总是在不知觉间就被悲伤狠狠攥在手里。等到发现的时候，身体的每个角落都已经被捏攥得变形出血，泪水也已经在此前的某个时候如花园口般訇然决堤。
我想起了我的过去。想起那些中午说谎不回家吃午饭，想起那些连滚带爬和基友们跑去上网的中午，想起重庆虽然很热可我还是喜欢她的夏天，喜欢夏天午休时间变长所以我们可以再多玩儿一局。我想起那个夏天她是怎样不遗余力地拥抱了我，想起那时候我究竟感觉到的是如何的温暖。我想起那年运动会我是怎么和她溜出了运动场去校园里做着各种各样的游戏。狮子山下的音乐教室里是不是还沉睡着那架老钢琴？冗长坂道上的达用亭还有没有人在讲着故事？我们那时耳边的呢喃絮语最后有没有随着风去到远方呢？她那时念叨的单簧管最后修好了吗？她为我写的那首曲子最后有没有写完呢？她弹给我听的那一分半钟是不是已经成了绝唱了呢？
大概青春就是这样的东西吧。当我回忆起一个她两个她三个她的时候，我的身边已经只剩下我一个人了。
我想我的人生大概从十八岁那年开始就一直停步不前了。惟其如此我才总是想起过去。因为前面已经无路可走只剩下嵌在悬崖和峭壁间茫无边际的羊肠小道，所以才总是念起曾经看过的车水马龙四通八达的十字路口。
故事结束的时候并没有人撒花也没能听见礼炮鸣响。毫无征兆地，我过完了我的人生。世界究竟怎么了，努力能不能到达彼端？这些都成了我无可获知的东西，它受制于那些我无法理解的力量。
所以我开始拼命地写字、拼命地抽烟、拼命地喝酒。我听人说过……最孤独。我想我可能是世界上最孤独的人了。
因为我已经失去了你了。
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