给姐姐的一封信

作者: 叶之声 | 来源:发表于2020-03-20 22:47 被阅读0次
    文 / 叶菇凉

    哈喽,小姐姐好哇:

    早上,走在上班的路上,突然想起你来,貌似也很久没给你写信了。于是,来信一封,叨叨旧时光,絮絮远方。

    前年年底的最后一天,我们坐在客厅里开了个小会议。我们约定过,来年的我们都要有所成长,人生定要有所为。

    而去年,如期是我们成长最猛的一年。是你,是我,也是他(她)们成长最猛的一年。这样的成长不在我们原本的计划里,但它确实发生了。

    去年活动时,定下的进步奖的灵感来源是因为你。因为你让我看见成长,因为你让我发觉他们身上的成长。

    有一天,我跟姐夫聊天,他说起你。我忘了我们大概在说什么,但还记得那种感觉,那是对于你的成长的喜悦与惊奇。

    那时,我特别好奇,为什么他眼中的你,与我过去认知的你如此的不同。他眼里过不去的梗,为什么落到我的眼里却有点儿有趣。

    后来,我把去年的你捋了一遍,你做过的事儿,你的担当,你的怂样,你的愤愤,你的软萌。

    综合起来,我发现,这样的你多了一丝生命力。

    我一直希望,你是有生命力的,而不是看来无所于衷。

    而曾经令我过不去的,不是因为我执意想要把你变成什么样子。而是你一直给我一种感觉,仿佛你的生命不属于你。

    这样的感觉,让我很不舒服,却也说不上的为什么。

    我是最早知道你谈恋爱的人,但我从来不过问。因为我始终觉得这是你自己的事儿,人得是你真心选的,选择也是你愿意做的。

    在你之外,不需要有别人,更不需要一个我。

    在你说要商量婚事之前,我感觉你挺焦虑的,我甚至想你是不是不是那么愿意?

    后来,你们家长见家长要商量婚事的时候,各种状况也拖了很久。

    在你们商量婚事前,有一天,我问思爷:姐姐,是不是不想结婚呐?思爷说:哪来那么多事儿,怪闲的。

    我说:如果要是真的不想结婚,那就别结婚。没有必须要结婚的年龄,只有自己是否真的愿意。思爷说:嗯,如果不愿意,那最好就别结。

    我们达成意见一致,然后问弟弟什么意思,他也是一样的看法。我们都一致认为,结婚是因为出于自愿,我们能接受你不结婚,但不愿意看见你勉强自己结婚。

    后来,同样的问题,我找爸爸妈妈聊天,让他们跟你聊聊,尊重你的意思。

    我问他们:姐姐如果不想结婚,不结婚行不行?他们一开始听到不结婚三个字,有点要跳脚的意思。

    我:我不希望姐姐觉得,她是为了父母而结婚,也不是为了别人的言论而结婚。爸爸妈妈:傻吖,为什么要为了我们而结婚呢?

