2017年1月13日，凌晨4点，夜很长，而我又失眠了。之所以用又字，是因为这是我连续十三个夜晚失眠了，但今天失眠的有些离谱，因为有心事也因为我正在火车上。
本来我现在应该在家里失眠的，因为某种原因，我现在在路上。也因为某种原因，原本和老朋友约定好的11号去杭州见面然后一起回去，而我又一次的失约，这让我很过意不去，即便朋友的理解和宽容。我不是一个轻易许诺的，因为很健忘，怕承诺了之后轻易的忘记了，那会欠下一些还不了的债。
其实我可以下午走的，但是时间太急，朋友也已经启程离开。只能想着如何赔罪道歉，虽然于事无补但是至少这能表明一个态度。
虽然这不是我第一次坐火车，但是突然发现这趟火车让我很难度过，不单单是时间超级长，也是因为心情很糟糕。因为花了很长的时间都找不到充电的地方，手机没了电真的不知道怎么熬，最后跟乘务员废了半天口舌才允许我在值班室待上一会。但是火车摇晃的厉害，头疼的要命。我发誓下次回家再也不坐火车了，就算再怎么没票，我也不坐了。是一种煎熬，特别是在失眠的时候。
我只是很无聊又睡不着，所以才想写点什么。隔壁的哥们打着超级响亮的鼾声，把下铺的姑娘吵醒，她见我还没睡，闲聊了几句，我一向对陌生人高冷，随口符合几句也就不了了之了，借口上厕所就离开了，坐在走廊上看着窗外的夜色发着呆想着事。
现在到了浙江义乌，我到过这里，我想有机会可以去看看。突然这么想着。
我觉得自己太敏感了，特别是晚上，各种情绪接踵而至，我不知道该怎么应对。想着昨天晚上跟佳佳姐聊了会天，一个表情包，能把我笑半天，出于不打扰别人休息，我硬是憋到脸红，最后还是噗呲笑出了声，被旁边铺上的人一顿白眼，顿时觉得真他妈的丢人。但是还是忍不住又笑了。
我不知道现在怎么了，总是会去想未来，未来那么远，凭我的智商我想不到会是什么样子，但是按现在自己的能力和状态，总觉得未来不会太乐观。我一直相信一句话，现在所做的很多事情或多或少都会对未来有所影响，即便是一件很小的事情。所以我一直很小心翼翼，但总是越小心越容易犯错，越在意越容易伤感。
就像昨天我问宿舍的老五说，你觉得性格这种东西可以改吗？他说，江山易改本性难移。我觉得确实，性格这种东西是长久养成的，是习惯。我又问，那我从现在开始慢慢去改变我想改掉的应该可以改吧。老五笑了笑没有说话。
写到这里，突然想起一件很后悔也很遗憾的事情，好久没有看好书了。我觉得自己已经被禁锢在现在这种思维里。
人是会变的，我不记得有几个人对我说，你变了。我很怕别人说我变了，因为我觉得在他们看来，我已经不再熟悉了，他们就快从我的世界离开了，或者我将要被他们抛弃了。但人总是要习惯离别的，虽然我再怎么不舍，这么多年也看着一波又一波的人离开过。我又不脆弱何况这算什么伤。
最近特别喜欢听林宥嘉的说谎，特别喜欢那句，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。是啊人生都已经这么艰难了，为什么还要把那么多东西都拆开来看呢。其实都懂得，不止我懂，大家都懂。
我觉得自己是一个情绪特别丰富的人，他们说我，昨天还乐呵呵的跟个傻逼似的，今天又这样愁眉苦脸了。哈哈，谁叫我情绪丰富呢。
以前特别执拗，现在突然想着以前得不到的东西，我都不想要了。人生很多东西不是非要得到，只是得到了会更好。就像小时候我很喜欢小熊娃娃，现在给我我也不会很欣喜。其实我很羡慕宿舍的老二，因为他还能保持着那种欣喜，他说小时候想吃棉花糖，他妈妈不给她买，现在他自己买也能开心的像个小孩子。
记得那天妈妈打电话给我，聊到最后说，你外婆很想念你，说很久没见你了。有时间打个电话给她吧。我说，嗯，好。后来就没有后来，我给忘了。真是不应该。
嗯，这是一篇很杂很杂的杂文。嗯，凌晨5:40。嗯，该睡了，醒来就该到了。晚安。
——出自，生活永远在别处，半吊子的伪文艺青年低情商的笨小孩。莫安忆（莫安逸）
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