，他们帮不了我，开口想说些什么但最后变成了“过来吃饭吧。”我突然变得很可悲，可我知道我有一个本领。我知道我的影响力不算小，我只要随便到一个地方交到了一个陌生的朋友，我说的东西就很容易能改变他的观点能改变他的情绪。我不知道我这种影响力从何而来，可是我知道有时候越强大的东西就越有它的弊端。如果我的丧气影响到一些正在前方拼搏的人，那我这个人真的就是很该死。行死走肉的生活好像还在继续，呆若木鸡的状态也在延续，日子真的还长吗，我在10的时候希望自己能赶快到18岁自己可以做生活的主人，可以跟喜欢的男孩子肆无忌惮的玩，可以遇见很多很多事情，很多我没有见识过的，很多我未曾有的情感。可我到了18岁，我却记住了很多小时候未曾有过的失望和酸楚，在环境中经历了很多不同的眼泪，在幻想中我并没有遇到了真心对待我的王子，我遇到了伤害我的人，我遇到了我以天真浪漫的初心却遭回了不会懂得的回馈。人人都贪恋着美好纯洁的东西，但夺走了，便吃干抹净之后就扔掉。那时候的痛苦，我告诉自己说不定到了20岁，我就可以没有那么痛苦了。如今我到了20岁，多多少少有了感悟和乱碰乱撞走过的经验。我迷茫的看着前方，渴望仙人给我一种得知自己一生道路的锦囊，每天期待着可以开心一点吗，每天不知为何的想念男朋友，每天不知为何男朋友没有回复没有找我就会发抖紧张，每天不知为何的活着，每天不知为何的因为不愿意信任别人而不开口说话，每天变得好像与小时候的自己背道离驰，变得让父母迷惑的失望.....
我在折磨自己，可我知道要想开和走出来的方法，只有我自己知道。我很痛苦，可是谁也帮不了我。
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