    我:那如果姐姐要是不想结婚,你们能接受她不结婚吗?爸爸妈妈:那结婚得要是她自己愿意吖,不想结就不结囖。

    我:既然,你们是这样认为的,那你要告诉她吖。爸爸说:这她自己不知道吗,我又没说一定要让她嫁给他。

    聊着聊着,他们说,作为父母,他们希望我们结婚,但不是为了谁而结婚。

    后来,我说,让他们找你聊聊,希望你可以知道自己要什么,不管答案是什么,我们都尊重你的选择。爸爸妈妈说好,如果你不想结那就不结。

    再后来,我问爸爸聊的怎么样,爸爸说,他问你了,你说你是真的想要结婚。但你们并没有很深入的交流。

    那时的你还是过去的样子,饭后习惯回到自己的一亩三分地。

    我也曾问过你,你是否真的要结婚。如果是你的选择,那你需要从此为自己的选择负责。

    我们都很清楚,一入围墙,从此便成人,再也离不开责任二字。是对自己负责,也是对别人负责,不管愿不愿意都是我们必须承担的一部分。

    再往后,到了叔叔的事情。那时候,我收到最多的便是你跟哥哥的信息。你陪着张罗一起,随时给我们更新最新的消息。哥哥也向我透露最真的状态,与及大家的状态。

    那时候,经历的尽管是一件悲伤的事儿,但同时也透露着丝丝的暖意。

    她们可能都觉得,我明事理,我如何的懂事。他们是那样认为的,也是那样说的。但对于我而言不是,我是因为受你的影响。

    那时候,是你让我觉得,我们是不分彼此的,更无远近之分。一声家人,便是一生家人。有事儿,我们得要一起承担。

    对于我而言,问心无愧,很重要。所以,我一定会去尽力做我认为我该做的事儿,不留遗憾。

    我很幸运,因为你们都懂我,也支持我的所有,包括任性。

    也是从那时候起,我突然觉得你成长了,不再是那个我印象里软绵绵的小姐姐了。你变得勇敢,更有担当。

    同时,你也更像你,一个有张力,有生命力,有韧性的你。

    我以前真的很嫌弃你,嫌弃你的软绵绵,嫌弃你一天天的净知道卖萌卖傻,插科打诨。我没少怼你,但我更没少护着你。

    以前,在大家庭里,大家还不像现在这样,人与人还是论群分的,大家说话也会分组。记得有一回,我做了件什么事儿,然后大家开始讨论按轮开始玩。

    哥哥拿你开刷,我怼他说:不带这样的,我刚上了,怎么轮也不至于到我姐不?然后,他们从此之后再也不拿你打趣了。

    可能很多时候,对于我而言,你是带着我的标签的。我不介意自己犯傻,但是别人不能当你傻。

    虽然,有时候我也觉得你挺傻的,哈哈哈···

    现在,我觉得你越来越像你自己了,不是谁眼里合格的样子,也不是谁心中烙印好的模样,就是一个有情绪,有灵魂会说好与不好的人儿。

    我以前跟我前领导经常聊天,我也跟她说过我们之间的事儿,她跟我说过一句话:每个人都有每个人的角色,她的角色决定了她的职责与人生功课,你把她的事儿都抢了,你让她做什么呢?

    这句话,后来我一直都记着。有时候,我也经常问自己:我把你的活儿给抢了,那让你做什么?我又凭什么去评价你的对与不对?

    从那之后,我不再干涉你的世界,我也不再对你说教。如果我看不过去,那我就跟自己说转身闭眼。

    我知道,你得到了很多,但同时你也失去了很多。

    不管怎样,现在的我们都不再是过去的样子,不可能重来,也回不去。最好的选择便是放下与拥抱。

    对于我自己都做不好的事情,我不知道该得怎么去跟你表达它。我无意指责,也无意说教,只能让时光悄然划过。

    成长不会按着我们规划好的样子行进,但如果以坦诚的心态去迎接它,不管是什么样子,都是值得庆幸的,对吧?

    今年我给了自己一个功课,叫做学习拥抱。我越来越多时候会感知到自己糟糕的一面,我也越来越多的时候会去真实面对它。

    然而,每一个触底的时刻都给了我拥抱的感觉,不是因为漂亮,而是真实与舒坦。

    相信这一份感受,不是只有我有,你也有。

    现在的你不再是一个人,很快也不再是两个人,你需要学习的地方会比我要多,你所得到的成长机会也会比我多。

    成长它从来都不会是一个漂亮的过程,反而更像是一条沟壑。在这个过程里,人难以找到自己的美丽,如果有美丽,那也会是在事后回想当初之时。

    相信自己,不是只有你一个人会觉得自己特么是个笨蛋。

    不管何时,不要放弃自己的成长,尽管你身旁的人不认同,也必须要坚持。

    希望,你可以多些表达自己,可以是家常,可以是愤怒,可以是自己的想法,也可以是自己的小确幸。

    今年,妈妈一直念叨我,说我不如从前乖了。听多了让我有点想笑,心想:您老也不问一下我想不想乖!

    那一刻,我突然觉得,我们不需要活成别人希望的样子,也不需要活成父母期待中的样子。

    做那个自己喜欢的自己很重要,舒服且肆意,带刺也芬芳。

    最后,我想跟你说:谢谢你!

    谢谢你去年的成长,谢谢你去年为大家做的事儿,谢谢你跟我交底的心里话,谢谢你活出了自己的生命力。

    爱你!念好!

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