原来以为,对故乡的依恋,是因为自己的多愁善感。
9岁父母离婚,我离开生我养我的外公外婆家跟随父亲去爷爷奶奶那里生活。
那里没有母亲,没有父亲,也没有爱。还好有奶奶。
我在那边生活的不如意,就越加怀念外公外婆这边的生活,我把这边当成自己的故乡。
那一条条河,金黄色的麦田,一觉醒来外面飘落的桃花,外公外婆给我做的好吃的,还有门前碧绿的苔藓,整齐的村落,午后的炊烟,一切都那么美好,如诗如画一般。
这些感觉一直埋在我的心底,10年,20年,
我以为会一直在。
每一次启程,每一次返乡,每一次见到外公外婆。
每一次在外面遇到压力,遇到不如意,遇到困境,我都会想小时候的那种感觉,我好像又充满了力量,我再一次站起来,勇敢的向前走。
这一次因为疫情的影响,差不多2年才回故乡。见到了久别的母亲和继父,见到了外公外婆,见到了二姨三姨,那些我曾经那么熟悉的亲人。
外面熙熙攘攘,我发现自己更愿意多陪陪年迈的外公外婆,坐在他们床边,听听他们的唠叨,让我的心里很平静。
外公因为年前摔了一跤,一直躺在床上,偶尔也可以坐起来活动活动。以前我送给他们的电视被母亲搬走,只剩下两位老人和空荡荡的房间。当我问及他们有什么需要时,外婆说很想要个电视,因为外公很喜欢看电视,而现在只能无聊的躺在那里。
我第二天一早就来到市里给他们买好一台电视,能为他们做点什么我感到很欣慰,看到他们很高兴,我也由衷感到高兴。
这次回来我去吃了我心心念念的煮包子和米粉,这些我9岁前经常可以吃到的美食。后来搬到爷爷奶奶那边基本就很少吃到了。虽然我们在杭州也经常尝试着做,但是怎么也做不出家乡的这个味道。就像武汉人衷爱热干面一样,我却迷恋于这一碗米粉和煮包子。
突然有一个念头闪过,并不是这里的食物味道多么好,而是因为我对他们有了感情。就像家乡的这片土地,比起杭州的市中心,这里要显得脏乱差很多,而且人文环境也没法与杭州相提并论,但是我却是那么的热爱,爱的深沉,爱的无怨无悔。
因为这片土地生我养我,就像一棵树,长得再高再大,却无法脱开自己的根系。就像一只风筝,飞的再高再远,也不能离开手中的线。
慈母手中线,游子身上衣。
临行密密缝,意恐迟迟归。
谁言寸草心,报得三春晖。
故乡已经不是从前那个故乡,自己也不是从前的自己。
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