我以为我不会再谈论和爱情有关的一切事情,没想到的是太长时间没有碰触爱情,会让人头脑发热失去理智。就像是理想与现实的碰撞,理想告诉你要勇敢的去追逐,现实却告诉你一切都是小概率事件,你不会成功。在理想和现实中的权衡赛里,现实打败了理想。
姐姐和我本来就处在人生的两个不同的阶段,不同的地域,平日里的人际关系毫无交集,我们全靠一根网线了解彼此。随着话题越来越投机,我控制不住的喋喋不休起来。我想让她尽快的了解我,却忽略了对方的感受,这种输出式的话语倾倒,终究成了姐姐的包袱。沉醉在疯狂倾吐中的我,浑然不觉。自我沉醉的单恋,就像慢慢上头的白酒,只有喝多了才能自欺欺人。
我的朋友对我说,喜欢一个人并不丢人。可我每每回想起自己在喜欢的人面前,犹如跳梁小丑一般的表现,就会陷入自我埋怨的漩涡之中。那种难以自控的感觉,好像被人下了迷药失去了本我。恨不得一股脑的把积攒了很久的话,报复性的,一次性的全部说完。在爱的人面前的小心翼翼和卑微试探,我都在与她相处中细细品尝。
我喜欢的人太温柔了,温柔的就像是茫茫夜色中的一束白月光,这束光不像阳光那么刺眼难以直视,她只是默默无声的陪伴着我,为我壮胆,为我照亮。每当夜幕降临,我都觉得这轮月亮不论圆缺都属于我一个人,却没有想到她对所有人都是这样。只要你愿意抬头,那么她的光一定会投射在你的身上。我的私心驱使我占有这轮月亮,我费尽心思的靠拢她,却一脚踩空摔的很重。于是我开始害怕夜晚,害怕月光。
我和姐姐的故事,还没有展开就画上了句号。她觉得不可能,我觉得我能行。她出于礼貌的回应给了我错误的暗示,可当话说清楚之后又是那么的伤人。喜欢一个人的时候花前月下,甜言蜜语。不喜欢一个人的时候,只需要准备一张好人卡就可以万事大吉。面对爱与不爱的态度,认真的一方总觉得自己受到的伤害最深,仿佛在遥远星际里生活的外星人,得不到生活在地球上的人的回应。费尽心思的空欢喜,与不动声色的婉拒,成为了爱与不爱的组部分。
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