用了几年的微信头像

01  

        这辈子自拍加起来不超过100张，唯一一次正式艺术照是婚纱照，32岁半的时候才做了这件对别人来说非常普通的事：把头像换成自己的照片。

       我可能是为数不多的自己看自己都不怎么顺眼的人。我从小又黑又瘦，胆小怯懦。最著名的事件是小学时候老师有一次让我到讲台念我的范文，喊了我名字半天我一直低着头不敢动。后来老师说，要么你到前台念，要么你到后台站。我二话不说拿着本子到后面站了一节课。

       于是我前半生都是超级没有存在感的无害动物，我从来不参加任何竞选、社团、舞会、入党等等，我总是靠着教学楼的边上那块阴凉匆匆走过，大多数同学忘记我，在群里发言也没有人响应。

        之前我在酒店上班的时候不穿高跟鞋，有个姐姐半开玩笑说“你还是要正视自己的缺点，穿个高跟鞋什么的，不要破罐破摔啊”。我也不爱化妆，涂个BB霜了事，如果有人说我不好看，我就会嘲笑说，你卸妆了不一定有我好看呢！

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02

        我的自卑越深刻，内心越是想要摆脱。这种极端表现在我成为了一个重度取悦症患者。

        很长一段时间我都认为“只要我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，那就是我自己有什么没有做好”。

        内心的矛盾始终指向自己，不管什么问题都先从自己身上找原因，陷入逻辑陷阱中。

        对自己要求特别高，同时对别人也有很大期望，但从不把自己的需求明确说出来，觉得这是麻烦别人。导致别人无法满足我的高期望，自己也陷入“为什么你就不明白呢”的失落沮丧当中。

        不断地给予，把最好的不求回报地给别人，为满足别人而牺牲自己的一些利益。缺乏对自己客观评价的能力，需要从别人的反馈当中来认识自己证明自己。而每一个人见仁见智的评价“你是一个***的人”，给我造成各种心里暗示，整个人生没有目标，一直按照别人的意愿生活了三十年。

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03

        起初，我用普世价值观衡量我的存在意义：体面的工作，小康的生活，健康的婆媳关系。心里想要证明自己追求完美的心鞭策我前行了七年，虽然我并不知道我追求的是什么。

        2015年的时候我怀孕待产的那段时间，即将初为人母的我每天打开手机都会被各种推送撩走点开链接，由于是小孩的东西不敢大意，每次下单前都要到处比较，看很多点评，花费很多时间。偶尔买到物美价廉的东西还会跟老公邀功，表示“休假的我没有开源，但做到了节流”。

        原本以为此处有掌声，却被老公吐槽了半天。他提醒我说，想要过好生活的唯一办法是让自己配得上那样的生活，与其每天想办法节约钱，倒不如想办法让自己更值钱。于是，我终于有时间闲下来看考试无关的书，慢慢地一些想法开始沉淀。

        提前休假的缘故，在孩子不满三个月的时候回到了工作岗位。没有条件休哺乳假，要自己想办法背奶。一喊号就停不下来的柜台工作，因为堵奶无数次地往返医院，却不愿意终断母乳时光。在那段昏天黑地的日子，我居然考完了《金融理财师》。我发现我有遇强则强，绝境逢生的能力。

        很多人问，单位不考核，学费也不报销，你考这些玩意做什么。答案是我喜欢。千金难买我喜欢。我喜欢这种有目标的生活，喜欢挑战被我征服求饶的样子。

        后来直播的流行让我觉得有才艺的人，生活都是彩色的。终于明白，为什么爸爸妈妈要小孩子学各种技能，每拥有一种技能，就有一种发泄渠道丰富生活，世上就有一群和你一样爱好的人抱团取暖。以此类推，有很多爱好和技能的人，和我们这种休息的时候只能看剧的人，俨然过的不是一样的人生。

        至此，我爱上了学习。我希望人生有更多的体验。

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04

        同年，有位敬重的长辈疾病离世。没能见到最后一面，使我经常想起在医院探望她的样子。

        布满老人斑的、皮包骨的身材，在被子里显不出突起，充满消毒水味道的被子显得特别不近人情；深陷的眼窝，迟缓张合的眼皮，插着输液管的冰凉的手，紧紧握住我的手，翕动的嘴唇吐字艰难地询问我的近况，叮嘱我注意身体，爱护家人。知道自己时日无多，情到浓时眼角泛泪。

        都到这个份上了，传统的我们还是说不出“爱”，只是客套地劝她“您别想太多，注意休息，这里有最权威的医生会帮助你恢复健康的”。

        不知道临终的时候，她和家人有没有来得及对彼此说爱说感谢。

        总之，那以后我时常在想，人为什么活着？在我们弥留之际，最挂念的，到底是什么？房子车子？功名利禄？那些躺在病床上还听见亲属在争夺遗产的人，心里想些什么？--大抵是“这辈子白活了”的悲凉吧。

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05

当时我们一群人正在吃晚餐

        今年去了印尼休假，住在海边。飞机起飞头一天晚上接到爸爸的国际长途，问我们那边是不是地震了。马上打开电视，真的是！这边地震比较频繁，最怕是震源浅引起海啸。当年看过东南亚海啸的报道，生怕自己就此OVER，我们各自打给亲人，偏偏真的信号就不好了，只能断续发点语音报平安，一夜无眠。又把人生的意义想了很多遍。我要把每一天都当成最后一天来发力。

        32岁的时候我想起了7年前和老公谈过的理想：每年去一个陌生的地方感受当地的文化，每年暑假带孩子去农村体验生活，如果有机会就去短暂支教，把外面的世界传递给山里的孩子，让他们对外界对未来充满希望，也在他们小小的♥里种下梦想。

        总要为梦想疯狂一次！那么，就现在吧!

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06

选择比努力更重要，一旦选择错误，效率越高，偏差越大。

        大多数人到了我这个承上启下的年纪，都是迫于生计浑浑噩噩，很多事敢想不敢做，敢怒不敢言，没有精力再规划明天。而我能够有机会停下来，先思考方向，再努力奔跑，真的是一件无上幸福之事。

       慢慢地，我发现自己的取悦症也有好转态势。之前一直对自己完美要求也被我甩在脑后，我只要求自己“每一天都比昨天更值钱，更接近梦想”。

        是的，我只是作了把头像换成自己的照片这件对别人而言的一小步，却是我的一大步。我可以无视嘲笑不穿高跟鞋，不化妆，拒绝朋友的约饭在家写简书，不在意别人的评价。

        我，终于活成了自己喜欢的样子。