曾经的自己

第一次上《当众讲话》课的时候，觉得挺简单，课程前奏是教大家条理清晰，生动有趣讲一个故事或一个情节，这些我都勉强能应付，而到了最后几章的课程中，我感到非常吃力，特别是有一讲是关于介绍他人，情节就是自己做一次主持。当时，我真的有种被棍棒打到头的感觉，顿时头脑有一阵接一阵的发胀，脑中一片空白。电视机前的主持人见多了，可到自己做主持，那真的是件非常困难的事情，我是个不擅长表达的人，对于常年做财会工作的我，开口的机会也非常少。

同学们陆续上台演示，而我目光望着前方，脑中不停思索着，不停寻找词组，想把所剩无几的词语像项链般串连起来，可是，脑中就像一个无底洞，找不到任何东西，一片混沌。想着想着，心中窜起一团无名急火，情绪一落千丈，手脚开始发抖，甚至到了匮乏无力的地步，此刻心脏更是扑通扑通响起。也不知时间过去多久，突然听到老师一声召唤：“还有同学没有上来主持吗？”身边的同学不约而同望向我，我才意识到就剩我一个人了。

我望向舞台，战战兢兢起身，走向舞台，我望着台下同学，大家都迎来一丝的微笑，而我紧皱眉头，一声不吭站在那里，老师见状开始开导起来：“可以开始了。”我双眸来回旋转，嘴中不停发出一个声响“呃~”，除了能发出这个无意义声响外，我说不出一个词来。过一段时间，我甚至不发声，呆呆站在台上，这过程中老师不断开导我，帮我想出几个形容人的成语，可我的心思是分散的，一直集中不起来，后来我只说了一句话：“老师，我真的没词。”老师也明白我在那继续站着也不会蹦出一个词，最后让我先回座位。

当时我回到座位后，我已经听不进接下来的课程内容，一直沉迷在刚刚瞬间，我的双眸慢慢泛起泪水，开始有些哽咽。我对这次失败开始下起定论，觉得自己没办法学会演讲。经历这一次我开始对当众讲话产生畏惧心，我心中形成一个失败的心锚，让自己无法前进。

现在的我

第一次上当众讲话是在今年5月份的时候，之后我一直选择逃避，直到我10月份上完《人际沟通》后收获到的信心，而此刻我更是完成了11月份的当众讲话的课程，也迎来非常愉快的毕业典礼。刚开课头一天晚上，我睡不着觉，重度失眠。我本来10点就上床睡觉了，当我闭上双眼那一刻，我脑中不由自主播放起上次主持人的事件，不停放大放大，越想大脑就越活跃，到了11点，我还是睡不着，那过程是我的双眼已经疲惫到睁不开，而大脑不停回放着上一回课堂上的事情，没有一丝疲倦，久而久之还泛起疼痛，一阵又一阵。好不容易在12点后陷入梦境中，却发起一场噩梦，梦到自己在高处下坠，心脏一声强烈“扑通”，我睁开双眼，看着墙角上的时钟，才早上4点……

第二天，我无精打采来到《当众讲话》课堂现场，第一环节的自我介绍，同学们都争先恐后的争夺第一位上台自我介绍，而我左顾右盼，手脚还是有些颤抖。直到差不多最后几人，我才上台自我介绍。进入第三讲的课程，是讲一个自己印象深刻的事情，当时我讲的是小时候一次给陌生人开门的故事，可能教训比较深，直到今日还历历在目，我就开始滔滔不绝讲起来。而后，在大家投票中，我竟然得到这次讲故事一等奖。突如其来的惊喜，让我自己有些无语伦次，不敢相信看着手中奖状，这样一次成功成为我坚持学下去的成功心锚。

其实每一个第一次，大多数的情况是事与愿违的，而人常常对自己的评估偏高，形成挫败感是常态，不敢向前走也是正常的，要想向前踏一步，只有接纳曾经笨拙的自己。