今天早上，老公的闹钟响个不停，熟睡的我也在这铃声中清醒。我不知道闹铃响了多少遍，只是觉得响了很久，久到我再也睡不着。闹钟每响一次，我就无意识，条件反射的推他一下，因为今天五月二号，正式上班的日子。直到最后一次响铃，我睁开眼睛看到他居然还在玩手机，我便又催促他快点起床。半个小时的时间，他必须完成刷牙洗脸洗头发，还得跑很远吃早饭。我催的他急了，他突然很大声吼我，整个房子（合租）都能听见的声音，说我为什么要催他，他说他自己心里有数，他说我多管闲事……总之云云，其实当他吼出第一句话的时候，我就已经听不见他说什么了，只知道说的话很难听，我也只顾得上思考为什么突然心脏这么痛，真的是很痛，痛到一度怀疑自己得了心脏病。很神奇的是，这次没有流眼泪。之前他大声吼我的时候，我每次都会流眼泪来无声的抗议，然而这一次，我真的没流眼泪，我还暗暗自喜的以为是我变得坚强了吧。
我作为一个妻子，一个女人，我的确很没用，没有争辩，没有吵架，没有比谁的声音大。也许在室友们的眼里，一个男人这么大声的吼自己的女人，这个女人肯定很没用，也许过得不幸福。他们肯定沾沾自喜，还好自己御夫有术。当老公终于离开去上班后，面对室友的问候，我有点无地自容，恨不得找个地缝钻进去，总觉得他们在嘲笑我，可怜我，同情我。
我是狮子座，却不是河东狮吼的那个狮子。却像个猫咪，默默地躲在一角落舔伤口，我不知道其他人是怎样生活的，是不是也会遇到这样子的事情，遇到这样的事情，我也不知道他们是怎么处理的。我只知道我是个懒人，懒得吵，懒得争辩，懒得提高音量。只是在受伤后，默默地自我安慰，默默地自我疗伤。之前，我一直以为，我的老公会听我的，会尊重我，也会控制住自己的脾气。理想是很丰满的，现实却很骨感。他把好脾气都给了同事，朋友和领导，坏脾气给了妻子和老妈。好的时候，总觉得自己是世上最幸福的人，不好的时候甚至怀疑我还有没有好日子过。
有的人说，因为是最爱的对方，所以才肆无忌惮的发泄最真实的情感，是的呀，所以才无所谓，总觉得对方会无休止的原谅，总觉得一个道歉就会好的完美无缺。失望都是一点点累积的，生活就像拦水坝，失望就像决堤蚁。
想一想，日子还得过，这个男人不就是当初自己坚定的选择的吗？所以，不可以后悔，也不允许自己后悔。很多人说，婚姻更多的是包容，我觉得有一定道理，但是，在我这儿还有相互妥协，和相互改变。
最终的结果，肯定是我妥协选择原谅，但是，在我心里，我真的一点儿也不想原谅他，甚至有一点恨他，恨他的不理解，恨他的无所谓，恨他的理所当然。
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